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儿子，上周五放学，我去学校接你放学。
在路口等红灯时，你问了我一个问题：“爸，你将来会把房子给我吗？”
我当时很惊讶，才十几岁的你怎么会想这事：“怎么突然问这个？”
你认真地说：“我同桌说他们家有六栋楼的房子，他爸说以后都归他，每天不用上班也有钱拿！爸，你们以后也会把房子给我吗？”
我当时的回答是：“房子是爸爸妈妈辛苦挣来的，你将来要住自己的房子，也得自己赚钱买，不然我们去哪里住。”
你当时听了后，脸上明显有了小情绪，一整晚都不太愿意说话。为此，我写了这封信，告诉你为什么我不会把房子给你。
壹
你同桌说得没错，上次家长会我和他爸爸交流过，他家有好几栋楼，靠收来的租金一家子都能生活得很不错。看来他爸爸已经帮他把未来的人生全都安排好了。
很多父母喜欢帮孩子规划人生，子承父业，让孩子和自己走差不多的道路：
做医生的爸爸希望自己的孩子也学医，以后也进医院工作。
做公务员的妈妈希望孩子考公务员，进入体制内安稳生活。
因为同样的路，他们已经提前走过一遍，知道哪里有弯路、哪里有陷阱，知道怎么走最稳妥、怎么走最快捷。
他们觉得，只要孩子按照自己规划好的道路走，一定可以避开路上那些艰难险阻，用最快的速度走向成功。
还有一些父母，他们把自己未能实现的愿望交给孩子，让孩子去走自己当年想走但是没能走的路。
楼下越越家就是这样，他妈妈小时候就很喜欢钢琴，可是家里条件比较有限，一直没机会学。
她把希望全放在儿子身上，越越一上幼儿园她就把儿子送去学琴了。每天晚上，越越妈妈都看着越越练琴，一到假期就忙着带越越去参加这个考级、那个比赛。
其实当年越越妈妈来找过我们，问我们：要不要把你家儿子送去和越越一起去学琴？我们说：不急，再等等。
越越妈劝我们：孩子总要有个一技之长的，不想学钢琴，可以学学跆拳道、美术什么的嘛。
后来你上小学了，有一天回家突然跟我们说你想踢足球，妈妈二话不说，那个周末就带你去报名了。
直到现在，你仍热爱足球，每周都会踢上几次。
每次看到你自信地奔跑在足球场上，爸爸都打心底里为你自豪。因为你在做你自己真正喜欢的、想做的事情，而且做得很好很优秀。
爸爸想说，孩子从来不是父母的附属品，每个孩子的路都应该由他们自己选。
无论是让孩子复制自己的人生，还是让孩子去完成自己未完成的人生，这两种做法，说到底都是在用孩子的未来弥补自己的遗憾，这对孩子来说太不公平了。
贰
每到冬天，大家都喜欢开玩笑说，我穿秋裤不是因为我觉得冷，是因为我妈觉得我冷。
儿子，别笑，爸爸今天想教你一个词，叫冷暖自知。
爸爸大学时候有个朋友，你应该知道，就是上次你见过的那个小李叔叔。他那时候性格很张扬，敢闯敢拼，毕业以后在深圳搞IT，混得很不错。
可是他的父母都很不支持，他是家里的独子，父母都是体制内的，希望他能离家近一点，最好安安稳稳考个公务员。
他和家里僵持了很久，实在没办法，只能妥协，辞了工作回家。没过多久，因为异地，和在一起六年的女朋友分手了。后来小李叔叔考上了老家的公务员，和父母安排的相亲对象结婚了。
就像我说的，冷暖自知，一个人过得好不好只有自己才知道。
我不想去猜小李叔叔现在的日子过得怎么样，工作好不好，和妻子相不相爱，可是有一点是不能否认的，这不是他本来想过的人生。
他留在深圳，可能会升职加薪、越做越好，也可能一不小心就被后浪拍死在沙滩上，被辞退了失业了；
可能会和以前的女朋友百年好合，一起在深圳成家立业，也可能因为一点小事吵着吵着就散了。
这些事都说不准，可是好的坏的都是他自己选的路。
如果一个人接受了父母给他安排的道路，过得好那是万幸了，过得不好，谁来为他以后人生的喜怒哀乐负责？
有些爸爸妈妈自以为对孩子的那些好，很可能成了夏天的棉被、冬天的蒲扇，不仅没那个必要，还给孩子增加了很多压力和困扰。
叁
还有一点，爸爸妈妈能安排你的今天明天、今年明年，安排不了你的一辈子。
你的人生很长，爸爸妈妈只能陪在你身边，走很短的一部分。
十八岁你会离开家出去读书，到二十几岁你就要工作了，然后找个你喜欢的女孩子，组建新的小家庭，有一天你也会做爸爸。
你最近很喜欢的作家龙应台，她写过一句话：有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。
你淼淼姐姐就是一个例子，淼淼姐姐的爸妈一直很宠她，从小到大，不管是大事还是小事全帮她安排好了。
她去上大学的时候连一只碗、一件衣服都没洗过，也不会铺床单、套被套。
后来去公司上班，第一天报到居然还是淼淼妈妈领到领导面前去的，听说现在淼淼妈妈搬到她那个出租屋去住了，专门给她烧饭。
儿子，不要羡慕同学的爸爸妈妈给他把一切都安排好了。
不让你洗衣洗碗，你以后一个人生活的时候肯定会手忙脚乱。
不让你自己交朋友，你可能就不懂得怎么和同学、同事相处。
现在不让你做出一些小选择，未来你就不敢做那些决定人生的大选择。
所以，事无巨细地把一切安排好，其实不是在帮你，反倒是害了你。
肆
说了这么多，其实爸爸就是希望你能做个勇敢的男子汉，自己承担起自己的责任，自己选择自己的人生。
你妈很喜欢张爱玲，张爱玲写过一个小文章叫《非走不可的弯路》。
在人生的路口，她想走向某条路，母亲阻止她说：那条路走不得。她问：为什么你能走，我不能走？母亲说：因为我不想让你走弯路！
她坚持要走，后来发现这条路果然是条弯路，让她摔得头破血流。
她好不容易走过来了，忍不住去劝想走这条路的年轻人：别走这条路，这是条弯路啊！年轻人就和当年的她一样，问她：为什么你能走，我不能走？
很多父母都有“过来人”的通病，我们叫它“拦路癖”。
他们打着爱的名义，给孩子安排好了一切，替他们决定了这条路能走，这条路不能走。
他们一厢情愿把孩子照着自己心里那个模板培养，却从来没问过孩子自己愿不愿意。
儿子，自己走出来的才是路，沿着别人的路走，那是轨。
爸爸希望你能从这座房子里走出去，你不需要沿着我们给你的轨迹，你只需要沐浴着我们的目光。
你会走出自己的路，然后拥有一座自己的房子。
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