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Chapter 1关键词：换位思考
题主：女
问：男，29岁，独非处，月薪8000➕，家庭一般，女，同岁，独非处，5000，家庭一般，两人是同学，认识多年近期在一起大半年。
之前男有过一段三年的感情，女有过一段半年的感情，相对来说女的感情经验很少较单纯，但身边人和事看了很多也听了很多，有出轨的有离婚的有各种，对爱情有憧憬却也不敢轻易开始！
快一年了看冷爱的解答，一直以来都觉得自己是那种拿得起放得下又很任性的人，那些纠结与不安不会出现在我身上。
我们感情很好，见过父母了，已经谈婚论嫁的地步，但最近总是无意间看到关于前女友的东西。
照片是空间看到的，还有手机记录，收拾家里东西看到的，我心里会非常排斥很不舒服。
在这之前他也讲过他们的一些事，也明确表示没有关系了，但我都觉得不爽，心里有疙瘩，毕竟那也是一段不短的时光而且是初恋。
就这样的心理导致我心情低沉，我没有经历初恋，也没有校园恋爱，那种单纯美好于我是缺失的东西。
可能是我在拼命寻找安全感，但又不承认自己没有安全感，很纠结也很难过，我知道冷爱应该会说我作了。
男人心里都有一个初恋对吧，挥之不去的存在，也可能这辈子也忘不了的，我还是很难受。
答：首先，作为一个成年人，我们首先要学会换位思考。
如果你介意他的初恋，那他是不是会介意你的感情呢？如果你不希望他介意你的过去，那么是不是你也应该放下他的过去？
这是将心比心的事，我们经常说，却很难做到。
其次，你应该承认并接纳这些情绪的存在。
承认这些情绪是自发产生的，是触景伤情的，是你接受的很多信息、你的负面情绪导致的。
解铃还需系铃人，你的情绪来自于哪里就需要去哪里解决。
而你的情绪来自于你的一些负面的看法，这些负面的看法我把它称之为“认知扭曲”、“以偏概全”。
你问男人是不是心里都有个初恋，挥之不去？
我现在就可以告诉你，很多男人并没有这样，说不定他们都已经把初恋不知道忘到哪里去了呢，因为现在才是最重要的。
所以显然并非所有的男人都是如此。也许你的未婚夫他就不在意，倒是你的抓着不放反而会让他很在意。
你这个认知扭曲，必然会带给你负面的感受。
综上所述，你的认知要调整，认知调整后你的情绪才能够调整。
人必然要成长，也必然要接受我们此时此刻的现在是和过去不同的。
你纠结的种种其实都是过去的事情，我们应该抱着一颗成长的心态，把目光投向现在。
一直沉溺在过去，意味着你没有成长。
你们已经把关系经营好了，对方都已经明确表示和过去没有关系了，那你还需要什么呢？
所以，只要你意识到你们成长了，你们和过去不一样了，这一切就会迎刃而解的。
Chapter 2关键词：青春
题主：男
问：我19岁，高中毕业，刚开始工作，她18岁，大专生。我和她是在网上认识的，她身边有很多追求者，我也知道她有男朋友。
我没谈过恋爱。感觉她好像很会撩人，但是又不觉得她是那种不好的女生，聊着聊着就喜欢她了，她表示也喜欢我，想和我在一起。
但是她男朋友不同意分手，他们分手争吵的聊天记录也给我看过了，有几次打电话给她，跟她表明我对她的感情，自己也没忍住哭了，她好像也哭了。
我看她和她男朋友的聊天记录，还有从朋友那了解的，她男朋友知道她和我的事，但是不肯分手，也没有责怪她，反而一直求着她别离开。
她男朋友很优秀，社会工作经验也我多，对她也很宠爱。我也对她说：“我会努力前进，只要你肯等我，就算你离开了，我也会继续努力工作，让自己有资本重新出现在你面前。”
和她之前已经见过两次了。昨天我把她带回我自己家，抱了她，和她接了吻，没有发生其他的。
我就吻了她两次，第二次的时候她把我推开了，我很疑惑，我就问她：“是不是现在要推开我赶我走了？”她就摸了下我脸，笑了下没说话，我也不明白是什么意思。
我让她今天留下来，别回家了，她不肯。我说我睡地板，她也不同意。后来把她送回了家，她对我的态度好像有点转变，但是我也不知道是不是自己太过敏感了。
因为平时在微信上聊天，她都是很久才回信息，早上八点钟发信息，她中午才回我，有时发朋友圈也没回信息，但是我们打电话或者见面的时候，她的话就特别多，相处的感觉也是很好的。
我想请问下冷大，她究竟是喜欢我还是情欲带来的新鲜感为什么我感觉她有时表现好像是真的喜欢我，而且也是为我分手。
答：19岁的男孩，你可以参考一下我上一期回答过的19岁女孩的提问（点击蓝色字体可跳转）。
我的读者的年龄层是非常广泛的，小到十四五岁，大到五六十岁不等。我们在看待这些感情问题的时候，其实都能够从中看到自己。
而从你的爱情里，年龄层次大些的人能看到的不仅是自己，还有自己的孩子。
我想从两个层面来告诉你：
首先，你高中毕业，刚刚开始工作，你很快就会知道这个世界究竟会有多残酷。
这个残酷在于那个18岁的她，可能会爱上一个36岁的大叔，你去看一看那个19岁的女孩儿的爱情故事就知道了。
一个男人从青春期，从懵懂，从一个男孩儿走到一个男人，是一条浴血奋战之路。因为你会发现，和你竞争的不仅是19岁的男孩，他有可能是36岁的男人。
你什么都没有，你一无所有带着女孩在公交站淋雨的时候，别人有车有房，说不定开辆车就直接把她接走了，你怎么去跟对方竞争呢？
这就是这个社会最残酷的地方，是一个不同维度的战争：你有的他全都有，而你没有的他也有。
所以你要明白，你刚刚开始工作的时候的中心不是在这些荷尔蒙带给你的情欲和新鲜感上。
只有学会延迟满足的男人，才会获得成功。
你现在做的这些事情都不重要，重要的是你刚刚开始的工作是在干啥？你的上升通道在哪里呢？
告诉你无才无貌就能够获得美人芳心的都是在忽悠你。
这个社会的现实是，先教你怎么做人，其次是教你怎么做一个男人，然后才是教你怎么做一个丈夫。这是有次序的。
高中毕业就开始工作，可以想象你遇到了怎样的挫折，也可以想象在你这里，学习无用论对你的影响有多大。
可是我要告诉你，如果你意识到连追女生都要学习的话，那么赚钱是比这个更难的，十倍难。
这就是眼前你要面临的最残酷的竞争，是一场流血的战争。
其次，我想谈一谈，你和你父母的关系。
虽然你一句都没有提到你的爸妈，但是我能在你身上觉察到你和你的家庭之间没有一个非常好的连接，他们对你的情感生涯是没有影响的。
我们当然可以说这是你父母的失职。如果我们的读者当中也有这样一个在这样的青春期的孩子，那就要去想一想：
你应该怎么样帮助他、支持他、以及影响他，而不是对他发号施令，去教育他。
反过来讲，你该如何从你的父母那里获得资源？这个资源不仅仅是钱，而是为人处世的智慧，组建家庭的过程中的他们的成败得失。
以人为镜可以明得失。你从你父母那里已经可以知道，他们的人生之所以失败是因为什么。
虽然你才19岁，但是你难道还要再组建一个和父母一样的家庭，再组建一个你和你爸妈这样的关系吗？
能够想到这个层次你就明白了，你现在根本没有能力去建立一个好的亲子关系，你还根本不懂得，也没有体验过一个家庭意味着什么。
所以，你今天这一切只是荷尔蒙刺激下的情欲在作祟，这是低级的。当然，满足它也是必要的，因为它会让你有一颗躁动不安的心。
但是这不应当是你的全部，更不应该是你去明白的深层次的幸福的真谛。
作为一个少年，燃烧吧！奋斗吧！以上两条是你应该做到的事。
一条是你作为一个男孩儿走向一个男人的浴血奋战之路，另一条是去领悟什么是人与人之间的关系，什么是家庭，什么是真正的幸福。
Chapter 3关键词：信任
题主：女
问：冷大你好，我跟我老公中学同学，高中时候恋爱，大学毕业一年结婚，据现在为止我们相识了十七年。
彼此是初恋，我属于怀孕困难的那种，结婚四年才有了我们的孩子，他对我对儿子都很好，上班也是每天中午打电话回来，晚上下班就回家。
我一直觉得我们的生活很幸福，身边的朋友经常夸我们夫妻关系好，我也很信任他。
然而今年三月份他去外地学习五天。晚上我们一起跟朋友吃饭他喝了点酒发了条暧昧的朋友圈，什么喝醉了也麻醉不了自己，我很想你。
我觉得奇怪就看了他手机，然后看他了他跟另外一个女人的出轨记录，对方也有家庭，是他的同事，差不多有大半年了。
圣诞节情人节红包，电话视频一直没停过，我看了他们聊天记录，女方比较主动，但是比较理智，他呢，陷得比较深。
他们共同的同事说这个女人就是耍着玩的，要点红包而已，的确这大半年我老公发给他红包她一分钱也没发给他过。
我知道这些以后觉得难以接受，毕竟之前我那么信任他，他呢认错了，说跟对方断了联系他还爱这个家，只是以前也没跟女人怎么聊过一时糊涂。
我想原谅他，但是总是怀疑他们有没有断，毕竟他陷的深一点。
每次我们说好了翻过去这一篇但是没多久我又忍不住提起来，质问他为什么要出轨为什么要背叛这个家…
弄的现在彼此都很痛苦，请冷大分析分析我到底应该怎么做。
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答：现在这个家，到处充满了痛苦。
我曾经发下宏愿，我认为我的使命就是让每一个家庭再一次幸福。
因为很多人在一开始其实是幸福的，但是走着走着，在路上就把幸福弄丢了。
所以我希望能够帮助大家穿越黑暗的时光，寻找到光明，寻找到阳光灿烂的日子。
我想，我能够给你一条帮助你寻找光明的路，但是我永远无法代替你去走这样一条路。
现在摆在你面前的一共有两条路，它们的彼岸都是光明的：
一，结束并重获新生，去建立一个全新的人生与家庭，离开这里。
摧毁一段关系是很容易的，你之前那么信任他，摧毁也只在一瞬间。可是重建信任就像在沙滩上垒城堡，千难万难。
因此我经常说，选择重于改变。如果你选择一个全新的开始，那时候你需要放下的只是人是不同的。
你用过去受过伤的目光去看一段新的关系，像从没有受过伤一样去跳舞吧！这可能是一个全新的开始。
这是一条通往彼岸的光明大道。
但如果你问我，“我还想呆在这段关系里，是否还可以寻得光明？”我想说，也可以，但这就要历经九九八十一难了。
这就好比你们夫妻俩一起去西天取经，过程中千难万难，肯定是比重新开始要难得多。
难在哪里呢？难在这是两个人的关系，而不是一个人的关系。难在你们这段关系已经伤痕累累了，你们都需要去疗伤。
你们的伤是信任，而信任在操作上总结就一句话：维护对方的利益。
现在的情况是，你不信任他，因为你觉得他没有维护你的利益。
因此，你和他需要达成共识，在接下来的日子里不要去伤害他，也不要去质问他。
你可以和他说“如我们所承诺的，我不要再责怪你，不要再质问你，我需要相信你。”
而他也同样需要维护你的利益，他要告诉你，怎样做才能获得你的信任，他要告诉你他会怎样维护你。
他说是“难得糊涂”，那么他爱这个家的表现是怎样的呢？他如何做到？这里面的每一点每一滴都是你们修行的过程。
所以，放下过去，不再质问。他现在开始行动，两个人都聚焦在此时此刻，聚焦在当下，聚焦在信任这个点上，这是唯一可以拯救你们家庭的道路。
以上两条道路都是光明的，一个是选择新的开始，一个是放下过去。这两条道路都有同一个特征，就是活在当下。
而你之所以痛苦，是因为你活在过去。一个活在过去的人，永远会懊恼会痛苦，只有活在现在的人才会获得幸福。
Chapter 4关键词：角色
题主：女
问：冷大您好，我今年25岁。我和我老公是奉子成婚。当我怀孕的时候我发现了老公并不像想像中有了孩子一样努力挣钱，反而当一天和尚撞一天钟。
我天天和他吵。关键是我怀的是双胞胎男宝宝，结婚之前还欠了好多账呢，更不用说结婚后了。
我一开始想要打掉孩子，可是他不愿意，他非要留，可是留着了他有没能力赚钱养孩子，这让我很无奈，很生气，天天跟他吵架。
我觉得嫁给他没希望，我不愿意嫁，我想打掉孩子，可是双方老人都觉得两个挺好的，就结婚了。
他把话全憋在心里不愿意跟我说。再好的工作他也不去做。怀孕期间也没有照顾过我。衣服我自己洗的还要给他洗衣服，奶粉我自己买。
基本上什么都是我自己来，还账还得花彩礼钱还账，他爸给了他一耳光，他还说他死了也不回来了。
我该怎么办？他就是个没长大成熟的小孩。他之前学没上完去当兵了，刚当完兵被他家人叫去武汉了。
一直没有自由，包括好好的玩过。这次简直跟从笼中放飞的小鸟一样，找不到方向，特别爱玩，心收不回来。该怎么办呢？冷大。
我该怎样去跟他说呢？让他有点责任心，让他知道自己要做爹了。让他知道承担二字。
我真的好话赖话，鼓励他的话，相信他的事我都做了，没有效果。
眼看彩礼钱都还账还没了，他还是想着彩礼钱，完全就没想过宝宝生下来该怎么办？
好像跟他没有关系一样，我真的可生气。现在怀孕6个月了。提到他真的好生气。我该怎么办？
答：看完你的故事我很同情你，因为你遇到了这样一个不负责任的老公。
但是你可能没有意识到，我们永远没有办法去改变别人，我们能改变的，只有自己。
我给你三条可行性建议：
一，你要意识到，你的角色错了。你现在的角色是一个母亲，不仅有一对双胞胎，还有一个大孩子。
你说“简直像笼中放飞的小鸟一样”，这简直太形象了。你就是有个“儿子”，而这个“儿子”还没有成熟。
似乎都是你一个人在操心家里所有的事，因为你是这个家里唯一的“妈妈”，却根本不是妻子。
你不让一个人承担他在家里的责任的时候，他又怎么可能去承担责任呢？
你让一个不愿意去做这些事情的人去做这些事，他又怎么可能去做好呢？
所以，你的角色错了。而在一个错误的角色上，你根本不可能去做正确的事。
二，这个错误的角色是如何造成的呢？是因为你接受了错误的关系，是因为你没有听从自己的意愿。
你最初怀孕的时候原本是不想要的，但是双方父母觉得不错，于是你们就结婚了。
换句话说，你们的婚姻其实不是你们双方自己的决定，而是双方父母的决定。事非自己的意愿，势必将受到惩罚。
所有不让你做自己的人，本质上都是你的敌人。
今天这一切关系的错乱，在于这一切的开始与建立就是错的，那么角色当然也就错了。
也许对方的父母原本就不是让你来做一个儿媳妇、一个妻子，而是让你去做他的“妈”的。
三，如果角色错了，关系错了，那你自己有没有错呢？
你自己也承认了你有错，你的错是什么呢？是你除了埋怨，却从来没有给自己承诺，真正用行动去改变。
你已经25岁并有两个孩子了，为母则刚。你要知道你把这两个孩子带到世界上，无论你是否情愿，这个事实都已经造成了。
作为两个孩子的母亲，在这个时候，你没有办法做好妻子的角色，没有办法做好女儿的角色，甚至你连你们的夫妻关系都没有办法处理好，因为对方根本没有打算做你的丈夫，也没有打算做一个好丈夫。
那么这个时候我们只能说，从自己能够做好的地方开始做起。
所以我想问你，你做好一个母亲了吗？未必，因为你没有给孩子们一个很好的环境。一个做错误示范的父亲，还比不上没有父亲呢。
那在这样的环境下长大的双胞胎，又如何能够拥有一个幸福的未来呢？
所以，哪怕只是为了孩子，你也应该对现在的生活做一个彻底的改变。
很多人和我讲“我不离婚是因为孩子”，其实恰恰相反，在不幸的婚姻里长大的孩子甚至都比不上父母亲都各自建设好一个家庭来得好，这是无数证据已经证明了的事实。
不管你决定这段婚姻后面的走向如何，你至少要做好一个母亲，这是你自己给自己的一个交代，也是你自己应该去承担的一份责任。
那如何成为一个母亲？你首先要成为一个女人，你首先要成为一个人，你首先要成为自己。
你现在谈论的所有东西，都是别人让你如何如何，别人应该如何如何，以及别人给你造成了一个如何如何的结果，那你呢？你在哪里呢？你是否应该为自己负责任呢？你如何才能改变这一切呢？
以上三条，如果你能够建立好这些意识，树立好这些心态，那么你也会走出这些痛苦的深渊。
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专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
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