[情感勒索 百度云]情感勒索的读后感10篇

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　　《情感勒索》是一本由[美] 苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽著作，后浪丨四川人民出版社出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：272，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《情感勒索》读后感(一)：没有勒索与伤害，我们会更加幸福

　　有一首歌唱得好“我爱的人伤我最深……”。不知道大家有没有这样的痛苦经历：朋友总是抱怨自己的不顺，让我们不停地去帮他们；父母总是拿我们和家里的某某比，向我们提无理要求如“某某都可以，你怎么就不行”；明明和亲密伴侣在一起，却越来越累……我们身边的亲朋，因为对我们的了解，总有办法击中我们的软肋，不断提出让我们为难的要求，给我们带来麻烦与痛苦，甚至影响到了我们的身心健康。 为什么会这样呢？如果你看了 苏珊•福沃德的《情感勒索》，就会明白，我们已经成了“情感勒索”的受害者了。 苏珊•福沃德，美国著名心理治疗师、畅销书作家，在洛杉矶、南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师，还经常作为嘉宾出席脱口秀。她在《情感勒索》一书中指出“情感勒索是控制行为中的一种最有力的形式，通常发生在亲朋好友之间。勒索者会用直接或间接的手段，告诉我们若不满足他们的要求，就会有苦头吃。其中心以各种面貌出现的威胁、恐吓。”并从情感勒索的诊断、勒索者常用的手段、摆脱情感勒索的方法三个方面教我们识别出情感勒索、勒索者常用的手段以及帮我们摆脱情感勒索，重新建立健康的双赢的关系。 一、诊断情感勒索 前面已经解释过什么是情感勒索，即我们在意的人利用我们对他们的在意和对我们的了解，以戳我们软肋的方式强迫我们答应他们的要求，给我们带来痛苦。 但并不是所有的关系都有“情感勒索”。要确定一段关系里是否存在勒索，得包含这六个特征：要求、抵抗、施压、威胁、恐吓、屈服、重启。 即勒索者先提出不合理的要求，无视我们的抗议不断向我们施加压力，并以各种手段来威胁、恐吓我们，不答应他们的要求就会有不好的事情发生，直到我们屈服，答应他们的要求，他们才恢复为提要求之前的样子。 而不同的勒索者逼我们就范的方式也不尽相同：很少有直接表达的，更多的是委婉提示或者通过肢体语言、表情、语气来暗示。就比如父母想要准备出门度假的子女留在家里时，很少直接反对子女出门，而是找一些理由比如“那个地方天气不好，容易受灾”“那里有很多宰客的商家，去那里度假不划算”。 在这里，我们还要把“情感勒索”与“声明原则的权利”的区别开。 当一方声明原则时，他只是单纯地陈述自己的需求和感受，也会考虑对方的需求和感受，并不会给双方带来很大的压力，也不回回避双方真正的问题。而情感勒索则不同，情感勒索包括“要求、抵抗、施压、威胁、恐吓、屈服、重启 ”六个特征，且这样的场景不断再现，而且勒索者会逃避真正的问题，不会理会对方的抗议，并试图掌控对方，坚持自己的需求优于对方。 二、勒索者的手段 根据《情感勒索》中的描述，勒索者会利用我们的恐惧感、责任感、罪恶感制造“迷雾”，使我们失去理智和判断力。就像许许多多家庭暴力的施害者一样，他们给予受害者生理上的痛苦，并用家庭责任感和对方的父母孩子的人身安全吓唬受害者，混淆视听，让受害者觉得自己离开就是“不负责任的”“对不起孩子的”，从而失去判断力，困于家庭暴力中。 其一、施害者会粉饰自己的动机，把自己单方面的要求描述成“为了我们的将来”“我是为了大家才这么做的”，把责任推给受害者，“你不这样就是破坏我们的将来”“你拒绝我损害了大家的利益”。 其二、勒索者会给受害者套上神经质、心术不正或歇斯底里的帽子，让受害者对自己的精神状态产生怀疑。就如出轨的丈夫面对愤怒的妻子，总会说“你太疑神疑鬼了！”“要不是你不温柔不体贴整天神神叨叨，我怎么会出轨呢？” 其三、勒索者们会联合其他人，证明自己是正确的，并给受害者带来极大的压力使受害者就范。他们会“恶人先告状”，不但不承认自己的错误，还会将问题推到受害人身上，并联合受害人的其他亲人朋友领导同事甚至居委会、仲裁机关等权威机构对受害人进行所谓的“劝说”“开导”，让受害者认为自己的反抗行为是“错误的”“无理取闹的”，从而放弃反抗，继续被勒索。 其四、勒索者会拿另外的人做“完美标准”，显得受害者一无是处，给受害者压力，让受害者屈服。就像我们深恶痛绝的“别人家的孩子”，父母总会说“你看某某某，成绩好又孝顺，他就不像这样的人（负面评价）不会做这些不好的事，你呢？”然后利用我们想证明我们不像他们所说的那样，向我们提出要求。 三、SOS策略，摆脱情感勒索 情感勒索会降低我们的自尊、损害我们的自我完整性，破坏双方的关系，还会影响到我们在意的其他人。 那么，我们该如何摆脱情感勒索呢？苏珊•福沃德告诉我们，当我们陷入情感勒索的黑洞时，我们可以用“SOS策略”自救。 SOS策略分为“停下来Stop”“冷静观察Observe”和“制定策略Strategize”三步： 第一步：停下来，什么都别做，远离压力，给自己一点时间思考。当情感勒索者故技重施时，我们不要立刻心软、答应对方的要求，早知道情感勒索者会比我们着急一千倍一万倍，他们会反复催促我们，制造“已经没时间可浪费”了的错觉。这时，我们就要反复向对方强调自己需要时间，说明自己的理由，必要时可以离开勒索者一小会儿，到别的房间去静一静。 第二步：冷静下来，化身旁观者，看清现状，理清自己及对方的需求。当我们从情感勒索中抽身时，就到了该收集信息回应勒索者的时候了。 首先，我们要冷静下来，看看勒索者的要求：对方到底想要什么？对方是怎样提出要求的？若你没马上满足对方，对方的反应如何？看看对方的语气、面部表情、肢体动作是怎样的。 在弄清对方的要求后，就到了我们想想自己对他们要求的反应了。写下自己的想法、感受，我们生理上有无不适，勒索者的哪些言语、表情、动作能勾起我们的不适，让我们立刻就范。 第三步：制定策略。 应用非防御性沟通，不激化矛盾，不火上浇油。 如前面所讲，情感勒索者会用威胁、指责等方式激起我们的责任感、恐惧感和罪恶感来让我们屈服。这也会引起我们的“防御机制”，我们会为了保护自己而与他们争论，使矛盾激化，使对方把注意力放在争执上，而不会听我们说明自己的理由。所以，这时候，我们不妨试试非防御性沟通。先改变自己的口吻，试试这些句子“对不起，让你这么生气”“我理解你的心情”“你绝对没错（即使并不那么认为）”。通过非防御性沟通，会缓和紧张的气氛，为后面的沟通打下基础。 化敌为友，共同探讨解决矛盾的方法。当谈话陷入僵局时，可以转移话题，邀请对方一起解决问题。以谦虚求教和愿意学习的态度和对方沟通，甚至可以让对方产生玩心，愿意一起想象改变之后的样子。 条件交换，共同耕耘共同收获。有时候，情感勒索者的要求是他为了缓解内心的不安而提出的，有的要求是合情合理的，但提要求的方式让我们难以接受。会让我们感觉自己一直在被迫付出。这时，不妨采取条件交换，我答应帮你做这件事，反过来，你也要帮我一个忙。这样，既满足了双方的需求，也可以体会到收获的乐趣。 由于各人的出身和人生际遇不同，往往会带有这样那样的心结，带有心结的人在相对亲密关系里，会将自己的心结投射到他人身上，所以会出现“情感勒索”，这样不仅会破坏一方的自我完整性，还会损害双方的关系，甚至还会牵连到其他无辜的人。《情感勒索》一书中，详细地教我们如何识别出关系中的“情感勒索”，学会怎样应对“情感勒索”，在情感勒索中如何保护自我完整性，建立健康和谐的关系，体验到人际关系给我们带来的幸福。

　　《情感勒索》读后感(二)：突破情感迷障，拿回自己说“不”的立场

　　文/舒茸

　　对情感边界模糊的人，经常会抛开个人真实想法，做出与内心相违背的行为举止。拿国人之间的亲情来说，父母对子女的控制欲，远远超出正常人的正常范畴。不少父母经常以爱的名义去剥夺子女的真正感受，甚至因为了解彼此的行为模式，总能一再拿出情感紧箍咒，把你推进一个两难的抉择。那我们该如何去解锁这种情感控制呢？

　　常言道：惹不起，躲得起。这是一种决裂的方法，采用距离来摆脱情感控制。但躲起来，不是长久之计，除非老死不相往来，否则生活中随处可见，别人用各种情感来勒索你。这时我们要通过正常导向，从心理、举止、沟通来打破情感勒索的屏障，建立一种正向的相处模式，从而达到良性循环的人际关系。

　　摆脱感情控制，终结以爱为名的操控游戏，正是《情感勒索》书中所提倡的健康人际相处模式。《情感勒索》一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊•福沃德是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，她著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。

　　本书把情感控制游戏的原因、类型、以及解锁被控制的方法，做了全方面的解刨，并且通过行为模式推动内心，真正让你踏出被勒索的迷障。

　　那么如何辨明情感勒索，走出被控制局面呢？本书给出了以下办法：

1、追源溯本，辨明真相

　　有个典故叫：周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。但这里有个区别，黄盖是愿挨，而书中或生活里的大部分人群，是被挟持了，不得不按照勒索者去办。否则，就会出现种种损失，精神上会被恐惧感、罪恶感所笼罩，且被迫做出对自己进一步的行为迫害。

　　书中有个例子：若女方不按照男方的意思去办，男方就去女方公司捣乱，各种方式让女方失去工作。因为男方自己自卑，怕女方找到工作后会遇上更好的人，从而离他而去，所以他的方法是别让女朋友上班。

　　追溯源头，是男方不够不自信，且对女方不信任。这两点才是情感控制的真正原因。男方把自己该负担的原因，全部转移到女朋友身上，导致她连工作都做不了。可惜的是女方性格懦弱，严重缺乏安全感，只能委曲求全。所以情感勒索不是单方面的事情，是由勒索者与被迫者相辅相成。

　　有情感缺陷的人，容易给别人带来消极影响，让他人在精神上受尽折磨，产生一种我的伤害都是你造成。

　　情感勒索者常见的伎俩，是通过情绪、肢体、语言暗示、氛围控制来进行操控迫害者，一旦被请君入瓮，从表面看两个人都是稳定的关系，但实际上两个人的心境与道路只会更加速的分离。

2、好的感情，如阳光普照

　　在任何情感关系中，人与人之间都会产生依赖、信任、被关爱等需要。种种不同的关系里，从母女、职场、恋人，我们遵循的是相对应的情感，但这些情感都有边界，那就是不以自己的贪婪去违背对方的原则，这便是感情边界。

　　——我爱你，但不能因为这种情感，你就能违背我的意愿，让我去做不愿意的事情。

　　——职场中，你工作做完了，但是上司说，别人都没走，你怎能先下班？上司没有理由让你无偿加班。

　　——母女之间，由于父母自己有未完成的心愿，也不能按着头让孩子去替自己完成。

　　知道感情边界在哪里，人就会做出正确的情感处理。要求与被要求，都需要清楚的知道自己，内心真正要的是什么，如何让自己合理去获得。而不是总想从他人身上，通过制造情感假象，来获取本不该属于你的事物。如果长期以这样的感情手段获得，这段关系的走向，只会是加速尽头到来。

　　因为长久的感情，是建立在平等、关爱、自愿共同承担的基础上。好的感情，如阳光普照身心，给你的精神带来愉悦与安定感。快乐自由的人，为彼此带来希望与幸福。

　　如何审视你的感情是好的呢？你可以隔一段时间照镜子，看看自己的眼睛是活成了死鱼眼，还是变得灵动有光，你的眉头是否越发平和。一个人幸福与否，是可以从面容看出来的。想让自己面相更美，多谅解别人，但不能委屈与强迫自己。

3、丧尸没有爱，坚决说不

　　经常施暴的人，面相会越来越狰狞，不过也有一些活成了“假面菩萨”。而受迫者，大多是不够坚定，第一眼看去有一种众人皆可欺的懦弱感觉，他们即便被道德绑架了，经常不甘心又无能为力。

　　《情感勒索》列举了多种勒索者与受害者类型，他们都是因为过去的成长经历，带来不同的心理需求，却无法满足内心需求，不停从亲近的人身上获取，以此为活下去。像自我为中心的人，就会把所有自私的相处模式，让身边的人离他而去。

　　我们要如何突破《情感勒索》的屏障？书中给出三种模式，从思维改变、到内心暗示、从而行为改变。

　　第一步，思维改变

　　当别人对你提出过分要求，你先停下来思考，认真思考，对方这个过分要求，跟我自己有关系吗？

　　若没有关系，那就不用理会，把那些焦虑、失落、害怕等情绪抛却。因为你不做，恰恰是对方最害怕的事情，因为他的勒索手段对你失效了，那么你就会在他的勒索名单里除名。

　　自己不愿意的话，要如何拒绝他？书中给出了类似参考：

　　对不起，我需要思考下，再回复你。

　　或什么都不要做，给自己留点时间把情绪平复。

　　第二步，内心暗示

　　很多人不敢宣布自己的决定，害怕会有意想不到的结果，选择去做对自己不利，不去做对自己更不利，所以暂时不宣布。害怕自己被他们责难，害怕自己会失去，害怕自己被认为是个自私的人。

　　但我们要解除这种假象，清楚对方真正的想法，从新看待要求的真相，试着去跟对方沟通，再把内心的疑问说出来。

　　你的过分要求，有没有想过对我造成了各种困扰？

　　你的过分要求，实际是在不尊重我

　　看看对方是什么反应。若对方在被你识破之后，依旧还在进一步要求你。你需要作出行为上的制止。

　　第三步，行为制止

　　情感勒索的情况不是单一化，所以方式因人而异，但作出行为制止时，大多是以下情况。

　　1、远离情感勒索的人，火速离开对方的控制范围，删除对方所有联系。

　　2、坚决拒绝对方要求，若对方再犯，你拿出不在乎的态度，对方也无计可施。

　　3、向周围的人求救，必要时刻，可以采取硬手段，向社会寻求保护。

　　以上是情感勒索对大部分情况的解决方式，其它情况，可以从书中看到更详细的说明。

　　《情感勒索》是一个极具社会性质的日常话题。它存在于人的私心与贪婪之中，或是存在于不正当的表达之中。我们只能学会辨别它，再认清自己的内心需求。从而以驯化它的阴暗面，学会正确的处理个人情感需要，表达出内心所要，更多的给自己和他人带来欢乐。

　　·END·

　　[ 今日 有话说 ]

　　很开心！

　　《情感勒索》读后感(三)：“我也有一半责任，但请你停止伤害我”

　　下面这些话中有话，你是否听到过？

　　“别人都能加班，怎么你就不行？想想你的工资是谁发的。”

　　“为了养大你，我牺牲了多少时间和精力，你就不能陪陪我，还有没有孝心？”

　　或者“我只是想见见你爸妈，而你根本不关心我的感受，也不愿意和我更亲密。我们的关系怎么能叫“爱”？我不再相信你了，也不知道还会不会继续爱你！这都是因为你心里有病，你去看看医生吧。”

　　上面的话都句句直“戳”人心。

　　如果二人还能做到有商有量，前面两句就不算过分。后面两句却急转直下，ta威胁对方一定要服从，否则可能失去自己，下场还会落个心理病态。

　　我们几乎都经历过。这种为达到一己目的，做出操控对方感情和行为的方式，叫做情感勒索。

　　“情感勒索”一词由享誉国际的心理学家苏珊·福沃德提出。她很困扰为何有人会在每段人际关系中，都用伤害对方的方式达成目的，所以希望找到一个词来描述这个较劲的过程。虽然‘勒索’给人一种指控的感觉，但是很形象、贴切。

　　在提出这一概念之后，苏珊希望能够对症下药，帮助大众了解真相和从中解脱，于是她结合自己从事心理医生二十余年的经验，出版了这本同名为《情感勒索》的书。此书畅销全球20年，多次再版，被奉为心理学经典著作。

　　《情感勒索》分别介绍了勒索者的常用手段、受害者也要承担的责任、过去的情绪对他们的影响、以及如何正确挽回关系。

一、情感勒索者的责任。

　　（以下简称勒索者）

1. 勒索者的常用手段。

　　勒索者常使用各种手段来获取我们的时间、精力、资源和爱。其实他们要的东西大多都不是我们不能给，而是他们要的方式让我们很难过。

　　因为他们为了达到目的，不惜触碰我们最痛的地方。例如恐惧感、责任感、罪恶感。

　　1.1.他们非常清楚我们害怕什么。所以如果我们不服从，他们就会威胁或真的做出：抛弃我们、不再爱我们、毁掉我们建立的一切、让我们不得安宁、失去工作或探视孩子的机会等。

　　1.2.责任感和罪恶感总是交织在一起。只要是有良心的人，都怕被人指责不负责任。

　　比如：之前的事情我可帮过你，这次无论如何你都应该帮我。

　　比如：真羡慕邻居，他家孩子听爸妈话，就在本省读书，休息了准回家。你可能特别忙。

　　再比如公公说：女人就应该相夫教子、侍奉公婆。老公说：家里的事情都操办不好，还想出去工作？婆婆说：孩子需要妈妈，你就不想想孩子吗？

　　这些方法：只给两种选择、和他人消极比较、联合战线，总能准确地刺痛我们，让我们感觉自己没有尽职尽责、对他们不好、不对、从而负有深深的罪恶。

　　虽然我们对此心有不满，甚至十分受伤害，但我们不想成为坏人，尤其对亲密的人，所以这些方法总能让我们屈服。

2. “过去”对勒索者的影响。

　　勒索者让我们十分担心和害怕。例如像独裁暴君的“施暴者”，如果我们忤逆就会自残的“自虐者”，还有看起来没有我们就会陷入绝望的“悲情者”。

　　但是苏珊告诉我们：他们的痛苦和愤怒大多与我们无关。我们只是触碰到了引发他们过去情感的导火索。

　　他们认为自己长大了，儿时经历的无助和痛苦就都过去了。然而一切没有被处理的情绪只是被藏起来了。在遇到似曾相识的事情时，会唤醒他们尘封的痛苦，他们就会拼命抵抗。

　　比如即使上一次恋情很失败，他们依然认为新的恋情会美好。然而当新任伴侣出现与过往伴侣类似的误会举动时，他们可能会过度愤怒。他们也许不会直白地说：你怎么也这么对我。但ta的反应告诉你：你是坏人，你深深伤害了ta。

　　再比如在儿时经常面对父母离开的孩子。他们可能不相信有人能长久地留在自己身边，于是在和他人的交往中也没有安全感、十分粘人。当ta知道自己依赖的人要离开，就会提前陷入恐慌。使用各种方法以留住人，如果一套方法不行，就换更强烈的。

　　苏珊说：那些看起来十分强势的人，实际上是情感的懦夫。

二、受害者的责任。

　　勒索者非常欺负人，为什么受害者也要负责？因为孤掌难鸣。

1. 喊痛喊得不够大声。

　　1．1.我们需要原谅自己一点：最初勒索者使用的手段我们是看不清的。好像确认过眼神，是相爱的人，所以想当然地以为他们的索取和需要是出于对我们的爱。

　　在亲密关系我们不会有很强的戒备心，这不是我们的错。

　　1.2.但是当勒索者提出更为严苛的要求，而且完全无视我们的需求时，我们还是默许或者屈服，就错了。

　　我们会幻想我们的屈服能换来和平和对方的体贴。然而会吗？不会。他们发现这套方法对你有用，能够实现自己的愿望，所以只会让他们下次还是如法炮制。

　　1.3. 当他们攻击我们的痛点时，我们不愿意承认自己看错了人、或者不愿意承认他们并不是真的关心我们，于是我们就要相信他们是对的。这就导致我们开始自我怀疑，怀疑自己的性格、能力等，折磨自己的内心。

　　但就是这么痛，竟然忘了喊出来。

　　有多少人暗自计划着离开，却没有请对方停止伤害自己？

　　情感勒索最大的损失在于，我们不仅会丧失自己的主权及尊严，认为自己软弱无能，还会不再投入更多的感情到这段关系中。长此以往，我们会成为行尸走肉，这段关系也会名存实亡。

2. “过去”对受害者的影响。

　　数位心理学家都称：每个人都会把过去的情绪带到新的人际交往中。勒索者会，我们也会。

　　勒索者为什么知道我们准确的痛点在哪里，又为何总会得逞、屡试不爽？因为我们也有没有处理好的过去情绪。他们只是觉察到了，并且发现我们很吃那一套，于是加以利用而已。

　　比如有些人的儿时有暴力或争吵的记忆，那么其中的很多人长大后会害怕“愤怒”。他们会躲避容易愤怒的人和事。如果气氛不对，他们喜欢息事宁人、大事化小。只要能让对方不表现出生气或暴躁的一面，他们十分愿意让步。

　　再比如有的家庭从小就‘培养’孩子做一个“负责”的人。可能是照顾弱小的弟妹，可能是要照顾家里的氛围（许多孩子在家庭气氛不好的时候认为是自己的错）。长大后他们会把别人的需求放在自己前面，认为对他人负责是自己义不容辞的责任。如果有人称赞，会让ta更有保护欲望；如果有人对ta的付出稍有不满或不顺利，ta都会自责。

　　我们还可能十分追求别人的认可——如果别人不认可自己就是自己错了；总是自我怀疑——别人说什么都比自己正确；或者非常在意别人脸色——想做个谁都不得罪的老好人，等。

　　这些习惯无疑都会给想要利用我们的人以可乘之机。

三、如何改善？

1. STOP（停）+“我受得了”。

　　我们现在都知道勒索者内心是懦弱的，他们深陷在过去的恐惧中，所以他们十分想要快速解决问题。这就有了一个共同的表现——急迫。

　　但是有一点可以说有趣：我们大多数人在对方很着急的时候，会跟上对方的节奏，认为自己应该快点给出回应。

　　我们都知道“冲动是魔鬼”，不加思考会缺少理智。尤其是在勒索者刺痛了我们的恐惧感、责任感和罪恶感的时候，虽然我们知道那些话并不对，但是我们被激动的情绪蒙蔽，结果就会让他们得逞。

　　所以第一点就是：喊停，喊“我受得了”。

　　对方着急，不代表我们也要着急。我们有权利争取时间，冷静地想清楚面临的问题，之后再做决定。

　　对方会不适应我们的变化，可能会反击。这时我们可以在心里大声地对自己说——我受得了。

2. 非防御性沟通法。

　　因为有人伤害到了我们最痛的地方，所以我们很可能会想以牙还牙，这可以理解，但我们都知道这样不能真正解决问题。

　　如果我们还想维持互相的感情，或者保护自己内心的完整性，那么和对方沟通才是合理的。可以借鉴下列话术。

　　2.1. 保护自己。

　　“闭嘴”；“你知道我很害怕吗，请你停止伤害我”；“也许你不知道自己的话有多伤人，但我希望你不要再那么说我了”等。

　　2.2. 让对方明白自己的态度。

　　“我知道你会那么想，但我心意已决”；“你可以继续攻击我，但这样不利于事情的解决”，“我愿意负起一半的责任，另一半是你的”等。

　　2.3. 争取和对方共同做决定。

　　“我们可以等双方都平静了，再一起想解决方法”；“我想知道，有哪些办法可以让我们相处得更顺利”；“我们一起想想，如果想要未来更好，我们现在可以怎么做？”等。

　　激动的时候做到这些很难，但是可以事先练习。措辞尽量做到含义清晰和正面，避开引发误会的词。面对伤害过自己的人、可能还会向我们发难的人，要坚持自己的意见也很难。但我们的要求是正当的，可以在心里反复和自己说“我受得了”。

　　备注：以上方法均不适用逼人走向非法道路的、暴力的勒索者。

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　　这里我没有把责任归到勒索者身上，不是因为他们的行为值得原谅，而是如果我们的内心不够强大，屈服得多了，我们也可能成为勒索者。但是如果我们的内心足够强大，那么谁都没有机会伤害我们，我们也不会有意无意地伤害他人。

　　正如苏珊说：可能保持自我完整性是条恐怖又孤独的道路，但一切的努力都会是值得的。《情感勒索》希望我们辨别出勒索者，学到摆脱痛苦的方法，但它更希望我们在今后的每一段人际交往中都能够更自在、更无忧无虑地与人结伴同行。

　　《情感勒索》读后感(四)：排除爱的炸弹

　　每个人的感情中都出现过以爱的名义进行威胁，恐吓的情况。这像是危言耸听。但是你再听听这些话：

　　“难道你对我的爱，还没有游戏重要吗？”

　　“如果你要跟我离婚，你就别想见孩子了。”

　　“你一定要帮我这个忙，不然我就要被炒了。”

　　不陌生了吧，这些话语通常包裹在亲密关系之下，总能让你做出妥协和牺牲。这些其实都是感情勒索。大多数情况，我们都忽视了它，即使有意识到这是一种让我们并不太舒服的行为，也不知道如何处理。《情感勒索》这本书帮助我们破除迷雾，让亲密关系变得更为健康。

　　本书作者苏珊·福沃德是美国著名心理理疗师，拥有自己私人的门诊，也在多家医疗机构担任咨询师，此外，还是一名畅销书作者和演讲家，经常做为嘉宾出行脱口秀。

　　《情感勒索》鞭辟入里地为我们解析了：一、何为感情勒索？二、如何处理感情勒索。

一、何为感情勒索

　　小A和小B是一对热恋中的情侣。小A跟小B说我们俩都在一起这么长时间，你就干脆搬到我这里来住吧。小B面对这突然的提出的同居邀请有点不太想接受，但是又不好意思太决绝，就说等过段时间再考虑吧。他俩对此讨论了一番，但是没有达成统一共识，小A说我只是想做一些对我两比较好的决定，难道你对我的爱，还没有强烈到需要我时刻陪伴在你身边吗？交往了这么久，你还是不愿做出让步，我们应该给彼此多一些认识别人的机会，小B也不像失去小A，虽然有点不开心，但是还是搬进去了。这件事情就告一段落了，关系也恢复了稳定。

　　这种情景在情侣中并不太陌生，这其实是一段典型的感谢勒索，小A向小B施压，小B因为不想让小A不开心而选择委屈自己。这个过程经历了六个阶段。

　　1. 要求

　　小A的目的是让小B搬进自己的家里来，他首先是采用很好的语气，向对方提了个要求。这就像上司跟你说今天晚上加一下班吧一样，是一件很常见的事情。

　　2. 抵抗

　　小B内心是有点想拒绝的，她做出了抵抗，提出过一段时间再看看。这就是在上司提出让你加班要求后，因为你晚上有局而想推掉说自己今天晚上还有事情呢。

　　3. 施压

　　起初的施压是小A在表达自己的诉求，用两人之间的爱来压迫B做出选择。就像领导和你之间的周旋。

　　4. 威胁

　　若果这个时候，施压起不了作用，实质性的威胁就来了，小A这个时候暗示地提出了分手的请求，这实际上是一种威胁。很多情侣间的分手并不意味着感情的尽头，而只是一种为了达到自己目的手段。你跟领导关于加班问题周旋很久后，可能有的领导就会用升职加薪等手段威胁你了。

　　5. 屈服

　　小B迫于对A的爱会找到一个理由安慰自己，或许真的不应该拒绝，这也不是什么无理的要求。就这样应允了。迫于无奈，你也答应了领导加班，尽管你晚上加班的时候并不开心。

　　6. 重启

　　这件事情吿了一段落，但是很快又会有别的事情进入到这种模式中来：施加压力，然后屈服。

　　这种情况非常普遍，在亲子关系中，在朋友关系中，在上下级关系中。而威胁的手段也存在很多种，有的时候是一种暴力方式：你不这样做，我就怎么...有的时候是以自己相要挟，你看看我都这样了，你忍心吗？还有些是用沉默来威胁，这是我们所熟知的冷暴力。要注意到这些都是情感勒索的不同形态。

　　这些问题有些可能是无关轻重，但是有些却已经影响关系，影响生活。例如父母并不满意你的男女朋友，他也会用情感勒索来让你们分开；夫妻间就更加常见了，“你今天晚上不回家吃饭你就别回来了。”，“我就想让你陪我出去度个假你都不去，我就这么不重要吗？”；在朋友间，“这点钱你都不借我我们还是朋友吗？”等等。

二、如何处理感情勒索

　　在情感勒索里，双方都是输家，只有找到合适的方式摆脱掉情感勒索，才能共建一段健康的关系。

　　摆脱情感勒索的第一步是心理暗示，你要不停暗示自己我受得了。在情感勒索中，我们经常因为心怀罪恶感、愧疚感、所以不忍心拒绝。于是你就只能听其摆布，别无他法。在开始正式的处理前，我们需要摆脱的就是这些情感。告诉自己：

　　伤害他的感情，我受得了。

　　她对我说的那些话，我受得了。

　　罪恶感让我受得了。

　　她一哭我受得了。

　　每天至少说10次来加强自己的心理暗示。这个工作完成以后，我们就可以开始着手处理了。

　　苏珊提出了SOS模型：stop（停下来）、observe（冷静观察）、strategize（制定策略）。

　　1. STOP（停下来）

　　处在高压的情境下，几乎不可能做出理性正确的决定，我们需要在远离压力的情况下给自己一些思考时间。在这一阶段要采用拖延话术：“我现在不能给你答案，我需要一些时间”，“我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？”，并且要澄清你的动机“这不是一场斗争，我只是需要多一点时间思考你的要求”。

　　再找一个远离压力的环境，找一把椅子，假象椅子上坐着给你施加压力的人，把你所有的相对他说的话都说出来，把你的不安都释放出来。

　　2. OBSERVE（冷静观察）

　　观察情感勒索者的要求：对方到底需要什么；对方是怎样提出这种要求的？是带着爱意、语带威胁还是很不耐烦。如果你没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？

　　想想自己对勒索者要求的反应：你这么想？你的感受如何？你的引爆点是什么？

　　审视三种要求：1.无关紧要的要求，那我们就采取有意识的让步和有条件的应允。我可以答应你这个要求，但是你也得做出一定的改变；2.可能影响自我完整性：这个我们后面会谈到；3.对你或者别人造成伤害：你应该尽早拒绝。

　　3. STRATEGIZE（制定策略）

　　策略中很重要的一步是采取“非防御性沟通”。非防御性沟通是指沟通中不要带有攻击性，不要使用过激的词语。这样的沟通方法通常也有一系列术语：对不起，让你这么生气；我理解你的心情；你绝对没错等等；

　　在进行这些沟通前我们需要预测对方的反应，因为都是很亲密的人，你很容易猜想到他们会有什么反应；他们可能会做出消极的预测并加以威胁，或者辱骂你，给你贴上标签，再或者是诱导你解释和说明。对于他们可能出现的反应，你要进行演习，练习面对这些反应如何使用非防御性沟通。

　　如果你没有提前做好准备，很可能在沟通中还是会陷入僵局中，我们很容易心软下来。要记得告诉自己我受得了。

　　《情感勒索》中所提倡的心理学方法是：对自己好一点，倾听内心的真正感受，并且积极改变，不需要逼着自己一定要在接下来的24小时内就做出改变，你只需要努力调整，你会发现一切都是值得的。《情感勒索》提供了一套可行的方法，帮助我们找到消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹，并且排除它。

　　《情感勒索》读后感(五)：把生活过成自己想要的样子

　　你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。---- 史蒂夫·乔布斯.

　　每个人都想把生活过成自己想要的样子。然而，做为群居动物，我们在很多时候都需要顾忌他人的想法与感受。我们身边的人总是要求我们做出他们希望我们做出的决定与选择，大到人生决策小到鸡毛蒜皮无不需要考虑他人的想法与情绪，与此同时，却往往忽略了我们自己的真实感受。

　　终于，我们将生活过成了他人希望我们过成的样子！！！！

　　在心理学上把这种行为称为情感勒索：在一段亲密关系中，一方无视另一方的感受与利益，并利用情感手段及对方的情绪弱点对其进行控制，从而促使对方做出符合自己要求的决定。

　　因此，要想把生活过成自己想要的样子，就必须了解并摆脱情感勒索对我们的控制。

　　在美国著名心理学家及心理治疗师苏珊·福沃德（简称苏珊）所著的《情感勒索》一书中就有对情感勒索的行为进行了深度剖析，并提供了一系列的应对策略。苏珊为许多加利福尼亚南部精神病院和医疗机构担任治疗师、导师和顾问，为无数人解决了心灵方面的困扰。并且“情感勒索”的概念也是由苏珊首次提出的。苏珊在1978年出版了他的第一本书《纯真的背叛》，书中关于虐待儿童的问题得到社会的高度关注，于是她意识到自己可以通过写作来影响人们的生活。此后她陆续出版了《仇恨女人的男人和爱他们的女人》、《有毒父母》、《执着的爱情》、《金钱的恶魔》、《情感勒索》、《当你的爱人是骗子》和《有毒姻亲》等书籍。

　　美国作家约翰·布拉德肖曾评价苏珊说：“我认为苏珊是我们这个时代最重要的治疗师之一..........”

　　对很多人来说，情感勒索并不是一种陌生体验，基本上在我们的生活中时有发生，然而有不少人却并不了解这个概念。无论是做为勒索者还是被勒索者（实际上大部分人都曾有过勒索与被勒索两种经历），我们都应该全面地认知情感勒索，并通过改变来应对和避免情感勒索的发生，最终做出自己真正想要的选择与决定，把生活过成自己想要的样子。

剖析情感勒索

　　苏珊在《情感勒索》的序言中表示：“在一段亲密段关系中，一方希望凡事都按自己的方式来，却因此牺牲了另一方的利益与感受。这不仅是沟通不良而已，而是双方力量的较劲。这种行为就是一种‘情感勒索’”。比如：因父母的反对，而被迫与热恋对象分手；迫于丈夫压力，妻子不得不放弃自己的事业.......

　　这种情感勒索的较劲过程一般分为六个阶段：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

　　要求

　　勒索者出于自身想法的考量，向被勒索者提出要求：

　　l 父母反对我们的交往对象,并要求我们分手；

　　l 丈夫要求妻子专心照看家庭，不允许外出工作发展自己的事业；

　　l ................

　　抵抗

　　勒索者所提出的要求需要牺牲被勒索者的利益或违背被勒索者的意愿，因此被勒索者并不乐意答应与顺从：

　　l 我们并不愿意放弃自己所爱的恋人；

　　l 妻子不愿一辈子做家庭主妇，想要追求自己的事业并实现自我独立；

　　l .........

　　施压

　　感受到被勒索者的抵抗时，勒索者并不会考虑被勒索者的内心感受，而是会逼迫被勒索者改变心意。他们会把自己的要求说成是为了对方好，并强调对方如果不顺从的话，就是对方的思想和心胸有问题（在这个过程中会给我们贴各种标签，如：自私、不孝、不负责任等等）：

　　l 父母表示：我们的恋爱跟本不合适，他们不会同意我们在一起，而且这一切都是为了我们好，我们如果继续交往就是对他们的大不孝；

　　l 丈夫对妻子说：“你做为这个家庭的女主人，就理应为我们的夫妻关系，为我们的孩子，为我们的家庭而放弃一切，你这种想要出去工作的想法是极其不负责任的背叛行为！！”；

　　l ....................

　　这使得被勒索者产生了：“我应该妥协”的责任感、“不妥协会带来不好的后果”的罪恶感。

　　威胁

　　如果施压并没能让被勒索者马上屈服的话，勒索者就会表现得相当愤怒，并且会让被勒索者知道如果不顺从他会有什么后果：

　　l 父母说：“如果你不听我们的，而要继续这段恋情的话，那我们就断绝关系，而且我一分钱的遗产都不会留给你！！”；

　　l 丈夫表现得非常的愤怒：“如果你一再坚持，那我们将会离婚，我的律师会让你一分钱都拿不到，而且我会让你再也见不到孩子！！”；

　　l .....................

　　这种威胁使得被勒索者产生强烈的恐惧感。

　　屈服

　　在勒索者的施压与威胁之下，恐惧感、责任感及罪恶感彻底瓦解了被勒索者的抵抗意志。为了维持这段关系的平衡，被勒索者不得不向勒索者屈服：

　　l 面对父母的压力与威胁，爱孝不能两全，最终只能遗憾的与自己所爱的人分手；

　　l 出于对家庭、孩子及婚姻的责任，同时也出于对丈夫威胁的恐惧，妻子最终选则了妥协；

　　l ...........

　　重启

　　被勒索者通过让步摆脱了与勒索者的争执，同时重新让关系回归亲密。然而，得逞后的勒索者却找到了让被勒索者屈服的方式：情感勒索。他们的相处模式已经形成：通过施压与威胁让对方屈服，从而达到自己想要的目的。在后续的生活中，情感勒索的戏码将在这段关系中重复上演。

应对情感勒索

　　我们清楚了情感勒索的整个过程，也深刻意识到情感勒索对我们生活的影响。那么，面对情感勒索该如何应对？

　　苏珊在《情感勒索》一书中教给了我们一个应对策略——SOS策略。SOS策略主要有分三个步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。

　　停下来

　　当我们面对情感勒索时，首先要做的就是：不回应勒索者的任何要求，停下来“什么也别做”。并且可以通过拖延的方式（如上洗手间、喝水等）找借口脱离现场。因为我们需要在远离压力的前提下给自己一段时间来思考，而不能让勒索者通过施压来控制我们的情绪。

　　冷静观察

　　从情感勒索的戏码中抽身后，化为一名旁观者，冷静的对自己及对方进行观察。

　　首先，想想勒索者的要求：

　　l 他们的要求是什么？（这个要求对我来说：无关紧要？违背了我们的处事原则？关系重大？）；

　　l 他们是怎样提出这种要求的？（是含有爱意？还是语带威胁或是不耐烦？）；

　　l 如果我们没有马上妥协，勒索者什有什么反应？（他们的神态、语调、动作、表情等。）；

　　结合答案作出决定：

　　l 如果是无关紧要的要求，那可以跟据他们提出要求的方式及反应，选择有意识的让步或有条件的妥协；

　　l 如果是违背了我们处事原则的要求，那必须坚持自己的立场，无法妥协；

　　l 如果是关系重大的要求（婚姻、前途等），建议增加思考时间仔细思考，不要仓促决定。

　　其次，想想我们自己对勒索者要求的反应：

　　l 我们怎么想？（我们的第一反应是妥协还是抵抗？）；

　　l 我们的感受如何？（听到要求的第一感觉是气愤？受到威胁？恼火？不知所措？恐惧万分？.......？）；

　　l 我们的引爆点是什么？（情感勒索者使用的字眼、表情神态及肢体动作等，会通过各种方式在我们心中激起特别的回响，从而直接对要求做出让步。如：大吼大叫、用力甩门、唉声叹气、拒绝沟通.....）

　　最后，将自己的反应联系在一起：我不想答应对方，但是当对方_____（大吼大叫、用力甩门、唉声叹气或拒绝沟通等），我就感到_____（气愤、威胁、罪恶或恐惧等）。

　　我们必须弄清楚自己的本能反应与情绪有着怎样的联系，因为勒索者正是利用这些联系控制了我们。

　　制定策略

　　通过冷静的观察，我们做出了自己的决定，且清楚地认识到自己本能反应与情绪的联系，接下来要做的就是：把我们的决定告诉对方，同时跟据对方的反应，制定相应的策略。从而改变以往：因本能反应与情绪的联系，而受到情感勒索者控制的惯例。

　　非防御性沟通：

　　所谓非防御性沟通就是不要为自己及自己的决定做辩护或解释。因为防御性沟通容易引起双方争执，从而让气氛更紧张激起更多情绪反应。

　　当我们说出自己的决定时，不管对方做出何种反应也不管他们给我们贴什么样的标签，都不要去反驳和争论。只需用非防御性沟通来告诉对方自己的决定就好。

　　当然，在这个过程中我们肯定不好受。因为，我们不但要在恐惧感、责任感与罪恶感的影响下做到不妥协，同时还要在对方的无理指责与欲加之罪中压制愤怒。因此，我们可以在内心不断的暗示自己“我受得了”，以此来坚定自己的立场。

　　条件交换：

　　我们利用非防御性沟通坚守我们的立场的同时，也可以在一定程度上给对方做出一些承诺，以使对方易于接受，这样也更容易搁置仇恨。毕竟，没有人喜欢单方面退让。例如：妻子在坚持工作的同时，向丈夫保证每天按时回家。

　　运用幽默：

　　在沟通的过程中，幽默可以成为一种有效的工具——帮我们抒发对对方行为的感想，同时又能完美化解尴尬而紧张的气氛。

摆脱情感勒索

　　通过以上的做法，我们可以在面对情感勒索时做出很迅速的应对。然而即便如此，我们的内心也很难做到真正的轻松释然。我们知道我们所做完全正确，但还是免不了因为拒绝了对方的要求而充满不安与自责。

　　那是因为：尽管我们并未向对方妥协，但是对方强加给我们的恐惧感、责任感与罪恶感仍然存在。因此，要想彻底的摆脱情感勒索带来的影响，我们就必须解除情绪对我们的控制。

　　解除恐惧情绪

　　l 首先，在很多时候，我们所感受到的恐惧情绪其实都是源于那些不一定存在的危险。因此，我们要控制自己的意识，尽量往积极的方向去想。

　　l 其次，我们必须了解自身的价值，清楚的知道自己观念中的哪些是真正属于我们的，哪些是外部力量强加给我们的。这样，在面对他人对我们的评价与不认可时，才能从容面对。

　　l 最后，在面对对方的愤怒与威胁时，可以做换位思考：站在对方的立场来体会这些愤怒与威胁是多么的无力。因为，做为无理要求的提出方，在遭到拒绝时他们就像是一个恐惧的孩子，只能通过愤怒来伪装表面的强大。

　　解除责任情绪

　　在《情感勒索》中苏珊表示：“责任感不是与生惧来的，而是从父母身上和学校里学到的，在宗教、政治以及文化等方面的影响下产生的。让情况变得更复杂的是，我们会在生活中不断补充新的评判标准。”

　　因此，当你感受到强烈的责任感时不妨问自己三个问题：我们的信念是绝对要把别人的需求摆在自身需求之前吗？我们必须要为他人而付出一切吗？我们总是最后考虑自己吗？

　　如果你的答案是肯定的，那么你就该审视并改变你长久以来所秉持的信念了。

　　解除罪恶情绪

　　罪恶感的出现本质上是一个人的良知体现。然而，情感勒索者往往会对我们进行“欲加之罪”的控诉，从而使我们产生了过度的罪恶感。那么，要如何分辨真正的罪恶感和他人故意煽动的罪恶感呢？

　　苏珊在《情感勒索》中为我们提供了答案：“在一段关系中，当有罪恶感出现时，我们就要问自己：我的所作是否出于恶意？我的所作是否非常残忍？我的所作是否在虐待对方？我的所作是否有侮辱性、贬损性？我是否有给对方造成了实质伤害？”

　　如果你的答案是否定的，那么很明显：你有了过度的罪恶感！！

　　纵观应对与摆脱情感勒索的整个过程，最重要的核心就是要改变：改变我们固有的思维想法、改变过往形成的行为模式、改变潜意识的情绪观念。

　　在《情感勒索》一书中，苏珊强调了改变的重要性：“‘改变’是最令人害怕的一个词。没有人喜欢改变，几乎每个人都对它心存畏惧。大部分人，都想尽量避开它。然而，如果不改变行为模式，我们的世界不会有什么不同。光有想法并不会起任何改变，就算我们知道不该做出那些自我毁灭的行为，这种想法仍然不能阻止我们的行动。不断地唠叨或祈求另一方改变是不会奏效的，我们必须有所行动，必须率先朝着新方向勇敢迈进。”

　　因此，要想彻底脱离情感勒索，完全按照自己的想法与感受生活，我们就不能坐等别人改变，而是要从改变自我着手，你会发现，奇迹是真的会发生，我们真的可以把生活过成自己想要的样子。



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