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一反往常宫斗戏的《如懿传》终于落幕，这部超长的电视剧让我在观看地时几度想要弃剧，因为女主人设太憋屈，感觉一直在跟着她在后宫受气，但从未有机会看她争气。
但也不得不配服，周迅出演这位历史上本就很与众不同的皇后，活生生演出了她的深情大义但又不屑同流何污的格局。
其实每个人都可以坚持自己的信仰，如果“我要的从来都是情份，不是位份”就是如意的信仰，她就只是遵从自己的信仰过了这一生，而无愧于自己的人生。那无论旁人怎么看，都是值得的。
还是不得不表达下我对周公子的喜爱，在我眼里，她和如意就是一体。
我们在欣赏剧情的过程中，不由地会感概和思考一个问题，如意和弘历两小无猜，感情真的是非常的深厚了。无论两个人经历多大的考验，只要弘历说一句“你放心”这对如意来说，就真的是最深的安全感。两个人同下江南，游历杭州的日子真的是天下夫妻最羡慕的爱情。
可为什么，乾隆人到中年，开始性情大变了呢？他开始贪恋美色，又充满了猜疑和妒忌、自私和狭隘，这些所谓男人的通病的问题在皇位上被放大，也逐渐让妻子寒了心。如意说她自己从未变过，变的是自已的丈夫。多少在婚姻中挣扎的女性，也会有这样的感慨，为什么好好的一个人，相扶相持10余载后，却经历不住所谓中年危机的考验，渐渐的变成一个陌生人呢？
其实我还是想老话重题，一个人究竟在婚姻里会不会“变” ？真的还是大概率取决于他底层的人格结构。剧集中乾隆多次在睡梦中惊醒，也多次有镜头闪回自己的父亲是如何教育自己，要在考虑问题时放下感情，他也多次提到先朝皇子争位的担心。父母的教育加上成长环境的冷酷，慢慢地将一个在年轻时可以深情的人变成了一个最薄情的人。
高敏感低安全感人格
何满莉今年37岁，婚龄10年。她和先生是研究生同学，两情相悦，面对大城市的高房价决定走入婚姻共同取暖。但婚后的生活除了现实的柴米油盐，还有很多理想的幻灭，她感觉自己的先生越来越不像婚前的那个人，婚前无话不说的他现在回家就一杯清茶泡着看电视或是打游戏，满莉每次看到这种情形就特别着急，经常追问老公到底有什么心事，但她越追问老公就越不说，一开始还好心逗逗她，但后来也没了耐心，索性一转身就进了房间把门关了起来。
让满莉最痛苦的就是在她怀孕期间，某天早上她腰疼得睡不着，歪头看见老公的手机微信提示，鬼始神差地打开了它。这是一个姑娘的早安问候，而显然这是一个老公的同事，从对话上来看两个人平时交流的非常之深。满莉没有去询问睡醒后的老公，只是在之后的相处中，老公一有失去联系的时候，她就会不断的拔打电话确认，这样的事情发生的越来越多后，她经常会在连续拔打第二第三次电话的时候听到对方关机的声音。那个孕期，让满莉苦不堪言。
满莉是在事业单位做统计工作的，由于怀孕的原因，领导基本上只给她每天安排半天的事情，也许是空出了许多时间，满莉开始注意到单位里微妙的人际变化，于是东家长西家短的背后议论她也参与了进去，让她产生好奇的是自己的敏感，而同时也因为过于敏感，领导随口说句话，她就觉得是在批评自己，然后背后又跟同事抱怨领导对自己的不公平。这样的办公室是非传得多了，领导提前准许满莉休产假让她回家待产。
满莉最后走进咨询室已经是产后第三年了，将近四年的时间，满莉经历了产后抑郁，夫妻分居，单位休长病假。她说自己回首十年前的自己，是见证一朵花枯萎的过程。
我们从乾隆和满莉的身上可以感觉到，他们都属于高敏感且低安全感的那类人群。这样的人，在紧密的人际关系中，比如和伴侣的关系，对方稍有风吹草动，就会轻易触动内在那个不安全的开关，由于太过紧张而导致的一系列防御行为会导致对方对其不满、厌烦，久而久之就躲之不及。这样的情况也会蔓延到更广的人际关系中，比如职场。
追究满莉的成长史，也得确很符合这个族群的象征，母亲在生下她不久就离开她去外地打工，直到她小学四年级的时候带回一个再婚家庭的弟弟，长期得不到父母之爱的匮乏和寄居在他人屋檐下的敏感，让她在婚姻中得到了充份的暴发。
但我们也看到了，最初满莉的先生对她的态度也是诱发她的问题产生的原因之一。 如果她嫁的是一个擅长沟通且懂得给予自己的太太安全感的人，也许满莉想要的这部分会在长期的婚姻生活中得到滋养，人格也会越来越趋于稳定。
早期的成长决定了
每个人的人格基础
我们在生活中经常会发现，有的人情绪很容易被激惹起来。比如，同样走在路上，被骑自行车的楞头小子碰了一下，有的人觉得无所谓，转个身就走了，但有的人外显行为就会特别激动，不依不饶的，恨不得让人家小伙子把全家的家当赔给他。
我们在生活中很多时候会评价说“这个人好疙瘩，或者这个人好坏啊。”但确实有一部分人，不是存心在敲诈，而是真的那个不安全感启动了，他在被撞的那一刻被唤起了曾经很多受害的经历，而那些经历带给他的情绪又让他加倍的算到眼前的这个人身上。
如果做一组实验，我们会发现，前一个觉得无所谓的人，他的内在安全度应该是较高的，而后一个觉得要出大事了恨不得觉得自己是天下最倒霉的受害者，他的内在安全度是非常低的。
我们不需要带着人品好坏的目光去看，因为往往这种低安全感的人，都有一个令人同情的过去。
从精神分析心理发展的角度去看，0-3岁这个发展阶段的核心议题是需要去建立基本的依恋和安全感。如果在这个时间段内，孩子的基本依恋建立了，那么他成年以后就会有比较好的人际关系，因为他的内在总是感觉到安全的。
但是如果在0-3岁这个阶段，他要奶吃没奶吃，要拥抱没有拥抱，而这个时候小婴儿本身他就是非常脆弱的，这种情况就会造成他情绪崩解的状况，因为他体会到的是生死的问题，我能不能活下来，我能活多久的问题。就是婴儿时期一点点的刺激都会导致脆弱婴儿产生那种就是崩塌了世界崩塌感。
但是如果母亲能够给予及时的一个保护的话，他会慢慢成长。如果这部份的照顾，没有得到的话，那么也这个孩子即使能顺利的长成成年人，但他内心深处的话一直有着就是像小婴儿一般，遇到一点点刺激，都会产生那种很强烈的整个世界和情绪都要崩溃掉的体验。也就是说在一个人成长的初期，如果没有被保护好，他就会在心理发展上，固着在那个年龄阶段。
在往后的年龄，可能这个孩子就需要发展出攻击性，也就是需要去表达自我，独立，主张。他需要借助拓展边界，慢慢能够把攻击性表达出来。但是在这个过程当中，如果他的就是父母对他贬低，就是不允许他表达攻击性，并且有太多的指责。那么对于这个孩子来讲，他自己的攻击性就没办法表达出来，那么他可能会变得比较畏缩、逃避，或者比较讨好别人。就如满莉的先生一样，遇事都是逃避的状态。所以不同的心理、生理发育阶段，对应着相应的成长任务，如果卡在某个时期，就会在人格里形成一个BUG，从而去影响你成年后的生活。
婚姻问题的解决策略
在这样的例子里，我们可以看到有几个方面的问题存在：这样的婚姻中往往沟通是不健康的，而如果内在人格不稳定则会放大那份沟通中的误会，时间久了，两个人便会心生结缔。那对应这样的越走越凉的婚姻，还有没有拯救的方法？
//1/
先解决沟通层面的问题。
婚姻最后如果走不下去，八成都有沟通方式的问题存在，而普通的人际沟通与亲密关系沟通又有不同。我们总是认为能说话就是会沟通，其实不然，亲密关系的沟通有许多的技法和心法，如果不学习，自己就很容易陷入惯性的盲区，而日积月累生出很多彼此的误会。
//2/
对自我进行人格探索和疗愈。
如果在沟通问题解决后，发现自己总在某一类情结的问题上反复纠缠，那说明那个问题点下面有自己的某些创伤存在，而那些创伤可能深埋在潜意识里，不去面对它疗愈它，就会经常在我们生命中跳出来折腾我们。往往很多真正走不下去的婚姻，是由于在人格层面，两个人都不愿意去探索和成长。
//3/
共同成长，发展出同理心和共情力。
只有学会了亲密关系的沟通方法，明白自己存在的问题也慢慢进行自我成长了，那在成长一段时间后，自然就容易产生换位思考。只有我们先懂自己，我们才有可能去理解对方。当你明白对方的这个行为背后，是埋着一些他怎样的创伤和脆弱，我们至少不会轻易去触碰，也就是你能同理他；而如果可以跟他聊一下这部分脆弱，在理解他的基础上，去共情对方，那自然对方会在你的情感滋养下慢慢发生改变。
可见以上的这三步中，其实最难的就是第二步——人格层面问题的解决。
在这个层面，如果是你先意识到自己的问题，不管你们的婚姻目前什么状态，我建议你先将注意力从自己的婚姻问题上移开，专注于个人成长。我们都会有这样的人生体验，30岁回头看20岁的问题和痛苦，会感觉当年的事都不算事儿，要给自己信心，等到个人成长后，我们也会有智慧去解决从前滞留的问题。
而且，通常情况下，伴侣会随着我的成长相应发生改变，曾经的问题可能就自然的解决了。但即使在你成长后，你的伴侣仍然原地不动，你也更有力量去决定自己需要怎样的婚姻和怎样的伴侣，而不是把时间凭空浪费在情绪的消耗上。
△婚姻里，也要“谈恋爱”
如果如意能多些主动的沟通，如果弘历能认清内心深处的不安全，那他们应该像在杭州巡游时一样，如寻常百姓的夫妻相知相扶过一生吧。
△莫背负着原生家庭6个人一起过日子
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