越长大越孤单歌词|越长大越孤单，我们是如何逐渐失去朋友的？

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　　友情走到终点并非要有什么过错，只是因为，岁月在变迁，而彼此在成长罢了。

　　作者 | 霁颜

　　来源 | 青音约（） 

　　我们添加的微信好友越来越多，我们浏览朋友圈的时间越来越长，我们给好友点赞的次数越来越频繁，然而，我们却感觉越长大越孤单。

　　为什么随着年龄增长，我们的朋友越来越少了？

　　不同于亲情那种别无选择的联结，朋友是我们自愿选择的；也不同于其他自愿选择的关系，如爱情。

　　友情相对而言是缺乏承诺和约束力的。

　　友情带给人们更多的自由和快乐，朋友关系能够满足人们更加多样的需求。

　　长大后，我们突然发现曾经如胶似漆的朋友们，不再需要自己了。

　　在知乎上，一个关于“为什么人越长大越孤单”的提问，吸引了3086人的关注，阅读超过31万次。

　　孤单，正在困扰着越来越多的成年人。

　　不断更迭的朋友圈

　　某知名心理研究所最近调查发现，成年人的世界尤为孤独，曾经那个“我有很多朋友的时代”，一去不复返。

　　调查发现，每10个人中，就有1个人没有“挚友”，75%的人好友数量不足10个，两个指头都能数过来。

　　92%的人和挚友相识于上学期间，63%的人有1-3个挚友，13%的挚友数量为0。

　　不同性别、年龄的人的交往方式也不同。

　　男性交友通过专门的软件，如豆瓣、知乎、微博。而女性交友方式更为保守，她们喜欢在上学期间交朋友；00后偏向于在网上交友，90后更喜欢在圈子里交朋友。

　　学生时代，我们呼朋唤友。而如今，只能默默在朋友圈内“默默窥探”。

　　一天结束后，我躺在床上刷着朋友圈，开始给圈内好友“例行点赞”。突然一条微信消息蹦了出来“亲爱的，十一我结婚，一定要来哦！”

　　高中时最好的朋友丹丹，在微信上通知我她要结婚了，我却一无所知。

　　高中的时候，我们连上厕所都要一起，同学们戏称我们是“连体婴”，我们买同款的衣服、书包、文具，留着一样的发型，我们曾在晚自习互传纸条，偷偷讨论“理想型”男生，还许诺要做彼此的伴娘，一直都要做最好的朋友。

　　然而，我们去了不同的城市，不同的大学，我们联系的频率由一天一次变成了三天一次，五天一次，半个月一次……她谈朋友了，我是在人人网看到的，她去K歌，身边有一群我不认识的朋友。

　　这次她要结婚了，我可能是最后一个知道的。

　　高中闺蜜结婚了，微信告诉我；大学室友生宝宝了，我刷朋友圈才知道；桌上有盒喜糖，原来同事结婚了……

　　曾经的挚友，慢慢变成了好朋友，普通朋友，熟人，逐渐退化，成为了通讯录中的小小符号。

　　诚如，龙应台在《亲爱的安德烈》所说：

　　人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。

　　那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。

　　交友的方式有四种：

　　超过半数的人在上学期间交友，

　　五分之一的人通过兴趣活动交友，

　　十分之一的人在朋友的聚会上交友，

　　只有极少数的人通过软件交友。

　　由此看来，青葱岁月是最让人怀念的。

　　然而，现实中，几年前你觉得这人就是你这辈子最好的朋友了，掏心掏肺两肋插刀恨不能变成一个人，立誓八十岁一定要在一起的人，转眼间到了今天，竟然和陌生人没什么区别。

　　关于友谊的誓言，有时候竟比爱情还荒唐。

　　朋友的标准也在不停地变化

　　小时候，和一个人交朋友太简单，互抄作业，下课一起上厕所，喜欢同一个明星，就能情比金坚。

　　当我们长大了，社会角色不断变化，这些朋友都莫名地散了。我们不得不接受一些事实，长大后的感情，是做减法的过程。

　　第一波散在大学。去了不同的城市，不同的国家，时间和空间的差异，让我们的联系变少，自然从朋友变为熟人。

　　第二波散在工作。入了不同的行业，能聊的话题太少了。除了将过去反复诉说，勉强维持着点赞之交，似乎也无话可说。

　　第三波散在婚姻。成家立业后，柴米油盐，人情往来，这些琐碎占据了全部的闲暇时间。你的一切我都是从朋友圈知道的。

　　归结起来，种种原因有：懒、三观不同、没有时间、精力维持一段感情、成年人更看重利益、不想为了合群讨好别人等等。

　　也有不少人说，比起交不到新朋友，更扎心的是，与好朋友的关系也变淡了。

　　我们对朋友的需求分为几类：陪伴、帮助、亲密、可靠、自我肯定。大家对于朋友，最看重的是“能否在对方面前做真实的自己”。

　　人变得成熟、自觉以后，逐渐会意识到自己是谁，余生想获得什么，并在一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注，哪些只是在消耗精力。

　　这种筛选过程，心理学上叫做“社会情绪选择理论”。你被一个朋友删除，也同时会将另一个人“通过好友申请”。生活的不同，环境的差异，三观的差异，都会让故友渐行渐远。

　　看似残酷，但避无可避，也无需避。真正的朋友，资源、地位、见识一定相当。即便看起来超越阶级的友谊，但在观念上，也一定是相近的。

　　为什么被删除，为什么不想去交新朋友？简言之就是，对他人失望，交友目的与自身需求不符。

　　还有一种原因是，大家的境遇不同了，社会将我们磨圆了，只有少数人还保留着棱角。

　　有一个朋友进入初中同学群不到三天后主动退出了，他说，里面每天都在求投票，求转载或者是吐槽生活、工作的不幸，负能量爆棚。

　　在学校时，所有人的身份都是同学，大家平起平坐、没有等级差别。

　　步入社会之后，每个人都有了自己的人生轨迹和生活方式，形成了自己的价值观和人生观，差距也越来越大，物质生活上的差异、身份上的悬殊也愈加明显。

　　一场同学会，把千姿百态的人生汇聚在一个狭窄的空间中，尴尬在所难免的。

　　人生没有高低，价值观也没有对错，只能说圈子不同，不用强融。年少时的回忆只适合怀念，最怕的是我把你当朋友，你却把我当资源和人脉。

　　有了新朋友，也别忘老朋友

　　处于不同人生阶段的人，对朋友的意义，也有着不同看法。未成年人，最看重对方人品，是否值得信赖；而对于成人，他们更看重是否能在对方面前，做真实的自己。

　　朋友因重大事件老死不相往来的很少，往往因为时间流逝渐渐变得陌生。

　　因为三观不合，能谈的事越来越少。之前对彼此太了解，而现在渐渐与对方的生活脱轨，这种落差又让她们很失落。

　　对于有的朋友来说，“友尽”或许是件好事。

　　针对价值观真的不符的朋友，不要用旧交情来进行道德绑架，相濡以沫，不如相忘于江湖。

　　毕竟，夏虫不可语冰，井蛙不可语海。三观不合，不必强求。

　　只看真人秀与宫斗剧的人，与阅读村上春树、菲茨杰拉德的人，自然难继续前行；沉迷于声色犬马的人，与一个用脚丈量土地的人，自然难以成为朋友；

　　不如让牌友继续寻找麻友，书迷与书虫惺惺相惜，曾经真心相待过，快乐过，这就足够了。

　　至于依旧留恋的朋友，主动了解朋友近况，深度互动，并寻找新的交集。

　　有孩子的可以交流一下育儿经，有车一族可以约着一起自驾游，在有老交情的情况下，发展新的记忆。

　　有机会的话，可以常联系，一通电话，出差时的顺路拜访，节日里寄送一些礼物，都是联络感情的好方式。

　　朋友，你慢慢来

　　至于还没有遇上真朋友的人，也无需担心。知己难求，子期不是人人都有，你能做的是先去找到更好的自己。

　　社会学里面有个很著名的定律，叫150定律，也叫“邓巴数字”理论。

　　说的是，人类智力将允许人类拥有稳定社交圈子的人数是148人，四舍五入大约是150人，这是人类社交人数的上限。

　　而精确交往或是深入跟踪交往的人数仅为20人左右。为了扩展人脉而混进多个低层次的朋友圈，不如用心经营自己优质的小圈子。

　　和他没有共同语言，只能尬聊，无非来自于四点——认知层次、身份阶层、生活圈子、三观。

　　你自己的层次，决定了你所处的层次。你不必“求大神、大咖带带我”，而是潜心修炼，等待志同道合的朋友一路同行。

　　余华在《在细雨中呼喊》中说过：我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。

　　有时，我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价，去换取那种表面的朋友。

　　越是自我尊重的人，越慎重认领朋友。因为他知道，一来双方都要有这份情感认知，二来智识与德行一定相当。

　　如《生活大爆炸》中的谢尔顿，他的朋友个数，用手指头都能数过来，但个个都是挚友，问问自己，在遇上知己前，你是否有胆识，有智慧与之相配？

　　友情走到终点并非要有什么过错，只是因为，岁月在变迁，而彼此在成长罢了。

　　 小阅有话说 

　　有人说，“真的是越长大越孤单，一直单身，白天不愿意与人相处，晚上坐着躺着刷着手机到凌晨一两点，翻来翻去自己也不知道该干什么，应该有很多人一样都是内心孤独者的吧。”书友，你是一种什么状态呢？

　　每日一皮！

　　有什么不开心的事情就往后面放一放——放时间久了就忘了。

　　同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？____________，书友们，皮一下，来呀！

　　最近有书友反馈，微信改版后找不到小阅了，书友们可以将“掌阅读书”设置为星标，就可以经常看到小阅啦~，操作如下：

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　　文 | 霁颜

　　主播 | 北川

　　图 | 优美图

　　结尾曲 | 焦迈奇 -《藏进夜里躲在光下》

　　霁颜，文学硕士，多平台签约作者。我有一支笔，可以慰风尘，每一个不曾写作的日子，都是对生命的辜负。文章来源微信公众号：青音约（），原标题：《75%的人朋友数量不足10个：越长大越孤单，我们是如何逐渐失去朋友的？》，掌阅读书经授权发布本文。

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