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「 这 是 陪 你 的 第 4 9 9 个 夜 晚 」
嘟嘟、默妹、小落、不会飞的鱼：
见信如面。
这应该是我第一次给四位读者一起写回信。
不是偷懒，而是你们四位的信统一写了一个话题：原生家庭。
在嘟嘟的信中，她说母亲的娘家历来重男轻女，母亲的婆家对他们不好，母亲心生不满，和父亲总是争吵，母亲对弟弟的重视，糟糕的家庭范围，让嘟嘟感觉自己是多余的。
在默妹的信中，她说因为生重病休学，看病治疗让家庭不堪重负，因为生病，父母又生了一个妹妹，她觉得父母爱妹妹胜过爱自己，她觉得自己是累赘，觉得父母根本不爱她。
在小落的信中，她说家人的高压教育让她喘不过气来，父亲动辄打骂，在他们的心中她几乎一无是处，让她从小都没有信心，性格也变得古怪易怒，伤人害己。
在小鱼的信中，她说自己被亲生父母遗弃，现在的养父母不赞同她去过自己想要的生活，和他们的关系变得若即若离，甚至怀疑失去了爱的能力，选择了逃避和对抗。
在信中，你们问我，该怎么办，我到底该怎么去面对自己的父母和原生家庭。
那想要帮助你们，需要想透这三个问题：
第一，原生家庭是否罪有应得？
人们往往在提到原生家庭时，都会将那些不够圆满和幸福的家庭，视为原生。但任何一个家庭，都是原生家庭，只有好坏之分。
如果一个家庭幸福，父母感情良好，那么儿女也会特别笃定家庭温暖，会构建比较全面的三观和认知，为人也会温和一些。
但如果一个家庭事端频发，那么作为孩子的思维模式也非常容易走向极端，对感情的不信任也几乎是注定的事情，还会影响自己的性格。
所以，必须要首先承认，原生家庭对一个人的影响，是绝对存在的，甚至是根深蒂固的。
而正是许多人现在认知到了这一点，才会将他们视作自己人生道路上的一个羁绊，纷纷想要抹去，想要消除家庭给自己带来的影响。
曾经有许多文章谈论过原生家庭这回事，但有一个关键点被忽略了。
那就是：你认识到了原生家庭对自己的影响，不等于你能够心平气和地接受它们。
我从这四位读者的来信中，看到的都是你们用言辞激烈的话语形容家庭之困，形容自己因为父母的种种问题给自己带来的影响。
把原生家庭放在自己的对立面，实际上是一种排斥，这个心理可以理解，但却对之后如何脱困无益。
想要真的脱离原生家庭之困，首先从潜意识里要扭转他们和你背道而驰的观念，不然想要改变真的难上加难。
你的家庭环境再不好，再恶劣，父母再对你有偏见，对你的教育再不妥帖，他们都是你的父母，都是你的家人。
无论将来走到哪里，无论你攀登到怎样的高度，原生家庭的烙印，都会深深篆刻在你的生命中。
举一个不恰当的的比喻，这可能就是我们每个人的“原罪”，我们生在这样的家庭，成长于这样的环境，是没有办法视而不见，或者将它们完整抹去的。
所以，面对原生家庭，我们首先要做的，不是否认，而是承认。
真的意识到自己的成长环境，哪怕再不好，也不要完全否定，不要将原生家庭放在自己人生的对立面，那会让你活得更加拧巴，每每想起，都会痛不欲生。
先意识到原生家庭之罪，再承认它确实给你带来了诸多不良影响，接受这种现实，才有可能进行下一步的摆脱举措。
第二：原生家庭的影响能持续多久？
有一些相关话题的文章，里面都会提到一个观点是：原生家庭的影响不会伴随一生。
但这个观点方法论不足，也比较笼统。
必须要承认，家庭教育的影响会伴随每个人很久，甚至会完全改变一个人，想要摆脱不良因素，需要自我足够强大，有明确的自我意识。
我们光是过过普通日子，都会觉得用尽全力，想要摆脱深受原生家庭长达十几年的影响，谈何容易。
某些文章里谈到，过了35岁，你就是自己的原生家庭，或者你足够强大，就可以挣脱束缚。
这些观点其实都在说一个事实是：想要摆脱原生家庭的不良影响，要么到了一定的年纪，要么有了一定的阅历，要么学会早早远离。
但我不那么乐观。
我身边有许多朋友，犹如来信的这四位读者一般，从小受到原生家庭影响，长大后哪怕事业顺风顺水，为人处世游刃有余，但只要一涉及到原生家庭，立马就会被打回原形。
所以，一个事实是：你可以学着不被原生家庭拖累，不再受他们的制约，但想要抹去这种痕迹，当作它从未发生过，几乎不可能，它像是你心口的一道疤。
在你脆弱的时候，在你犯难的时候，在你无能为力的时候，它都会隐隐作痛，仿佛是在提醒你，无论爬得多高走得多远，你都永远无法摆脱这种困顿。
我认为，原生家庭给一个人的影响，有两个方面：
一是从小家庭对自己的耳濡目染，自己三观的形成和性格上的改变，都会深受家庭印象，这种影响会持续很久，直到你真的能够独立生活，远离家庭。
二是哪怕你独立生活后，原生家庭的影响其实依然存在，因为你没办法否定自己是父母的孩子，自己经历过那些往事，只要一想起，就会心有不平，真正的放下和无视，做到极难。
所以，我们今天讨论的，不仅是你要如何面对自己的原生家庭，还有知道了它对你的影响之深后，我们作为独立个体，该怎么办。
第三：面对原生家庭该如何自处？
在来信的四位读者里，她们都有一个认知是，知道原生家庭之困，却都困顿其中，有意识想要脱离，却没有方法论。
她们信件中的话语让人心疼。
嘟嘟说，远近，你说我是不是有病？
默妹说，难道我只有痛苦的去过这一生吗？
小落说，远近请你帮帮我。生而为人，真是难过。
小鱼说，我是掉入黑洞的蚂蚁，无法自救。
说实话，我没有办法给出具体的一二三四点方法论，教你们如何摆脱自己的原生家庭。
但我却从你们的信中，看到了其他的一点希望。
嘟嘟虽然生活迷茫，但却有工作有理想，虽口口声声说自己不配，但也去过远方，虽说被现实羁绊，但内心还是不甘于这一切，有一股不服气和拧劲儿。
默妹虽然一直在养病，总想着自己哪天不在了父母就会开心，但实际上父母也非常爱她，她也很爱自己的妹妹，心里虽然痛苦，但这种苦，却发自于爱。
小落虽然一直经受着高压家庭教育，父母对她一直都是否定，但父母却对小落的孩子非常疼爱，小落觉得这是父母的补偿，我却认为这叫老来惜子的隔代溺爱。
小鱼虽然和养父母因为自己的志愿有过摩擦，最终选择不甘心的妥协，但养父母一直都很疼爱她，当作亲生孩子，比遗弃她的亲生父母强过百倍。
你瞧，从她们的信中，我依然能够看到这些好的一面。
我懂，她们没有特别温暖的的家庭教育，没有体验过完整的亲请，她们变得敏感、暴躁、极度缺乏安全感，很难相信他人，很难靠近他人。
这些都可以甩锅给原生家庭，情有可原。
所以呢？然后呢？指责完家庭之过就没有了吗？难道自己以后一辈子就要在这种自我不满和指责中度过吗？
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人总会长大的，也总会离开你的原生家庭，哪怕它曾经对你的影响再深刻再恶劣，那都是过去，但未来的路，你要去走，你会和你的伴侣组建自己的原生家庭。
曾经的伤疤再痛，但往事已铸成，影响已形成，不应该沉迷在过去的痛里无法自拔，不要一味说都是他们的错，而是想想以后如何过得更好。
嘟嘟想要更有目标性的生活，就勇敢一点，甘于现实也罢，向往远方也罢，都去做，都去尝试，不用羡慕他人，你的将来应该由你自己去开创，父母管得了你一时，却束缚不了你一世。
默妹要好好养病，既然你觉得自己多余，那么就康复起来走出家门，去过自己想要的生活，其实你从心里对父母有愧疚对妹妹有爱，那么就不要用抵抗来表达你的真实想法。
小落觉得父母曾经的教育太过压抑，现在你有了自己的孩子，那么就不要让自己成为你父母那样的人，好好爱你的孩子，从现在起，你才是你孩子的原生家庭，你有自己的责任。
小鱼既然想出去闯的念头被父母扼杀，那么就要去想如何在现有的环境下，发挥出自己更大的价值，在以后要面对类似事情时，坚守己心，让父母意识到你已经长大独立。
其实啊，有时父母让你觉得不堪，你觉得父母欠你，并非他们不爱你，只是他们用了自己的方式去教育和约束你，只不过我们不理解不认同。
既然没办法和父母沟通，没办法改变他们，那么就要去改变自己。
我知道，这很难，需要非常大的牵引力，但如若不这么做，你就会一直受限于原生家庭之困，将自己以后的困顿受挫，都笼统地归罪于原生家庭，变得更加极端。
今天，我给四个读者统一回信，也是想让她们看看，也让读者明白，每个人的生活都是各有各的难，家家有本难念的经，幸福的模样可能单一，但不幸却是各有各的不同。
有时我们觉得自己活得好难好辛苦，觉得自己的家庭是最糟糕，但你看看别人，看看其他人的原生家庭，或许就会有不同的想法。
人人都有自我的困局，都在想尽办法脱困，只是有的人充满勇气，善于自救，有的人还兜兜转转，迷失踌躇。
四位读者在信中问，我该怎么办。
有一句话说，欠你的，你要自己找回来。
与其想着怎么摆脱家人，摆脱原生家庭，与其想着完全消除这种影响，不如就去承认和接受。
勇于改变自我，让自己足够强大，有能力和父母平起平坐，勇敢地对他们的要求说不，并能承受这种拒绝带来的结果，勇于去开拓属于你的人生。
这才是真正的自爱，自救，对自己负责。
这么远那么近
2018年8月
END
· 你 或 许 会 喜 欢 ·
______天后，我们会忘记
送命题：亲爱的，你知道今天是什么日子吗？
“别靠近我，我社交恐惧。”
“他不喜欢你，放弃吧。”
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不 懂 你 的，为 你 哀 愁 。明 白 你 的 ，叹 此 生 值 得 一 游
♫ / The Speckled Meadow —— Dan Gibson
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