[看完这个再也不敢用棉签掏耳朵]看完这一点,你就知道他是不是对的人了


情感口述 2019-11-28 12:08:24 情感口述
[摘要]有困惑想提问冷爱?点击文末【阅读原文】  想预约一对一指导?点击菜单栏【情感咨询】  ▼ 点击可听Chapter 1  关键词:层次  题主:女  问:女,24岁,160,49,在读硕士,男盆友,2 经典美文

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看完这一点,你就知道他是不是对的人了

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Chapter  1

  关键词:层次

  题主:女

  :女,24岁,160,49,在读硕士,男盆友,24岁,168,57,在读硕士。

  我们本科同一个学校,大二通过微信附近人认识,偶尔聊微信,只见过一次,研究生在同一个城市。

  因为跑半马,聊的比较多,周末出去玩,之后在一起,到现在400多天,因为异校,基本每周末见一次。

  最近出现问题,在一次一个月他问我借过一次钱,这周再次问我借钱,每次借钱都会还。

  但是我不喜欢男生问女朋友借钱,我反感借钱这件事 我们除了生日会互送礼物,不过其他节日,平时出去吃饭他付的多一些。

  除了吃饭,偶尔超市买零食,其他没有花男盆友钱,现在我心里对他开口问我借钱这件事很在意。

  其一,觉得没有安全感,月光,应急的钱,800块都没有,开口借钱。

  其二,有事问家里,问我,不是平时玩的好的哥们,同学,让他的在我心目中的形象变差,我不敢依靠 。

  其三,他盆友圈已经父母不知道他和我恋爱,我在恋爱半年告诉过父母,我觉得他不是很在乎我们之间的关系以及以后。 

  我属于比较独立的一种,因为奖学金和兼职,经济独立,有困难我会想到自己解决,从未问他借过钱。

  他问家里要钱,这可能是他有姐姐,现在也是姐姐工作给他生活费,习惯依赖熟悉的人。

  我有弟弟,刚高考,我们家庭均农村,经济相当。

  现在越来越觉得不合适,对待学习,经济消费,以及借钱这种事态度不一样,没有钱我会去兼职,他会直接问家里要。

  我用兼职和奖学金报了一个三万的英语班,为以后找工作做准备,愿意晚点享受。

  他每天和三五个小伙伴打球,不想去实验室就不去,因为专业比较冷门不知道干啥,有读博打算,请问我们是不合适还是我想太多。

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  :通过微信附近的人这样的方式认识他,本来就是一个不太熟悉的开端,而后他还问你借钱。

  而你看了这么多期问答,想必应该也知道,男生向女生借钱多半说明这个人不靠谱。

  所以,你就直接告诉他,你不想借钱给他,你可以支持他,但是这样做会让你没有安全感就可以了。

  大学生月光这是常见现象,因为还没有学会理财。但是总向女朋友借钱,是有问题的。

  你和他完全不是一种人,你有奖学金且经济独立,这是很棒的事。而且你是一个用兼职和奖学金就可以报英语班的人,而他是一个天天打球的人。

  你们是不是两个世界的人?我认为是。我非常欣赏你这种独立自主,可以不断提升自我的人。

  姑娘们,一定要擦亮眼睛,你可以找一个平凡的人,因为我们每一个人都很平凡;但是永远不要找一个会给自己拖后腿的人。

  人生最重要的是,在组队的时候可以找一个能够支持你的人,能够帮助你一起往上走的人,而不是找一个给你扯后腿的人。他可以没多少出息,但他得支持你。

  比如你是一个会认真学习的人,而他不仅天天游戏而且还会和你说“要不要一起来玩游戏”这样的一个人;

  再比如你是一个会看《时间简史》的人,而他只是一个会和你开粗俗玩笑“有没有时间,去捡一块屎”的人。

  你觉得你们是同一个层次的人吗?答案很肯定,不是。

  不要找一个会给自己拖后腿的人,这是我给你人生最大的忠告。

Chapter  2

  关键词:分手复盘

  题主:女

  :你好,冷爱,我是一个20岁的女孩,我男朋友22岁,也许明天就不是我男朋友了。

  4.26号我因同事聚会喝了点酒,其实我没有喝多,我跟我男朋友说我喝多了,我只是不想回家。

  我为什么不想回家呢,就是他因为一些小事,他跟我闹,跟我分手,赶我出门。

  就在4.26的前几天我忍无可忍了我就跟我的女同事开了个房,我回去拿衣服的时候我同事在门口我男朋友让我滚。

  我滚了之后他一直打电话给我,我没回去,他说他知道错了,第二天我原谅他了,过了几天4.26号其实我故意气他的,他当真了。

  我现在不敢说实话了,我怕他说我用各种理由忽悠他,其实事实就这样,我跟那些同事根本没发生过什么,他不信。

  现在我怀孕了,我说是他的他也不信,我们决定了把孩子打掉,他说打完就分手,我其实一点都不想跟他分手。

  可他呢,一直逼我,说孩子不是他的,不会出一分钱给我打胎,还说就算给钱我了让我自己去打。

  其实我对他又爱又恨,我不知道怎么办,我今天就跟他说,分手就分手吧,求来的爱不会幸福的,他说我想好就行了。

  其实我只是哄哄他而已,我不想分手我跟他说了我不想分手,他说这辈子都不可能跟我在一起了。

  冷爱,你帮帮我吧,我不知道这份爱还值不值得我去爱了,或许你教教我怎么挽留他?

  答:你问“不知道这份爱还值不值得去爱?”我的答案是:不值得。没什么好挽留的。

  你附上的聊天记录截图,已经说明的了一切。他说“做完,把身体调养完,就分手吧”,这就是这个问题的答案。

  在结束这段关系之后,再来复盘的话,这里面值得吸取的教训有三个:

  一,表面上看,他说孩子不是他的要拿掉,然后分手,这个其实不重要。

  重要的是,他本来就不想承担这个责任和义务,他本来就不爱你,不想和你在一起。所谓的一些小事和你闹,不过是他找的理由。

  我们不要把现象当作了本质,不要把结果当作原因。

  比如他不是因为一些小事所以想要把你赶出门,而是他本来就看不上你,就想把你赶出门,他找的理由不过就是一个借口。

  二,我们做任何事情,永远不要等到事情走到了不可挽回的时候再去思考如何解决。

  就像治病,最好的做法就是“治未病”,也就是在还没有变成病的时候是最好治的。

  你们都已经撕逼撕到这个份儿上了,再去想如何挽留,这还有什么好挽留的呢?

  这都已经结束了,你早该去想想你们之间出了什么问题。

  所以,下一段感情,你要去想想如何在日常生活中经营好,维护好你们之间的感情,一开始就选择好,而不是后来再去想如何挽留,如何去修复。

  三,从现在开始起,不要去故意气别人。

  你这样故意气别人,有什么意思呢?你说4月26日,真的重要吗?我觉得一点儿也不重要,这不过是你平日思维方式的一种体现。

  “说分手不过是为了被挽留”这种故意气别人的方式,说到底是因为你没有安全感,你希望通过刺激别人来进一步得到对方的确认。这是一个典型的焦虑型人的做法。

  以上三点,复盘你在过去这一段恋情之后,我们能够得出的经验教训,也是你在未来具体需要改进的地方。

Chapter  3

  关键词:归因

  题主:女

  我跟男朋友现在是大学同学,去年八月份在一起的。

  他以前不玩游戏的时候两个人还好,但是开始玩游戏以后很多东西就变了。

  之前因为我每天管他玩游戏他出轨过一个网友,当时知道以后很伤心很崩溃,可是我还是舍不得他。

  我跟他说了分手但是两个人联系一直断不了,后来他找我和好我就同意了,可是我发现好像并没有改变什么。

  我对他没有比以前差一点,他却总是喜欢跟我赌气,因为游戏对我忽冷忽热,口口声声说自己戒不掉游戏。

  每次认错了以后下一次我们还是会因为同样的事闹不开心,但是他也有对我不错的时候。

  想知道我应该怎么让他多在意我,是不是他不够喜欢我才这样对我?

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  答:你的聊天记录要比案例说得清楚,他亲口承认“不是因为游戏”,那么他真的就“不是因为游戏”对你忽冷忽热。

  你现在希望他多在乎你,我认为这几乎不可能。所以你就不要再拿游戏给他找理由、找借口了,他其实就是没有那么爱你而已。

  你有一个问题需要解决:你总是把别人的错误,揽在自己的身上。

  比如他沉迷游戏,这本来就是他自己的问题,包括他出轨也一样。

  你总是把他的问题揽到自己身上,好像他不喜欢你是你的过错似的。你错了,这不是你的问题,这是他自己的人生。

  你们之间不是沟通的问题,往更深层次来说,是你不应该为别人的人生买单。

  你现在有这么多闲情逸致去管他、去消耗生命,是因为你们俩还在上大学。

  我可以保证,等你毕业,当你要面对房车等现实问题之后,你肯定没有这样的闲情逸致了。

  我也可以肯定,等到未来生活的重担压到他身上之后,他只会出现两种情况:

  一,他继续更加热烈地玩游戏逃避人生。二,他放下了游戏,迎接生活中的挑战。

  我不知道他未来会选择哪一种,但是我可以肯定,等到那时,你们之间的关系肯定会发生剧烈的变化。

  至于现在在大学阶段,只是谈恋爱而已,你们还没有真正地面对生活。

  总而言之,如果要我给你们建议的话,有两条:

  一,永远不要为别人的生活买单。

  二,尽早进入社会吧,哪怕去做兼职打工,去看看这个世界真正的样子,都会对你更有帮助。

Chapter  4

  关键词:期望管理

  题主:女

  问:女,在日本任兼职瑜伽教练,其他时间在一家著名企业任高管,有过一段婚姻,离异带着一个已高中生的儿子。 

  可能是因为一直练瑜伽,虽然我己四十二岁看起来也就二十八左右貌似年轻独身健康向上。

  而且一直在以瑜伽教练的身份或企业高管的身份参加一些社会活动,认识男性的机会多,时常有人表白追求。

  我也会有选择的应约,但几乎每次都是约会几次后一旦我表明自己年龄和背景,对方就降温最终无果。 

  我个人不拒绝新的感情,也希望可以找到对的人,但是这种情况反复发生弄得自己还真的蛮累的,可是又不能把自己的背景和年龄写在额头上告示天下。

  求冷爱老师助言为盼,百忙之中不盛感谢。

  答:非常欣赏你,因为当你42岁的时候,看起来还只有20出头。你的状态是年轻的,向上的,这点特别棒。

  而我给你的操作方法,是把它反过来。

  比如,你每当和别人介绍完自己的情况后就无果了,但是我在日本参加培训的时候,也从日本几个最大的相亲网络中了解到,现在的相亲方式很发达。

  比如,你可以在给他人看你的照片初期,就选择一些很朴实,甚至是一些看起来老一些的照片,在网上登记的年龄就写上42岁并且有一个在上高中的儿子,把你的情况写的没有那么优秀。

  这样在第一次和别人见面的时候,你就会给别人一种你和你写的资料产生一个巨大的反差。

  其实人性就是中国古代的老故事,朝三暮四。

  比如给猴子吃的,一开始给四颗,后来给三颗它就会不满意,但是如果反其道而行之的话,它就会变得越来越满意。人类也一样。

  这就是我反复讲的一个重要技巧——管理人的预期。不仅是管理自己的预期,也要管理别人对自己的预期。

  你按照这个技巧走,我相信一定能够取得一个好的结果。

Chapter  5

  关键词:离婚

  题主:女

  问:马上就要离婚了,情绪一直很低落,吃不好睡不好,怎样才能尽快走出来呢? 

  对方一定要处理财产后再和我谈孩子协议和离婚,不然免谈。

  对方从来不主动和我沟通,都是我在主动联系,但是无论怎样苦口婆心,对方的态度始终如此,喊我把房子卖了再说,反而让自己更觉得无助和悲哀。

  我想尽快协议好,先说断后不乱,确定好一切后离婚,至于财产按照协议慢慢处理,我就可以早些规划自己以后的生活,拖起对我是煎熬。

  好像对对方而言就想这样拖起,说了离婚却没后续。现在孩子和我一起,对方没有管也从没有主动询问。

  想想婚姻几年自己全部的付出,房贷我还,孩子我带,家务我做,对方下班就是玩手机,玩到半夜,早上起不来,结果连好散都做不到。

  我永远不知道对方的真实想法,问对方,永远是没想法,就是这样,就要这样。

  感情淡了,对我挑剔多了,我主动打个电话都是错了,感受不到关心,无法沟通,观念永远不一致,一沟通只会更生气。

  这样的婚姻我不想要了。对方也认为无法继续了。可为什么还会这样。

  从双方离婚快一个月了,对方压根不过问,感觉我和孩子从未存在一样,对方回到父母家对我不闻不问。

  我供着共同房子的房贷,工作带娃,尽量乐观,其实每天都很痛苦。

  婚姻失败已经很不幸,付出没有得到回报已经很可怜,为什么好散都做不到。谢谢冷爱。

  答:两个人好聚好散,本来就是难以做到的。

  他说“要等到财产的问题处理好之后再谈孩子的问题,不然免谈”。

  这说明什么?这说明他的态度很坚决,他只抓住了一个核心问题,就是财产。

  那你现在就应该面对这个核心问题,他本人对孩子没有什么感情只在乎这个房产,而房贷你在还,那这样拖下去还有什么意思呢?

  最简单的办法,就把房产变卖了。

  如果你觉得自己的付出多,可以在分财产的时候要求多一点。如果他不接受,那就只能通过起诉来解决,让法院给予判决。

  但很多人拖到那一步的时候,真的得不偿失。

  我的建议是,尽快达成一个对双方都比较合理公平的财产处置方案是比较好的。这个时候越拖,对你的人生越糟糕。

  你现在所有的痛苦都源自于你觉得自己付出了很多。这样继续猜测,继续拖着,有什么意思呢?

  你更不要去指责他,这没有意义。你们的关系已经结束了,他对你不闻不问不是很正常吗?

  现在最重要的,是赶紧结束这一切,赶紧开始新生活。

  你说“我认为付出没有回报孩子也很可怜”,你还是在想为什么,你的心态还是很纠结的。

  如果你认为这场婚姻很失败,那么结束它是最重要的,别的都是次要的。

  因为钱还可以再赚,当你有时间精力有心情有好的情绪的时候,钱是一个身外之物,是可以通过各种各样的方法赚到的。

  而当你耗在这里面的时候,你是没有精力去赚钱的。想明白这个道理的时候,你自然就知道该怎么做了。

Chapter  6

  关键词:亲密感

  题主:女

  问:冷大您好,每天必看您的微问答,非常精彩,收益良多,这次的提问是关于我自身的问题,如能有幸得到您的解答,万分感谢! 

  我今年27岁,教师,在二线城市上班,因熟人帮助,进了一个待遇不错的学校,终觉得扬眉吐气般感到自豪。

  然而,每次的期末考试,我带的班级平均分总低于同年级的班级,为此我很懊恼,经常加课时补差。

  一方面,我教学经验少,能力不足,教学水平一般,记性差(学习弱,对自己能否成长到与其他老师相当水平,没有自信)。

  另一方面,学校在分班的时候也有“暗箱操作”,分到我班资质差的学生相对较多。

  综上,每次大会上念排名、成绩时,我就特别的自卑,觉得所有老师都看不起我确实也有几个老师对我极其不友好,我很焦虑、苦恼,有时会在家里大哭一场。 

  我小时候是和爷爷奶奶生活,到了学龄才回到父母身边,父母每天起早贪黑去干活。

  有时我向父母诉说在学校被男生欺负了,他们反倒责骂我,认为一定是我惹他们在先,试过几次诉苦,他们都是这样回应我,从此,我遇上任何难事都不再跟他们说。

  父母叫我做什么事,若不听,就会打骂,或者说不给我吃饭、读书威胁我,家,从来没有给我温暖的感觉。

  可以说,我父母只养了我的身体长大,我的心灵和精神是嫉妒匮乏的。

  相反,我的哥哥被别人欺负时,我爸把那人截下来痛骂一顿。

  哥哥大学毕业前,我爸就四处托人帮找工作,早早准备好钱,而我,高考失败后,父亲不愿在花钱给我复读,后来经人劝说才给的。 

  现在,有了这份工作,父母待我态度有好转,但我还是无法与之亲密,每每受挫,就悲观地想为什么活着。

  答:你有一句话说得很好:“父母只养大了我的身体,而我的心灵和精神是非常匮乏的。“

  原因在于,你的父亲为你的哥哥提供了支持和保护,但在面对你遇到同样被欺负的情况时反而责骂你。

  你的家人没有给你温暖的感觉,并且当你不顺从的时候,还会威胁你,以及打骂你。

  所以你无法与他们亲密是正常的,无需问自己“为何不能够对他们产生亲密”,他们对你又不好,你为什么要对他们有亲密感呢?

  你已经在好学校当上老师扬眉吐气,那你现在最应该做的,就是和原生家庭分离。

  去找一段能够滋养你的关系,比如可以和男朋友组建一个自己的小家,而不是继续在这样的一个家庭里生活。

  你可以搬到学校附近居住,这样你上下班都方便。你焦虑苦恼的时候,可以多花时间和精力在工作上面。

  我也有很多教学的经验,我认为教学的问题,本质上还是关系的问题,你永远不可能逼迫一个不享受学习的人去好好学习。

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  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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