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我跟自己开了很多次会：不要写消防，不要写消防！
但跟瘾君子戒烟、赌徒戒赌一样，说说而已，今天又憋不住了，但我一句文采不想用，只想说说心里话，说点大实话。
我当兵马上23周年整，当兵那年18周岁整，我自己的年龄似乎就不用算了，快过41周岁的生日了。当兵的日子比我从前所有的日子都长。
当我刚好18岁的时候，可以作为一个法定意义上的成人的时候，就来到了部队，然后，再也没有离开过。
所以我的身份一直比较简单：学生，军人。
别人当兵是身披大红花，在亲人的祝福与政府的锣鼓声中离别，哪怕是流泪也是幸福的泪水，而我的当兵绝对是“风萧萧兮易水寒”。父亲跟我说：“你要当兵，断绝父子关系”。我说：“不管，这辈子我肯定要当兵。”我知道父亲不会跟我断，但父亲却不知道我一定要当兵的决心与铁心。
没有亲人的祝福与送行，没有政府的锣鼓与鞭炮，我在一个落叶飘飘的初冬，一个人孑孓踯躅地离开了家乡，怀着一种忐忑不安却还向往无限地心情。
离开之前，已经偏瘫了七年的爷爷让我剪了最后一次指甲，他不想我去当兵，确切地说他不想让我离开老家，他希望作为长子长孙的我能够在老家“撑起门户”，但读过高中的我“心已经野了”，黄土地已经容不下了，开始向往“诗和远方”。
新兵连的时候，爷爷去世了，这是我一辈子的遗憾，我从他的坟前抓的土，放在瓷瓶里，带了很多年。
新兵连的时候，我没有怀疑过我的选择，因为已经做好了吃苦的准备，但实际上，并不苦。反而是下队之后，让我怀疑了自己的当兵的抉择，那个时候，班长打人真的是往死里打，这些并不怕，因为通过比较我知道我并不是挨打最多的那一个。但是，我受不了需要给班长买烟或者叠被子（挤牙膏）来贿赂，已经跟家庭“断绝关系”的我仅有35块钱的津贴可以支配，没钱贿赂；自尊心比石头还硬的我这辈子没学会说奉承话，不是不会而是不想。
咋办？
当新兵的第一年就产生了动摇，动摇不是想当逃兵，我已经失去了当逃兵的资格，假如是父母逼迫我当的兵，我肯定逃了，因为那样我有面对父母的正当“理由”。
动摇的结果是我想找人换一个中队，但谁能听听我的心声，谁相信我内心深处的呐喊。我在自己的日记本后面，列了一个表，分别写着：假如我是班长，我要怎么做；假如我是班长，我不能怎么做。
正反对比，是我当时唯一能做的。
除了这个，就是想千法设百计的去当上班长。
梦想成真！
第一年新兵的年尾，去了预提班长培训班，培训班结束之后就可以任命为副班长了。
在培训班，为了能留下来训新兵，绞尽脑汁的来表现自己，或者可以用“不择手段”来形容。18个预提对象，每个人都不早起打扫卫生，我起，一个人；没有人写每天的总结，我写，一个人；没有人加小操，我加，一个人。
所以，我留在了新兵连当班长。
但我并没有落实我日记本上记的“我不要那样当班长”，同样狠狠地打过我带的兵，这是23年军旅唯一遗憾却无法弥补的事，虽然宽容的他们早就原谅了我，但我却无法放过自己。
由此，我知道：原谅别人是容易的，而真正的原谅自己却很难。
当兵是自己拼命争取的结果，但我却从来没有想当过一辈子的职业军人，我只想当三年兵，“一辈子有过当兵的历史”，然后回去复读，上大学，这是我为自己规划的路。
当兵就要当一个好兵，要“出人头地”，那个时候我看的书是《高原雪魂孔繁森》、《极限人生朱彦夫》、《雷锋日记》等，我压榨自己所有的热情与努力去当一个最可爱的人。所以，在我每个月35块钱的时候拿出20块钱去资助失学的孩子，后来人家顺着通信地址找到了我们中队，指导员跟部队及地方的领导作了汇报，市委书记给我写了一封信，支队长指示要给这个战士报请全省十佳优秀士兵！
所以，我当战士的时候就跟别人不一样，我制作了很多的小标牌，比如：节约用水，爱护公物等，挂在需要挂的地方，这不是单位行为，纯属“个人爱好”。
现在看看当年的日记，自己都会被感动。
家人让我考军校，我抵触，抵触的原因是我不想与这帮干部为伍，我看不惯，时至今日，我依然看不惯，所以特立独行的我从来不会跑领导家里送一分钱，甚至连一句违心的话也不说，居然还能走到眼下这个位置，太他妈意外了！
但在当年，自尊心特强的我被我婶子刺激了一下，他说我：你不想考军校是不是怕考不上啊？你考上了不去上才叫有本事！
我为了证明我“有本事”，所以我考了，还考上了。
婶子又说我，你去军校看看，不是你想要的样子，你就退学。
好吗？好吧！
军校不是我想要的样子，我要退学！
为了说服家人，我才计划从天津徒步回来，我是想跟家人说，我可以做到很多事，有毅力、有能力、有信心、有恒心，这是我从天津徒步回来的初衷，退学！
上什么*军校，按我战术主任的话说：上军校的你们是一帮废物！如果学习够好就考上大学了，灭火有什么好学的，着完了也灭！
他奶奶的，这是什么军校！
退学！
徒步到第四天的时候，下了一天的雨，带的四身衣服都淋湿了，去路基下面的涵洞里烤火，阴雨天的浓烟引来一个拾粪的老头，他要带我去派出所，我跟他解释，让他看我的学员证，他不听不看，就是挥舞着粪叉子想打我。
我才知道，所谓的诗和远方都他妈扯蛋，都打不过眼前这个老头！
我哭了，委屈，老头心软了，放我走。
但我自此再也不提退学的事，没有一个身份，我他妈连一个拾粪的老头都“打”不过。
所以，爱我的人请爱那个老头吧，恨我的人请恨那个老头吧。
虽然，他可能已经不在了，我也不知道他是谁。
毕业之后，恨不得一下子就将所带的队伍带成全市、全省最好的，毕业就是当主官，没有办法，我是当时队上唯一的干部。我带支队的直属中队，还去总队的直属中队学习，虔诚的、膜拜的去学，因为当时总队直属中队的指导员是曾经是我的领导也是我的榜样，老尹。他曾经对看不惯世界的我说过一句话：存在的，就是合理的。
当工作风声水起之时，我被自己打败了，确切地说是自己的身体，更确切地说是曾经在军校生活过的自己的身体，我得了肺结核。而实际上，军校时连餐具也要偷来偷去的我们，一半的学员都得了肺结核，只是有些人抗过去了，有些人没有抗过去。学校在我们毕业前三个月就做了检查，也有了结果，但却不告诉我们，手腕上做的PPD试验其实已经告诉了我们结果，只是当时的我们狗屁不懂。
半年的住院治疗，我开始思考人生，人只有躺在病床上才会懂人生是什么，所谓的高官厚禄、腰缠万贯都他妈的扯蛋，躺在病床上你什么都不是，只是一个待死的人。
我从天津徒步回来的时候要过饭、睡过马路壕，所以我懂得人生不过一张床、一顿饭，不贪；我在人生最得意的年龄住了半年院，所以我懂得当再大官也没什么，都得败给医院，都得走向死亡，看得透。
后来的日子，很好，我带过的兵服我，我主管过的单位是标杆，我创新的思路还很难超越，但我依然还是那个桀骜不驯的我，看不惯的事还会说一句扯蛋呢，没变！
退役了，换装了，心没变，该干好的事还是得干好，或者说得干的更好，我始终记得我新兵连时父亲给我写信说要做雷锋式的消防战士，我始终记得新兵时看人民日报有一篇文章说：“老百姓是从一个又一个具体的共产党员来认识共产党的。”我，21年党龄，我得对的起我当年的雄心与誓言！
本真，纯朴，一心践行。
就鋥么地滴吧，这就是人生！
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