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Chapter 1关键词：真实的自己
题主：女
问：冷爱，你好，我88年，女，中学教师，他89年，警察，家里农村我家在城里。
我和他经朋友介绍认识至今一年半。他不是我特别喜欢的类型就是觉得hold得住。
他之前从来没有谈过朋友，这和他的情商，沟通能力有很大关系。我从来没遇到过沟通能力如此差的人。
用他同学的话说，你和他谈一两个小时口水都说干了，他都不怎么回应你。
其实我和他都冷了两个月了，中途我忍不住联系了他几次。
事情是这样的，今年看房，我开玩笑说写我的名字，他说要扯证，要不就扯吧，我没说话。
当时内心没想好，而且我觉得求婚是一件很隆重很正式的事情，别人也是随口一说。
到了签合同那天，我是生气的，我想他都要签了，也不说我们结婚吧一起买房。
签时我不在场，我说让延迟，要不就只有分手的结局了。后来他还是一个人签了。他说不让延。
在房子这件事上我觉得他心机了，后来我联系他试图解决，也提供了很多解决建议，但问题还是没解决。
最近我问他我们是不是彻底结束了，他说想解决问题但不知道怎么做，我已经不建议关于房子了，我说女生多数是看态度的。他仍然不作为。
冷的期间，有次他说想要尽全力对我好，意思不纠结房子了。
可结婚之前他和他周围人都觉的对我好，但是我感触不深，比如他会给我剪指甲，洗衣服，过马路会走车来的方向等。
目前，我无法判断他是真的木讷，还是其它的，无法判断他是否真的喜欢我，还有房子问题，我不知道该何去何从。
有限的文字不能很好表述感情细节，也不知说清楚没？希望冷大大给我一点建议。聊天记录很少基本都我讲一大通所以都删了。
答：你的故事核心有两个：
一，你今天一切痛苦的根源在于你不喜欢他，然后你愤怒的根源是你发现你控制不了他。
你原本心想，老娘就算嫁你还是勉为其难委屈自己呢，没想到你个家伙居然还敢不唯命是从。
这是因为你对这段关系的定位出了问题。
你还附了两张照片。我相信你应该觉得自己是很美的，但从客观来说，也还没有到达能用外貌来吃饭的程度。
无论是你还是我，我们都只是普通凡人。
你内心这种盛气凌人，是一定会在你的言行中表现出来的，而对方也一定会感受得到你对他的嫌弃。
所以，才会出现你说的“我在聊天当中基本都是我讲一大通，我在训人。”你想想，他一个警察应该也是被你训得挺难受的吧。
当一个人的基本关系面出了问题，这段关系不出问题才奇怪呢。
所以我经常说，大家都应该找一个自己真的喜欢的，心甘情愿想在一起的人。
因为当你不喜欢一个人的时候，什么都是错。他给你剪指甲是错，他给你洗衣服是错，他站着、坐着、连呼吸都是错。
他怎样做都是错的，因为你根本就不喜欢他。
二，你从来不敢，也没有能力去面对真实的自己。
这不仅体现在你和一个自己并不喜欢的人在一起，更体现在你明明就是想要房子加名所以嫁给他却不敢承认。
“我开玩笑说写我的名字”这是玩笑吗？一套房子小则几十万，大则几百万，你觉得这个玩笑很好笑吗？这不是玩笑。
而且人家都说了，“要买房加名可以，领证结婚。”你倒好，还要对他挑剔一下，说“不行，这个求婚不正式。”
这是求婚吗？这是你自己提出房子要加名的。是你要人家在一个这么贵重的财产上面加名字，所以别人要求结婚有错吗？没什么错。
你得了便宜还卖乖，既要房子加名还不希望结婚，你是谁呀？
所以，问题的核心其实是，你不敢面对自己的真实意愿。你还觉得他有心机，拜托，是谁有心机？
你还试图给了很多解决建议，这是建议吗？这不是建议，这是命令。如果他不从，你就要威胁他和他分手。
你所谓的看态度，这叫看态度吗？当你说别人心机时，不如思考一下，反思自己的心机。
以上两个核心问题就摆在这里，如果你不能接受，你就不能够接受真实的世界。
而如果你不能够接受真实的世界，那就算你美若天仙，你也无法和我们凡人在一起过日子。
Chapter 2关键词：慧极必伤
题主：女
问：我160，50kg，他173，55kg，颜值我高于他，他89年，我93年，他收入不到两万，我大约一万，都是IT。
他是大我两届的学长，毕业后来到上海工作，他疯狂追求我，对我百般呵护，我们都是初恋。
我脾气不好，他对我很包容，我耍脾气爱说分手，他每次都急哭，交往三个月发生关系后，我怕他得到了就不再珍惜，开始焦虑，会动不动说分手。
控制不住情绪，其实就是没安全感，生气的时候越来越过分，对他打骂，但是他基本都是包容，在一起是三五天一闹别扭(基本都是我因为小事生气)。
我吵闹，他哄我，后来吵的多了，他也不像以前一样哄我，我会自残，他怕我出事，会哄我，但越来越没耐心。
去年闹了一次很大的，我生气说分手，他不同意，我很极端，他不同意我就跳楼，他被迫同意，我心里不想分，就是情绪上来。
他就去盆友哪里住了，事后我道歉求他原谅，他不理我，挽回三个月，12月和好，我开始控制自己脾气，但他却动不动生气。
每次矛盾都是我主动找他，他会动不动冷战不理我不见我，过年跟我回家见家长，我爸妈担心我们不稳定，没有让及时订婚。
他们家想赶紧订婚结婚，他就又说分手，我很伤心，把他删除，过几天他找我道歉，说分手是想我哄他。
我没和好，想我们两个都有点时间成长，两个月没联系，五月份我找他，他说他也想在一起，我们发生了关系。
我问他是否又相亲，他说就简单见面没有什么，在一起一周，他相亲对象给他打电话，他没接。
之后要我不要联系，说感觉他自己脚踏两只船去处理问题，之后就不理我，我疯狂打电话，他说不要联系，要和别人结婚了，他怎么想的，我放不下。
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答：年轻人千万不要不求甚解。
读一些书对我们是有帮助的，但是如果看来的东西本来就是错的，那么就会导致我们一错再错。
因此，年轻人最忌讳的，就是不求甚解。
比如在聊天记录截图中，你的朋友劝告你“情深不寿”，那个“寿”写的是“受”，本来就是错的。没文化是一件很可怕的事。
“情深不寿，慧极必伤”，原本是我们老祖宗留下来的智慧。
金庸先生的国学功底很深，他在《书剑恩仇录》里曾经讲到过，他引用过这样的意思来创建了一段话，这段话里有好几个短句，其中一个短句叫做“情深不寿，慧极必伤“。
金庸先生讲的这段话和我们老祖宗的精神是传承的。而你今天的困局，就是因为你没有领悟到中国人的传统智慧。
什么是“情深不寿”？这个“寿”为什么是寿命的寿？什么是“慧极必伤”？
很简单的逻辑，那就是所有没有办法平衡理智和情绪关系的人，都必然会被关系所伤害，也必然无法长存。
你所有的故事，都能用这两个句子来形容。
什么叫“慧极必伤”？就是你总是想很多，想太多，你想了过去，想了现在，想了未来，你想了那么多，但是却忘了去享受简简单单的两个人的关系。这就是“慧极必伤”。
什么是“情深不寿”呢？那就是你没有办法控制自己的情绪。
所以你的朋友和你讲的是错的，而你的理解更是错上加错。这就叫做年轻人不求甚解，以讹传讹。
所以我才说，年轻人要多读书而且要读对书，而且不能够不求甚解。
至于你的故事，也从这一点得到了答案：
你是一个完全被情绪控制的人，你是一个可以以自残去威胁别人的人，甚至是一个通过威胁来控制关系的人。
这样的人怎么可能会获得幸福呢？
你不应该关注他是怎么想的，你应该关注的是你自己为什么放不下。
你就算不错过这段关系，他就算是回来了，但是这段关系依然是会伤害你们彼此的。
而就算你结束这段关系，如果你在下一段关系当中还是如此，那么下一段关系你依然无法持续，你们关系的寿命还是在那里。
综上，送给你八个字：情深不寿，慧极必伤。
Chapter 3关键词：异地、黑洞
题主：女
问：您好，第二次向您提问了，看了一年您的分析，简单说下我的情况：我165cm52kg，外貌5分，月收入6k。
印象中父母感情不好，爸爸有暴力倾向，一直在外婆家长大。
去年经别人介绍认识了他，他172cm65kg，外貌6分，月收入6k不到。
去年我在老家四线城市，他在浙江，恋爱一个月，去过他家，感觉他妈妈不喜欢我。
因为异地和沟通等问题分手，删掉所有联系方式，对他一直念念不忘，去年我出了点意外，留了伤疤。
今年来深圳后提升自己加回他，现在复合，但我不知道他是不是真的想跟我在一起，有时候感觉他挺犹豫的。
我从小父母离异，内心有些自卑，挺怕受伤的，又不会沟通，只会生闷气，感觉他大大咧咧，又不会提供情绪价值给我。
我生气不高兴都不会哄我下，有时候感觉全靠自己死撑，但错过他，我感觉也不会再喜欢别人了。
请问怎么继续这段异地恋，该如何跟他沟通？如何提升自己，让自己心态还有情绪更稳定？
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答：很多人会说，两个人相处的问题是沟通的问题。
但在我来看，沟通是一部分的问题，而且还只是表象，更深层次地讲，是两个人对于一段关系的理解。
就像你和他现在，你在深圳，他在浙江。你们异地其实只是事情的现象，而本质是你们谁会为了对方去结束异地，这样最终才能够走到一起。
在这一点上，我认为你的男朋友比你做得更好。因为在聊天记录里，他说：“有什么事情，都需要说出来。你不说我感觉不到，又说不出来。”
这是大实话。我可以告诉你，所有的男人都是这样的，“你不说，我怎么知道呢？”
没有人能够做到在不清楚别人的需求之下，就能够做到满足别人的需求。
所以你说“你还是不会哄哄我”，他接下来的反应是“是我不好，我知道错了。”结果你们两个人又开始掰起来了。
他已经给了你一个台阶道歉认错了，这不就是在试图哄你吗？你这情绪价值也要得太多了呀。
因此，你说你生气他不会哄你，而我觉得他哄了，只是你要的太多。
再加上你讲话很具有攻击性，你的沟通方式对于一个男人来说，压力很大，他试图开一些玩笑都无法化解。
例如，他发的表情，以及他说“你知不知道你很难伺候，可是我就是喜欢伺候你怎么办？”
这本来就是大家开个玩笑就结束了的事情，你还在那里说“我很害怕，怕坚持不下去。”
你无止境地索取，就是一个黑洞。在这段关系当中，没有什么东西能够填满你。他已经试图努力过了。
我可以告诉你，这个黑洞已经吸收了所有的能量，他的光到了你那里也被你吸收完了。就这么简单。
既然你选择复合，选择了这段关系，那就不要说这段异地恋似乎是你付出了那么多，是你一个人在撑，搞得你似乎特别伟大，你为这段关系付出了一切一样。
难道他不也是一个人在撑吗？他不也是在异地吗？
选择就必然要承受。不要在承受的时候还去埋怨，说“这是付出”，这不是付出，这只是你在投资而已，而投资都是有回报的。
所以从现在开始起，不要再做黑洞，你要做关系中的太阳，你要去给别人散发光芒，不去要无止境地渴求别人，淹没别人，要试图做一个给别人能量的人。
并且要开始起承担自己应该承担的，如果你不想异地就结束异地。如果是异地，既然选了，那就接受这个现状不要抱怨。
我读完你的故事都有点无力，有点不舒服的状况，更何况他一个在关系里的人。
所以，选择从黑洞变成太阳，选择从黑暗走向光明，选择让这段关系有一个全新的开始，这就是答案。
Chapter 4关键词：三观不同
题主：女
问：我结婚五年，刚刚怀老大的时候因为彩礼的时候男方不肯，逼自己分手，因为不想打胎就没同意，但是发现两个人真的是三观不同。
现在怀了第三胎，其实生孩子不是为了男人，而是想给孩子找个伴，但是我却发现夫妻两个人越来越没有共同语言。
这次因为请月嫂的时候男人把我微信拉黑，打电话骂人，事前也是经过他同意在找月嫂。
我特别不舒服，为什么可以这样对我，我就走了，从湖南来到了佛山，也是没有一个电话来。
我知道他不爱自己，越来越觉得生活在一起自己好累好累，曾经以为有了孩子就会变，其实是不可能的。
现在不知道怎么办，多次想离婚，却没有勇气！
答：你的故事再一次证明了我的观点：在情感的世界里面，我们应该做减法而不是做加法。
你以为有了孩子就会改变，这就是在做加法。两个人的关系本来就不好，然后你觉得要是有了孩子他会改变，于是你生了孩子。
生了一个孩子后感觉还不够，三观还不同，于是再生一个，然后发现三观还是不同，你又找了一个新的理由说“要给孩子找个伴”，于是怀了第三胎。
这三个孩子的命真苦，他们来到这个世界上，就是为了解决问题的。你是否想过，他们也是有怨气的？
第一个孩子怀着解决问题的使命来了，但是发现不行，于是第二个孩子来了，接下来还是不行，第三个孩子又来了。
这三个孩子组个队，都是来给你解决问题的。
可是你有没有想过，你欠孩子们的情，将来终究是要还的？
你觉得孩子长大了之后，会不明事理吗？当他们明白，他们生来就是为你解决问题的工具的时候，你觉得他们会不恨你吗？
而且第三个孩子的出生，你用了一个更牵强的理由，“是为了给前面两个孩子找个伴”。
那么前两个孩子不能够做伴吗？非得三个才能做伴吗？是要凑成“三人行必有我师”吗？
你找的这些理由，通通不成立。你今天的困境，是因为你的方法本质上就错了，你的思路错了。
如果我们回到问题的最初，那就是你说的，“男方根本就不想结婚想分手，我因为不想打胎所以就没有同意。”真的是因为“不想打胎”这么简单吗？并不是。
你最后那段话说出了你的真实想法，你说“我以为有了孩子，就会改变”，这才是真正的原因，是你以为把孩子生下来这一切就会改变。这就是一切错误的源泉。
一个地基打得不好的大厦怎么可能牢固？出发点就错了，后面怎么可能对呢？
所以，你说三观不同，当然不同了，他原本就没想结这个婚，是因为你才奉子成婚的，这本来就不一样。
这不是夫妻两个人的语言不同，也不是男人和女人没有共同语言，而是因为这一段婚姻原本就不该存在。
事实上，有很多人的婚姻和你们的婚姻一样，表面上看似可以，但早已名存实亡了。你们维持的不过是一个婚姻的尸体，它的灵魂早就死了。
一个丈夫把妻子的微信拉黑，还打电话骂一顿的婚姻，真的还存在吗？这连普通朋友都不是。
一个普通朋友不会把你的微信拉黑，也不会打电话把你骂一顿。
而一段连普通朋友都不如的关系，你居然还敢以夫妻关系之名称呼，你不觉得很荒谬吗？
说白了，你们只是穿着夫妻关系外衣的陌生人，甚至可能连陌生人都不如，因为陌生人可能都不会骂对方，这就是事实。
所以你说离婚没有勇气，我要告诉你的是，你们已经离了，没有勇气的不是离婚，而是你没有勇气面对这一切。
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朋友圈丨说话丨服软丨情绪价值
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追求文明有爱的生活
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专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
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