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《妈妈也有想妈妈的时候》是一本由积雪草著作，江苏文艺出版社出版的平装图书，本书定价：29.80元，页数：272，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《妈妈也有想妈妈的时候》读后感(一)：我会长大妈妈也会变老
在家的日子总是无比慵懒的，懒到时间告诉你该吃午饭了，该睡觉了。
连续几晚抱着电视机，各种频道切换。
老爹大晚上对我此举甚有意见，“你在学校也这样的吗？”
我心想，肯定不是啊~在学校抱不了电视的，没有，都抱电脑的嘛~
回来的前一日在办公室闲得无聊猛刷豆瓣，结果一不小心淘到了几篇叫绝的书评。这么赞的书评怎能不见见书的真身。
我这人有两大癖好，一个整理，一个买书。
其实我也想发展下其他副业，比如说厨艺。不过根据二十多年的经验，我跟厨房的缘分基本局限在饭后刷锅洗碗。
话说关于买书，我一度怀疑，要是哪天谁抱着一堆我大爱的书，如果我从了那也不一定。当然，前提是得是个男的。
隔日我在文轩网狂搜一通，发现网店就是我这种宅人必备的。
不然一个月一千多的记录哪来的，搞得老顾上回问我一个月生活费多少的时候我都没好意思回答她，汗颜那。
我问某人我要是一下子买四五本书，算不算败家呢。据说，买书，买很多书不算败家。如此心安理得的啊。到家的第二天书也到家了，7月14日。真好。
其实，这本《妈妈也有想妈妈的时候》，是在当当淘到的
刷微博的时候李国庆说当当有图书五折。“无良”的商家就这么忽悠掉了我的RMB。
鉴于买之前没看过书评，没看目录，还以为是本小说。读的时候才发现是N个小故事。跟《世界这么大，还是遇见你》有点像。暂且归名文集吧。
三更半夜打开看的时候，差点被这妈妈文集给感动了。大意可以猜到，题目说得很清楚。亲情的文字从来都让人难以克制。
我以为，妈妈是港湾，是依靠，是最后的壁垒；却发现，她也曾是别人的孩子，也渴求关爱和宠溺。
我以为，爸爸是头顶的天，是身后的树，能永远用最有力的手臂给我支撑；却发现，他也会变老，老得需要我去呵护和照顾……
妈妈也会想妈妈，爸爸也会变老，再坚强的人也会有脆弱的时候，我们要抓紧时间爱他们。
想必有人见过那条算术题，大意是父母剩余的岁月里，年轻的我们究竟有多久是陪伴左右。国家独生的政策，弊端已经逐渐显现。失独家庭艰难重生，当初响应国家的那些老辈们，惋惜否。
有时候觉着90后的我其实还算得年轻，没想10后已经横空出世~咱大了父母自然也老去了。
上午跑去考了个试，不知道当时抱着什么样的心情报名的。只知道，父母的期望，深。
有时候很不明白父母，想要努力去改变。其实都是徒然。
有时候真希望我也有个亲哥亲姐什么的，当然了，不成立的假设。
恩，有些事等我毕业再说吧，这会子没有心情的。万一哪天想不开继续深造呢。
《妈妈也有想妈妈的时候》读后感(二)：母亲的羽衣 选自 张晓风散文最新典藏版《细数那些叫思念的羊》
讲完了牛郎织女的故事，细看儿子已经垂睫睡去，女儿却犹自瞪着坏坏的眼睛。
忽然，她一把抱紧我的脖子，把我坠得发疼：
“妈妈，你说，你是不是仙女变的？”
我一时愣住，只胡乱应道：
“你说呢？”
“你说，你说，你一定要说。”她固执地扳住我不放。“你到底是不是仙女变的？”
我是不是仙女变的？——哪一个母亲不是仙女变的？
像故事中的小织女，每一个女孩都曾住在星河之畔，她们织虹纺霓，藏云捉月，她们几曾烦心挂虑？她们是天神最偏怜的小女儿，她们终日临水自照，惊讶于自己美丽的羽衣和美丽的肌肤，她们久久凝注着自己的青春，被那份光华弄得痴然如醉。
而有一天，她的羽衣不见了，她换上了人间的粗布——她已经决定做一个母亲。有人说她的羽衣被锁在箱子里，她再也不能飞翔了。人们还说，是她丈夫锁上的，钥匙藏在极秘密的地方。
可是，所有的母亲都明白那仙女根本就知道箱子在哪里，她也知道藏钥匙的所在，在某个无人的时候，她甚至会惆怅地开启箱子，用忧伤的目光抚摸那些柔软的羽毛，她知道，只要羽衣一着身，她就会重新回到云端，可是她把柔软白亮的羽毛拍了又拍，仍然无声无息地关上箱子，藏好钥匙。
是她自己锁住那身昔日的羽衣的。
她不能飞了，因为她已不忍飞去。
而狡黠的小女儿总是偷窥到那藏在母亲眼中的秘密。
许多年前，那时我自己还是小女孩，我总是惊奇地窥视着母亲。
她在口琴背上刻了小小的两个字——“静鸥”，那里面有什么故事吗？那不是母亲的名字，却是母亲名字的谐音，她也曾梦想过自己是一只静栖的海鸥吗？她不怎么会吹口琴，我甚至想不起她吹过什么好听的歌，但那名字对我而言是母亲神秘的羽衣，她轻轻写那两个字的时候，她可以立刻变了一个人，她在那名字里是另外一个我所不认识的有翅的什么。
母亲晒箱子的时候是她另外一种异常的时刻，母亲似乎有些好些东西，完全不是拿来用的，只为放在箱底，按时年年在三伏天取出来曝晒。
记忆中母亲晒箱子的时候就是我兴奋欲狂的时候。
母亲晒些什么？我已不记得，记得的是樟木箱子又深又沉，像一个浑沌黝黑初生的宇宙，另外还记得的是阳光下竹竿上富丽夺人的颜色，以及怪异却又严肃的樟脑味，以及我在母亲喝禁声中东摸摸西探探的快乐。唯一真正记得的一件东西是幅漂亮的湘绣被面，雪白的缎子上，绣着兔子和翠绿的小白莱，和红艳欲滴的小杨花萝卡，全幅上还绣了许多别的令人惊讶赞叹的东西，母亲一边整理，一面会忽然回过头来说：“别碰，别碰，等你结婚就送给你。”我小的时候好想结婚，当然也有点害怕，不知为什么，仿佛所有的好东西都是等结了婚就自然是我的了，我觉得一下子有那么多好东西也是怪可怕的事。
那幅湘绣后来好像不知怎么就消失了，我也没有细问。对我而言，那么美丽得不近真实的东西，一旦消失，是一件合理得不能再合理的事。譬如初春的桃花，深秋的枫红，在我看来都是美丽得违了规的东西，是茫茫大化一时的错误，才胡乱把那么多的美推到一种东西上去，桃花理该一夜消失的，不然岂不教世人都疯了？湘绣的消失对我而言，简直就是复归大化了。但不能忘记的是母亲打开箱子时那份欣悦自足的表情，她慢慢地看着那幅湘绣，那时我觉得她忽然不属于周遭的世界，那时候她会忘记晚饭，忘记我扎辫子的红绒绳。她的姿势细想起来，实在是仙女依恋地轻抚着羽衣的姿势，那里有一个前世的记忆，她又快乐又悲哀地将之一一拾起，但是她也知道，她再也不会去拾起往昔了——唯其不会重拾，所以回顾的一刹那更特别的深情凝重。
除了晒箱子，母亲最爱回顾的是早逝的外公对她的宠爱，有时她胃痛，卧在床上，要我把头枕在她的胃上，她慢慢地说起外公。外公似乎很舍得花钱（当然也因为有钱），总是带她上街去吃点心，她总是告诉我当年的肴肉和汤包怎么好吃，甚至煎得两面黄的炒面和女生宿舍里早晨订的冰糖豆浆（母亲总是强调“冰糖”豆浆，因为那是比“砂糖”豆浆为高贵的）都是超乎我想象力之外的美味，我每听她说那些事的时候，都惊讶万分——我无论如何不能把那些事和母亲联想在一起，我从有记忆起，母亲就是一个吃剩菜的角色，红烧肉和新炒的蔬菜简直就是理所当然地放在父亲面前的，她自己的面前永远是一盘杂拼的剩菜和一碗“擦锅饭”（擦锅饭就是把剩饭在炒完菜的剩锅中一炒，把锅中的菜汁都擦干净了的那种饭），我简直想不出她不吃剩菜的时候是什么样子。
而母亲口里的外公，上海、南京、汤包、肴肉全是仙境里的东西，母亲每讲起那些事，总有无限的温柔，她既不感伤，也不怨叹，只是那样平静地说着。她并不要把那个世界拉回来，我一直都知道这一点，我很安心，我知道下一顿饭她仍然会坐在老地方吃那盘我们大家都不爱吃的剩菜。而到夜晚，她会照例一个门一个窗地去检点去上闩。她一直都负责把自己牢锁在这个家里。
哪一个母亲不曾是穿着羽衣的仙女呢？只是她藏好了那件衣服，然后用最黯淡的一件粗布把自己掩藏了，我们有时以为她一直就是那样的。
而此刻，那刚听完故事的小女儿鬼鬼地在窥视着什么？
她那么小，她何由得知？她是看多了卡通，听多了故事吧？她也发现了什么吗？是在我的集邮本偶然被儿子翻出来的那一刹那吗？是在我拣出石涛画册或汉碑并一页页细味的那一刻吗？是在我猛然回首听他们弹一阕熟悉的钢琴练习曲的时候吗？抑是在我带他们走过年年的春光，不自主地驻足在杜鹃花旁或流苏树下的一瞬间吗？
或是在我动容地托往父亲的勋章或童年珍藏的北平画片的时候，或是在我翻拣夹在大字典里的干叶之际，或是在我轻声的教他们背一首唐诗的时候……
是有什么语言自我眼中流出呢？是有什么音乐自我腕底泻过吗？为什么那小女孩会问道：
“妈妈，你是不是仙女变的呀？”
我不是一个和千万母亲一样安分的母亲吗？我不是把属于女孩的羽衣收招得极为秘密吗？我在什么时候泄漏了自己呢？
在我的书桌底下放着一个被人弃置的木质砧板，我一直想把它挂起来当一幅画，那真该是一幅庄严的，那样承受过万万千千生活的刀痕和凿印的，但不知为什么，我一直也没有把它挂出来……
天下的母亲不都是那样平凡不起眼的一块砧板吗？不都是那样柔顺地接纳了无数尖锐的割伤却默无一语的砧板吗？
而那小女孩，是凭什么神秘的直觉，竟然会问我：
“妈妈？你到底是不是仙女变的？”
我掰开她的小手，救出我被吊得酸麻的脖子，我想对她说：
“是的，妈妈曾经是一个仙女，在她做小女孩的时候，但现在，她不是了，你才是，你才是一个小小的仙女！”
但我凝注着她晶亮的眼睛，只简单地说了一句：
“不是，妈妈不是仙女，你快睡觉。”
“真的？”
“真的！”
她听话地闭上了眼睛，旋又不放心睁开。
“如果你是仙女，也要教我仙法哦！”
我笑而不答，替她把被子掖好，她兴奋地转动着眼珠，不知在想什么。
然后，她睡着了。
故事中的仙女既然找回了羽衣，大约也回到云间去睡了。
风睡了，鸟睡了，连夜也睡了。
我守在两张小床之间，久久凝视着他们的睡容。
《妈妈也有想妈妈的时候》读后感(三)：永不会被辜负的爱
几日前，我从昆明出差返回，没想到飞机正欲降落时接到通知，广东雷暴飞机无法降落只能飞去海口。在天上盘旋了近四个小时后，凌晨两点钟飞抵美兰机场。
开机，数十条短信提示老妈打过来的数十个电话。
回拨电话过去，告知那晚势必是回不去了，她在电话里叹了口气说，以为你会准点下机，怕你肚子饿，锅里汤还热着，菜也是热了一遍又一遍。
听罢，眼泪无声的滑落下来。
曾经，在我还没有做母亲的时候，我一直都不能够深刻的体会母爱这回事，又因性格桀骜不驯，自小不在父母身边长大，更是冷漠。人对于不能够理解的事情，不是敷衍便是缺乏耐心。即便是陪母亲逛街也是觉得无趣的，宁愿丢下人民币让她与其他阿姨同去。如今想起这些，内心的自责与愧疚满满。
在我的女儿出生后，我依然很忙，最多的时候四十天都在工地上没有回家。妈妈说，你放心，有我在，你什么都不需要担心。我知道，她是刻意要赠我一份心安，好让我在自己的天地尽情尽心做事。这个世间，也恐怕只有这样的爱是无私的，是不需要回报的，是没有计较的。
我的女儿出生前，有很长一段时间，我待在云南，昼夜交替之间，时光竟又飞逝。
蓝天白云，总有艳丽的花朵围绕，不似都市里污浊空气的凝厚滞重。倚在窗前，偶尔梨花落在肩，心下总是会欢喜。
有时只坐在房里，静听轻音乐绵远空灵，读年少时爱的那些散文诗句，也有时候是从四方街街借回来的小说。
在古城里的店铺里，买好看的绣花鞋，纹路繁复，粉底绣丝线。执意要千里迢迢拿回去，知道家母会喜欢。很多时候，我总在想：我骨子里那些怀旧的情怀以及喜欢民族风的饰品，兴许是遗传了她的。她不懂商业，不懂应酬，不懂与人的圆滑交际，还总是叮嘱我要善待身边的每一个人。
幼时，我总是嫌弃她的唠叨，不愿意听取那些。后来走得远了，便怀念她的唠叨与指责，念及的时候便会觉得温暖。
后来，接了她来海边同住。她来了之后便毅然将我家里的保姆辞退，打扫卫生，整理房间，煮饭煲汤，全部都是她一手承担。我总不忍，但是请了保姆还是会被她辞退。她斥责我，倘若再保姆，那么她就回老家。
我一直任性，并且不因为我年龄的增长而有所收敛。她都包容。也有时候，她做了满桌子菜等我回家，但是我常常因为应酬而在外喝酒，回来看到她一个人落寞地坐在灯下等我的样子，我不是不内疚的。
可是，在家里吃饭的时候，我总是会说有些菜不好吃，有些汤不好喝。
她听到我说这些的时候往往不说话，但是第二天会换新的菜式。偶然的一次，我去她的房间，在床头柜上，看到她买的广式菜谱与汤谱时，眼泪无声地掉下来。
自此后，即使因为经营西餐厅而对饮食挑剔，也再不在她的面前挑剔她做的食物。
自小没有在她的身边，我的心里有很多的愧疚，总觉得没有好好照顾她，而想用其他的方式弥补。
一夜，躺在床上时，忽然饥肠辘辘，于是发信息给她。她很快便复过来，问我工程上的进度是否还好，问及我的身体。我说我还没有吃晚饭，想念她包的饺子与辣子鸡块。
她回：如果妈妈在你身边的话，一定不会让你胆囊炎复发以及照顾好你的胃。
因着这一句，我捂起被子又差点落泪。
于是，急急岔开话题，与她言及新添置的衣裳，由短款无袖旗袍改良，藏蓝底上压有好似旧瓷器上的那种深蓝花纹，是对襟，盘扣红至暗沉，好似心事万重，偏立意配了雪白长裤来穿，以显清雅古意。尽管风吹不散长恨，花染不透乡愁，雪映不出山河，月亦圆不了古梦。
但是我知道，她最喜欢这样装扮的我。
于是，那片山又开始在我眼前郁郁青青，似乎时光总也不老，我只愿山中的人也不会白头。
不久前，妈妈带着女儿回老家避暑，走时，隔着车窗与我挥手说再见。
我微笑着摆手，却在转身后眼泪横流。
将来的一天，我的女儿亦会懂得，妈妈也有想妈妈的时候。
《妈妈也有想妈妈的时候》读后感(四)：难忘过去，珍惜现在，共创未来
这本书，是随《不畏将来，不念过去》一起寄来的，之前，编辑联系我的时候，只说了一本书，所以收到两本书时，我有点意外，倒不是惊喜，反而略有点懊恼，因为这意味着额外的时间支出可能。另外，这个题目，也让我有不忍碰触之感，因为，我仍有伤口，我曾经以为，这道伤口已经愈合，却在某些特殊的事情发生之后，伤口被掀开，再度流血、疼痛，所以，我不想多想、多看。
读完《不畏将来，不念过去》并写完书评之后，我想了想，还是拿起这本书来看。人有时候，必须直面，就象我母亲故去之后，我用了三年的时间疗伤，如果我持续逃避，将一切交给时间，未必不好，但也不智。
书吸引了我，所以我一直读下去，至暮色降临，至以前金蝶的同事、现在在创业微信加的吴印良品电话我，约我出去吃饭，我带上书，匆匆地出门，因为还剩最后面的几页了，在等电梯、在到达饭店吃饭时，老吴点菜，我读书，读完，我把书送了给他，因为我相信他会喜欢，这也是有情怀的IT人，他以前做很文艺范儿的《犀利周刊》，现在做的微信加网站也仍然弥漫着那种情怀，一键智能升级时飘着朴树的《那些花儿》，而他们的口号是“要有爱”，所以我觉得，他应该读读，即使是在繁忙的创业期。
文艺，已经说不清楚是褒还是贬了，对我来说这是个中性词，我喜欢，但不痴迷，我的读与转赠，都算是个接近文艺的举动吧。我喜欢作者家常、朴素的文字，不华丽，也不生造词语，就是娓娓道来，也因为有许多共同的记忆，所以会有共鸣，那些句子，让人看得要落泪，却也还是忍住。我重视亲情超过爱情，所以，一本关于爱情的书，让我怅惘却难心动，而一本亲情、友情的书，却可以打动我心。
一路长大，过往终将走远，父母终将年迈，故友有可能远离，这些人生路上必须的经历，在回望的时候，有美好也有悲伤，所有的父母可能都会有的某些深爱，所有的孩子可能都会有的某些疏忽，我也仿佛看到年幼的我，伸开手仰着脸让爸爸抱我，仿佛看来许多年来行过的路，一路有父母的照拂，想起我与母亲的最后一面，她站在高楼上送我，而我含泪回望。
那些深藏于心的爱与痛，那些即使睽离多年都不曾隔绝的友情，在别人的文字里流过我的眼前。
我知道岁月尽管流逝，但心中永有一隅，温柔、脆弱。
因为会失散，所以会眷恋。不让记忆淡漠。
因为会离别，所以要珍惜。不让未来后悔。
因为已懂得，所以要共创。不让爱支离破碎。
另外，从出版的角度，我觉得书的编辑不错，是位难得的有情怀的、认真的编辑。
《妈妈也有想妈妈的时候》读后感(五)：想念妈妈
仿佛只是弹指一挥间，我离开家已经十几年了，在外地结婚生子，也是一个当妈妈的人了。老公、孩子和我是一个幸福的家。但在内心深处，爸爸妈妈我和妹妹，这最初的四个人却是谁也挤不进来的一家人。不管岁月怎么流逝，地点怎样变迁，那个家总是最温暖、最安全的地方。每逢放假，我总会带着孩子心急火燎地往家赶，回家前的晚上和回家的路上是最难熬的，总觉得时间过得特别慢，只有到了那个熟悉的小院，看到妈妈在对面坐下来，心才会安定下来。看看爸爸的白发，摸摸妈妈干枯的手，说着家常，逗着孩子，吵得人脑仁子疼，可是屋里满满当当的都是快乐和满足。有爸爸，有妈妈，我就还是那个有根有家的孩子，还是觉得腰杆是直的，觉得后台是硬的，觉得生活对我还是不薄的。
唐代诗人孟郊曾写诗道：谁言寸草心，报得三春晖。记得小时候，总是觉得妈妈唠唠叨叨，烦都烦死了，现在回想起来，那唠叨里放了多少关心和爱啊；小时候，总是觉得爸爸只知道在外边挣钱，一点也不关心我们，现在回想起来，那离开包含了多少不舍和艰辛啊。小时候不懂，任性、苦恼、抗争，总觉得自己有理，等自己做了妈妈，看到儿子那不服气的小脸才体会到当初父母的忍耐。父母的爱啊，是人生中最丰富、最纯净的啊！这是时间教会我们的最大的道理。
不经历，不懂得。读《妈妈也有想妈妈的时候》，我常常会为书中某篇文章中的句子所感动。很多事情，只有失去了才懂得珍惜，亲情尤其是父爱和母爱，由于得来毫不费力，所以好多人熟视无睹，等忽然有一天明白了，可是亲人却已离开。“树欲静而风不止，人欲养而亲不待”，这样的遗憾就像陈年的伤口总在某个夜深人静的时候，扯痛我们最脆弱的神经。书中的故事或是亲身经历或是听说，都蕴含着深深的感情，风格倒是有点像《读者》中的故事，带着一种哲思和感悟，都是对亲情和友情的抒发，对某一事件的思考。那些故事就像一个个的触发点，让我们产生由此及彼的感怀。但总的来说，是对生活的感恩，对真善美的追求和赞美。而所有的这美好的情感都源于妈妈啊，是妈妈给了我们生命，教我们爱人，陪着我们长大，教给我们做人的道理，让我们记住了那些生活中的美好和感动。
在一到四的四个章节的短文中，作者写的最多的就是各式各样的父亲和母亲，不管怎样的故事，不管故事的父母是贫穷还是富贵，他们对孩子的爱都是无私的、无怨无悔的，为了孩子，他们可以付出辛劳和汗水，可以放下尊严，可以牺牲自己的幸福，只为了孩子。孩子是他们的一切，是他们的支撑。而我们要做的就是要让自己好好地活着，快乐地陪着他们，用自己微不足道的爱回报他们。
妈妈也有想妈妈的时候，这时候，是她最脆弱的时候，也是她最坚强的时候；爸爸也有老的时候，这时候，是他最需要我们陪伴的时候。别说忙，别说没时间，别找任何借口，钱对父母来说不是主要的，他们需要的是儿女的陪伴，看着儿孙绕膝，合家融洽，是他们最大的幸福和满足吧。
空闲的时候，多想想妈妈，会让你觉得这世界还有很多温暖；困苦的时候，多想想妈妈，会让你平添战胜困难的勇气；幸福的时候，多想想妈妈，会让你觉得更加快乐。妈妈，永远住在我们心里。
想念妈妈，感恩妈妈，感谢上帝让妈妈成为我的妈妈，下辈子，我们还要做母女，还要凑齐一家人，让那些曾经的温暖成为化解孟婆汤的解药，变成永远的记忆，成为下世相聚的约定！
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