【www.anne5.com--爱情文章】
人们常常对不可能的感情着迷，好像越不可能就越靠近爱情的本质，爱情是不管不顾，是冒着雨雪的挣扎，是灵魂裂缝透过来的光线，是牺牲，是悲悯，是越得不到越想要的纠缠……“重爱情”体质的人，装作对结果不那么执着，好像自己只专注于过程似的，如果真是这样，如果只是在一起过就好，那该多么豁达乐观。
事实相反，陷入不可能之爱的人，大部分都酸楚、苦闷、有一些歇斯底里，皆来源于“求之不得”的暴戾，就好像看到一个漂亮诱人的苹果，你对别人说“我只想吃一口啊一口就满足了”，又悄悄对自己说“我迟早吃掉一整颗，它本来就该属于我！”
自欺欺人是爱情里的通病。
@虫二
“他结婚了，可我还是喜欢他。”
我第一次见他是刚入职分公司，做培训，他作为公司的90后营销总监给我们做培训。但是听得犯困，就加了个微信，偶尔朋友圈互动下专业知识。
过了俩月，在行业大会上，大boss让各中层上台展示，被他不卑不亢的态度迷住，尤其对比其他几个人，就觉得砰的一下心动了！紧接着我们大boss说：“XX你老婆快生了吧？看看我们90年的小伙子，一个月经常不在家，陪老婆的时间都没有！”我的心又砰的一下掉落。然后就是工作上问他专业性知识，我说我是他铁粉。
年底行业大会的时候大boss又在台上展示他，他还是不卑不亢的死样子，我就跟他手底下的人打听，听着别人跟我讲他的故事，眼泪就往下掉。跟他微信发了一堆类似于表白的话，他回我谢谢，除了谢谢不知说什么。第二天下午请我吃饭，说感谢我对他的支持。
再后来过年，我和几个姐们儿喝酒，哭成傻逼，给他发微信 ，说：“哥，你特么怎么就结婚了呢？”他给我回过来他抱着宝宝的照片说：“看会儿他吧，看会儿他你就好了。”大家都是做销售的嘛，人精！一句话既化解尴尬，又不伤我自尊，妈的，我哭得更急了！
过完年上班，我业绩突出，加上家中情况，大boss听说后把我调到他帝都总部当助理。大boss那种人一眼看到我的小心思，但从不劝我，还经常开我俩的玩笑。你看，感情这东西，当你意识到要克制的时候，已经到了克制不住的地步了。
一直到17年5月份，我们出差同一个地方，我单独定了房，让服务员摆的玫瑰花，死拉硬拽到房间门口，他一把摸摸我的头说：“听话啊，快睡吧。我已经过了放荡不羁的时候，明早给你个一起吃早餐的名额，现在就去睡觉。”
然后那一刻，我一下子释然了，我心想：这他妈才是老子喜欢的人 ！
从那以后我也不避讳对他的小心思，人嘛，当你能拿到台面上开玩笑的时候，就说明你已经放下了。他也看出了我对他情感的转变，也不那么端着了，跟我吹牛逼，心情不好的时候跟我扯会儿淡。第一场公开课要讲的时候，前一天晚上跟我打了三个小时电话让我帮他听哪里不妥。
现在我是新的分公司的负责人了，今年过完年跟他抱怨说很累的时候，他跟我说：“看你一个人独自奋斗确实挺心疼的，给你唱个歌。”分享过来的是他在唱吧上唱的一首，暗里着迷。他还跟我说其实去年我家里出事，给他打电话，他挂了电话就下楼开车，走到高速口觉得自己以什么身份去呢？就又掉头回公司了。然后我跟他回复：“矫情你妹啊！这个季度我肯定超过你。”
就这样，故事结束，没有睡，也庆幸没有睡。爱，我觉得谈不上，喜欢为止。
@一枝兰
“喜欢一个人13年，还是选择了不要脸。”
2004年我考到北京读博士，男友在外地读研三，积极准备着第二年的考博，为了能到北京与我团聚。
2005年4月，因为一个活动，我和A相识。A比我小2岁，7月就要大学毕业，充满了青春的朝气。A与我男友是截然不同的两种人。我与A的女友也是截然不同的两种人。后来因为公事频繁接触，然后，A向我表白，爱上我了。我对A本身也有好感，没过多久，我和他，两个各有异地男女朋友的人，因为寂寞，无耻地相爱了。
彼时，离他毕业只有两个月的时间。他的工作签在了外地，我们恋爱一开始，就在为分别做着倒计时。
也是因为看得到的结局，我们爱的很疯狂。我们一天天腻在一起，无法忍受片刻的分离；晚上不睡觉，在QQ上聊天，说了很多很多的情话；我们一起去看大海，留下了终身难以磨灭的回忆；他带我去见朋友、同学，参加班级聚会，而所有的人，都知道他在老家有女友。
我当时已经疯了，完全没想过自己在别人眼中是怎样一个形象。
这么炙热的爱，我这辈子恐怕也只有这一次了。
他毕业离校，在火车站站台上，我哭到快断气，他泪眼婆娑地随着火车远走。大概两个月以后，他女友找我，然后开始短信轰炸，语言之难听超过了我的想象。做了20多年乖乖女的我，每天生活在这样的侮辱之中，心理差点崩溃。而这之间，他未曾有过只言片语的安慰。A消失了。
再后来，男友到北京读博，敏感的他在我电脑中发现了聊天记录。这个无限包容我、把我当女儿一样对待的善良的男人，被我伤的体无完肤，然后，我们分手了。对男友的愧疚差点把我杀死，我每晚哭着睡着，希望第二天别再醒来。还好，那段艰难的日子，我终于还是挺了过来。不忍回望！
A在消失了两年后，突然加了我MSN。
这么多年，我真的是被不甘心紧紧抓着，我想让他看到我过的很好，想让他后悔。实际上，人家为什么要后悔呢？从始至终，他从来就没想过要跟我结婚，从来就没有为此付出过半点努力。女人啊！就是这么天真！
几年前，某次他到北京出差时，我俩见面了。
白羊座真的是记吃不记打啊！当他抱住我的一瞬间，心动的感觉又回来了。真的！我特别喜欢他的拥抱，紧紧的，爱意流淌。而彼时，我和他，已经是为人父母。
再后来，他出差时我们会见面、吃饭、聊天，天南海北，工作生活，什么都能聊到一起，气氛融洽，很是快乐。床也就顺其自然地上了。我推脱过很多次，最后还是选择了不要脸。
我俩目前的生活都还不错，我和他在一起不知道图什么，他很少送我东西，平时的陪伴也没有，只会偶尔短信聊天（对，短信！他甚至没有勇气加我微信）。
图感情吗？也许吧！但我知道他并没有那么爱我。为了彻底放下A，我学习了心理学，看了很多心灵鸡汤，每次觉得要治愈自己了，他的一条短信又能把我拉入泥潭。所有的道理我都懂，理论知识我学的特别好。但是，我和他依然还在纠缠不清。
现在短信已经越来越不频繁了，彼此工作都很忙，估计快散了。前段时间我把他名字改为“王八蛋”，哈哈，希望这次真的能放下。13年了，能吗？
@走不散的风
“我承认我是渣男。”
希望首尔能让我上一期，也了我一个心结。我大学的一个学妹，因为开学迎新的时候认识，第一感觉就是喜欢，真他娘的喜欢，可是当时我有女朋友，分手边缘。
但我承认我是渣男，后来因为喝醉酒，我睡了那个学妹，我现在都记得她躺在床上的样子，我们赤诚相对，站在酒店的床上热吻，酣畅淋漓，她165，我182，我低头紧紧的抱着她，而她对着我笑，对我说的情话，现在都印在我的脑子里忘不掉，大概那种喜欢就是歇斯底里吧。
可我们都知道彼此没可能，假如当时知道我也即将是被背叛的那个人，我可能会挽留她吧，但是缘分就是这样，说不清道不明的谁知道呢？
后来不走心的睡过那么多人，也唯独只记得她给我的感觉，可我宁愿没有和她睡过，那我们应该是很好的朋友，一起吃饭，一起唱歌，一起出去玩，想想就觉得舒服。
毕业了之后偶然在朋友的朋友圈里看见了她，那种莫名的想念，真的好想，可是那个朋友不是很熟，我不好直接问，只能试探聊了一下，问了一些她的情况，她现在过得很好，有男友，对她很照顾，和我一样在做新媒体行业，这就够了，祝好，祝你一辈子都好，而我也知道了，感情这回事，就是因果循环的报应。
@西瓜菇凉
“一个女人忘记不了前任，不是前任太渣是新款不够好。”
打动我的让我接受他再次追求是大学的时候，记得高中那时他追了我一年多，每晚都躲起来等到我下班(兼职)就出现然后送我回家，大半夜的风雨不改，然而我还是拒绝了他的情书拒绝了他的告白，只因，我高中不想谈恋爱。或者不是真爱，被我拒绝后他就投入了另外一个女人的怀抱，而这个女人也成为了我们后面矛盾的导火线。就这样各奔东西，我选择了大学，他选择了帮父母工作。
大二那年，一次机缘巧合我们再次相遇，他再次追求我，就这样我成为了他女朋友，他成为了我的初恋男友。异地相恋，总有说不完的话，见不完的面，1年左右，他前女友发信息给我，说他们还有关系（男女关系），当然，他没承认，我就不停的寻找蛛丝马迹来验证真伪。
就这样吵吵闹闹走到了第3年，他突然说他可能要结婚了，跟谁？不是我，是前女友，说怀孕了。犹记当时我悲伤欲绝，终于我们的关系可以断了，分手期间，他妈每天都给我电话，叫我不要离开，最后，他让前女友堕胎了，他说放不下我，让我原谅他。可悲的是我原谅了他，伴随而来的还是怀疑，猜忌，争吵让这段关系打了一个又一个死结，最后在我觉得要放弃的时候（或者只是给自己一个借口）我怀孕了，我告诉他，他没表态。我放下一切，跟朋友去了一场说走就走的旅行，期间彼此没有联系，旅行结束回来，我发了一个信息给他: 走吧，去把孩子打掉吧。他回给我的是：我们结婚吧，就这样我们的婚姻开始了。
婚姻是一个女人另外一个人生的开始，也是我悲剧的开始，前女友的不断骚扰，甚至我怀孕8个多月的时候他竟然把前女友带回家里的大床睡了，一床的毛，真够恶心！家，从此成为了一个战场。然而这并不够，他竟然又搞上了一个18岁的小妹妹，这个战场从原来的吵闹开始升级到暴力，忍无可忍。收集了证据的我起诉了离婚，没有共同财产，孩子归我。结束用了撕B的方式，大家好比仇人！
分开五年，彼此没有联系，好像一切都烟消云散，好像一切都放下，好像伤疤已经愈合。因为孩子，他又联系上了我，得知他跟18岁小妹妹结婚了，还没有孩子，他的问题！还得知他生活一天比一天糟糕，隐隐觉得可怜。契机是什么，说不清楚了，就这样，我跟他又搅合在一起了，理由是没有理由，分开的期间我也不是没有追求者，甚至至今依然有，或者是应了一句话：一个女人忘记不了前任，不是前任太渣是新款不够好。搅合的日子里大家正视了当初的问题，大家好像变得有点理解大家，大家好像回到初恋的感觉，忘记现在的一切现实，大家激情的回应大家。
就这样过了一年，他的种种行为让现在的小妹妹发现了，跟他大吵大闹了好几次，他又忍不住动手了，在他跟说我的那一刻，我笑了，忍不住就笑了，笑得没心没肺的，真的好开心啊！是啊，好像还回去了，当初为了这个18岁的小妹妹，我也挨过巴掌呵，现在也有她享受的一天，当初我可是联系过她说她破坏我们家庭了的，当初我也是知道问题不在女人在于男人所以没有跟她撕。但是我内心还是计较的.感觉一切都完满了，感觉一切都可以放下了。就这样我跟他说结束这段关系了。
现在，大家又回到了正轨，似是散了，却又散不了！
@没有然后
“爱上自己的心理咨询师，却有性无爱。”
“我们的关系算什么？”
“不要去定义关系，就像梨子好吃，但我们可以说它是个苹果。”
他是一个心理咨询师，我是一个受伤的人。遇到他，是在离婚后的空窗期，我主动搭讪和约他吃饭，我喜欢他的眼睛，同时渴望心灵的救赎，渴望爱。三天后，我们上床了，很有默契，也很温暖，他的技术让我非常满足和享受。
我们聊人生、心理学、哲学，聊以前我和前夫不会聊的东西。我们在湖边跳舞、他给我催眠和讲故事、一起去音乐会和画展……他总是能看到我的个性特点，我们互相欣赏和赞美，那么的情投意合。我以为遇到了此生的精神伴侣。
他总是很忙，有自己的事业和目标，还有个女儿（离异）。我想要进一步的发展和关系的确定，他说：“我不需要婚姻，也不渴望爱情，没有人在我的人生规划里，除了我自己。”尽管如此，我依然以为自己是特别的，可以融化他的顽固和执着。
后来，我们从一周见面4次到一个月4次，到一个月都没有一次，也就不到3个月的时间。他总会说很多“一起去做”的事情然后没有然后……再后来，我闹一下，他就出现一下，几乎都是在床上，但我享受这个过程，也许是内心的空虚，也许是肉体的满足。毕竟前一段关系太过压抑，也没享受过高潮（他是我第二个xing伴侣）。
“你为什么和我一起？”
“因为舒服啊。”
5个月后的一次见面，我拒绝发生关系，他漠然离去，再无音讯。我还会偶尔幻想有一天他能真的爱上我。
写到这里，我笑了。
@浅水鱼
“如果在古代，我甚至愿意给他做妾。”
我从来不是一个安分守己有贞操观的女子，但是却有一份安定的感情，我们大学时代相恋直到现在，感情算不上多浓烈却一直细水长流。我知道男友并不是那个让我动心的男人，可他真的太爱我了，爱到我完全没办法离开。
直到现在我也不知道为什么会喜欢上A，可能是因为他像极了我未曾才一起的初恋，又或者是因为我们真的太像，所有的话都不必说出口，思考问题的逻辑更是神似。可是相遇时，我便有相恋四年的男友，他更是有在一起十几年的女友。
开始只是很好的朋友，因为他是稳重靠谱的类型，所以难得会听进他的意见，从未有过任何超过友情的想法。相识一年之后，发现他对我越来越好，我只觉得他是温暖而绅士的人，并未多想。直到有一天他不知是对我还是对他自己说，现在闭上眼满脑子都是你。
我怕是自己误会，小心翼翼地试探，可我们太像了，都是敏感又聪明的人，怎么会不知道对方所想，于是双双出轨。第一次之后，他一夜未睡，觉得对不起女友，对不起我。我也觉得自己很婊，可女人啊，喜不喜欢一个人，身体真的最诚实，我陷入这段不可能的感情中无法自拔，每天像等待临幸的嫔妃，我甚至想如果是在古代就好了，我一定会求他，求那位小姐姐，让我能待在他身边。说来可笑，我们没办法在一起的原因，是出于对彼此另一半的责任感，但我们又偏偏都做着如此不负责任的事，道理都懂，却没办法控制自己。
写下这段故事的时候，我的身体满是与他欢爱后的酸痛，我们约好到六月，之后就彼此不再联系，所有出轨最体面完美的结局，就是默默地分开，带着对另一半的歉疚，忏悔终身。
以上是今天的实录。
人们渴望爱情开始，又害怕它流逝，它在一切可能或不可能的境况下发生，爱神之箭，一向都是乱射，而结果好坏，不在于你是否真诚，是否隐忍，是否坚守，不可能的爱，是一些人的信念，是另一些人的苟且。有些人，在“不可能”里挣扎，为了创造一段感情的可能性。有些人在“不可能”里如鱼得水，享受它的无负担与便捷。
好的爱情，才能修成正果。
放弃不可能，因为生活一往无前，人人为“可能”活着。
祝福所有爱过的人，今天想征集的实录故事是：1. 难以启齿的秘密；2. 婚姻里的恨，你是否恨过你的爱人，那是怎样一种体验？3. 跟有钱人、富豪、土豪、富二代恋爱的经历。
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