蒋勤勤和孙俪|蒋勤勤&陈建斌:男人的懒,都是女人惯出来的


原创文章 2020-07-09 22:04:56 原创文章
[摘要]前段时间的《幸福三重奏》中,陈建斌把蒋勤勤给气哭了。  起因是这样的,他们夫妻为了家务的事情起了小小的冲突。  饭后,蒋勤勤想让陈建斌帮忙做家务,但陈建斌却有点不情愿,他说:你要愿意做就做,反正我现在原创文章

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蒋勤勤&陈建斌:男人的懒,都是女人惯出来的

  前段时间的《幸福三重奏》中,陈建斌把蒋勤勤给气哭了。

  起因是这样的,他们夫妻为了家务的事情起了小小的冲突。

  饭后,蒋勤勤想让陈建斌帮忙做家务,但陈建斌却有点不情愿,他说:你要愿意做就做,反正我现在不做,我现在不收拾一会收拾。

  蒋勤勤问他:

  你是在表演你的任性吗? 

  他回答道:

  我不想在你的注视之下做这些事情,一会反正我过来弄,你不用管,就扔那吧。

  于是蒋勤勤挺着孕肚,先帮他收着,把要刷的碗筷放在水池边。

  陈建斌先是自顾自地玩了一圈,然后匆匆把碗刷了一遍,便开始瘫坐在沙发上。

  蒋勤勤看他打扫的不干净,亲自出动去善后,又是洗洗擦擦一阵子。

  她略带抱怨地说,挺着肚子都蹲不下去,真是不想打扫卫生。

  陈建斌在旁边说:“你不用做,没有人让你做”。

  听到这里蒋勤勤忍不住吐槽,说每次陈建斌做完都需要她来善后。

  陈建斌坚持争辩,说让蒋勤勤指挥他干就行,不用她亲自动手。

  结果,蒋勤勤指挥他拖地的时候,他第一反应是:我觉得地挺干净的!

  这时,陈建斌就开始搬出来他的“打扫原则”:我的心情需要打扫的时候我才打扫,我要在我愿意干的时候我才干。

  好不容易打扫完卫生俩人准备出门,陈建斌先是一遍遍地催促找眼镜的蒋勤勤,摆出一副不耐烦的架子。

  “你好了吗”

  “可以走了吗”

  “等你呢”

  等到出门的时候,蒋勤勤让他关门,他竟然随口说出“神经病”,还觉得最后关门没有必要。

  上车以后,蒋勤勤对陈建斌的行为很失望,加上可能因为是在镜头前,情绪也被夸大,她崩溃哭了起来。一看老婆哭了,陈建斌这才使出百般武艺去讨好她。

  陈建斌和蒋勤勤在家庭中的相处模式被放大到镜头面前之后,之所以激起大家的共鸣,原因主要在于这种家庭模式实在是太常见:

  女人希望男人来一起承担家务,但是对男人做的家务看不上

  女人期望男人按照自己的标准和要求干家务,达不到就失望和抱怨

  男人回家就想葛优躺,对于不做家务振振有词

  男人不期望被监督着干活,并接受指责

  男女对家务的标准和理念差距比较大

  久而久之形成的模式是:男人越来越懒,女人越做越多,越来越怨。

  最后,女人成了汉子,男人被扣一个“大爷”、“直男癌”的帽子。如果有了孩子,还容易被形容为“丧偶式育儿”。

  看到蒋勤勤夫妻的相处模式,很容易让人联想到大s和汪小菲,这两对夫妻的相处模式完全不同。

  最近一期的《幸福三重奏》,大S汪小菲和另外两对夫妻一起吃饭。 

  吃虾的时候,福原爱说,小杰吃虾我都会给他剥,大S非常惊讶。

  然后大S说了一下自己的情况,“我从小到大,都是我爸剥给我吃,我爸不在我就不吃了,我妈妈说,吃虾,一定要是男人帮你剥。”

  当网友指责大s太过娇气的时候,汪小菲还出来发言挺老婆:

  她老公愿意给她剥虾怎么了?有些留言的朋友,连让老公剥个虾都不敢奢望,那我劝你好好审视一下自己的婚姻。

  他们的相处模式让人感受到了一地的狗粮:女人擅长撒娇并毫不吝啬对男人的夸奖,男人愿意接受女人的考验并尽心呵护她。

  汪小菲跟陈建斌在认知层面有个很大的不同在于:

  他并不认为听老婆的,照顾老婆情绪,做家务,对男人来说是低声下气的事情。反而认为这是他表达爱意的很好的方式。

  而仔细读一读陈建斌的语言,可以看到,他的语言透露出来的意思:

  我一大老爷们,不要听你的,我要心甘情愿才可以做这件事情

  你不要要求我按照你的标准来做事,听你的让我觉得没面子

  你的安排和注视让我觉得不自由,不舒服

  所以,蒋勤勤越是监督,越是抱怨,他越不愿意做。

  客观上来说,陈建斌确实认知和行为上都欠妥,有很多让人看不过去的地方。

  女人怀孕的时候,身体反应很大,情绪上也容易波动,理当是最受照顾,最需要人疼的时候。可蒋勤勤还在非常辛苦地做家务,还被对方气哭了。

  但从另外一面来看,夫妻之间形成这种模式:

  一方面是因为蒋勤勤在婚姻中惯着对方。

  另一方面,她们夫妻二人对家务的要求标准完全不同,而蒋勤勤又选择了欠妥的表达方式。

  男人最怕女人在婚姻中的什么?怨!

  通过观察身边女性的生活状态,在做家务这件事情上,大体可以分为:

  劳而不怨

  不劳不怨

  不劳而怨

  劳而怨

  劳而不怨&不劳不怨=舒坦

  其中,劳而不怨(吃苦耐劳型,心甘情愿)和不劳不怨自己和别人都过得非常舒坦。

  因为前者主观愿意做家务,喜欢带着满满的爱心做家务,觉得让一家人健健康康、快快乐乐是让她感到幸福的事情。

  后者对自己和他人要求都比较低,她们认为,自己比较懒,那么别人做什么样子都接受,只要不要自己动手就可以了。

  不劳而怨&劳而怨=鸡犬不宁

  然而,还有不劳而怨(自己不愿意动手,却经常埋怨家人干得不好),以及劳而怨。

  虽然这两种方式都是怨他人,但从对抱怨对自己本身的杀伤力来看,还是最后一种最严重,也最常见。

  因为前者虽然喜欢抱怨,但是因为自己比较懒,也不好意思抱怨得太过分,而且自身投入较少,不会抑郁委屈。

  但后者就不同了,后者是投入的时间精力都特别大,期望又常常落空,就会怨气和委屈丛生,身累,心累,时间长了自己有可能生病,身边人也很讨厌你的唠叨和抱怨。

  蒋勤勤属于哪一种呢?

  劳而怨,把自己累个半死,但是对身边跟不上的那个队友又百般的意见。

  虽然让老公做家务是可以理直气壮的。但是,通过观察可以看到,蒋勤勤并不是要求丈夫做了就可以了,是有要求的:立刻马上去做,标准不能低于我要求的。

  这两条,陈建斌都不能达到,于是,抱怨和数落模式开启:

  我总是要替你善后(你是干不好活的人)

  真是不想打扫卫生(但手上还是在不停地做)

  所以说,其实陈建斌能够在太太怀孕的时候仍然如此表现,跟陈建斌自身分不开,跟蒋勤勤对待他的方式也分不开。

  “我期望你按照我的标准去完成家务”,这本身也有不合理的地方。“一旦完成得不好,我又去一边抱怨一边补救”,这更让对方丧失了成长的机会。

  我有个美丽智慧的同事,两口子都是吃货,会为了好吃的跑到很远的地方去。

  刚开始结婚的时候,两口子都不会做饭,阿姨做得饭又很难吃。

  这个时候,妻子开始鼓励老公做饭,一开始晒出来的菜是黑乎乎的,但是口味挑剔的妻子也会忍着吃下,并且鼓励老公,时间久了,我们居然发现她晒出来的菜相当有水准了。

  再后来一次在饭桌上,我听到这名同事当着我们很多人的面夸他老公“我就喜欢你这款的”,终于明白他老公为啥愿意在家当煮夫了。心里舒坦,干活不累呀。

  在做家务这件事情上,现代人其实已经很幸福了,有了很多其他方式可以替代,不用一脸灰尘地起来生火,也不用大冬天地在冷水里浆洗衣服,有的家庭甚至有阿姨和老人帮衬。

  但还是有大量的家庭为这种事情争吵,影响到了夫妻感情,很不值得。

  能想到的建议是,在做家务这件事情上:

  合理分工,各司其职;

  越是期望对方做,越要鼓励对方而不是挑剔;

  都不愿意做的用钱解决;

  尊重彼此的卫生习惯,不完美主义。

  记得很久前看过一篇文章。作者的妈妈一辈子都在厨房忙碌,心里面非常委屈,觉得自己为家人付出太多,都没有时间休息。

  爸爸同样委屈,他认为不需要地那么干净,吃得那么复杂,只需要妻子偶尔坐下来一起聊聊天而已,而不是需要一个保姆。

  也许,我们都转换一下思维。女人们放低一些要求,多鼓励对方参与,男人们多体谅老婆,多分担家务和育儿任务,双方的家庭生活会更美满。

  无论如何,一旦某些东西影响到了家庭的气氛,都值得我们努力去想办法解决,千万不要让自己一边劳累一边抱怨,这是对自身和他人最不利的模式。

  作者介绍:茗荷,心理咨询师,一个脑洞大开、对生命热爱和好奇的存在。作者公众号:茗荷心理在线(ID:mingheonline)

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