做好自己的事_做好这2件事,让关系活起来


情感口述 2019-11-07 22:06:04 情感口述
[摘要]有困惑想提问冷爱?点击文末【阅读原文】  想预约一对一指导?点击菜单栏【情感咨询】  ▼ 点击可听Chapter 1  关键词:互补、冲突管理  题主:女  问:我26岁158cm 大专;男友28岁 经典美文

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做好这2件事,让关系活起来

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Chapter  1

  关键词:互补、冲突管理

  题主:女

  :我26岁158cm 大专;男友28岁168cm大专。和男友交往4年半。

  在交往的过程中,我们性格比较互补,我属于社交力比较弱的,重要的事不够自主,缺乏勇气的人。

  他属于社交能力比较强,但是自我意识很重,非常敢闯的人。

  我们两个的性格缘起两个不同的家庭环境,我家妈妈做主爸爸帮衬,典型中国式家庭。

  我虽小时候主意大,但随着长大,有些事习惯性向爸妈隐瞒,怕被责怪或者反对。

  他是离异家庭,从10几岁开始独立,散养型,自我,但对于对自己好的家人同事朋友他愿意双倍付出,爱憎分明。

  家庭的确存在差异,但我们交往下来,我觉得他能打开我新世界的大门,让我看到和之前不一样的世界。

  他觉得他在外面习惯了伪装自己,但在我面前可以无所顾忌,不用设防,非常轻松。 

  但是,我们是偷偷交往了1年后,我才带他见了我爸妈,因为我知道没这么容易被认同,当时非常担心。

  不过在那1年期间,我有先去了解一下他与家人的相处模式比较平等、他自己代表一个家庭。

  至于我爸妈这边,因为太了解我爸妈了,他们对和自己不一样世界的人很难接受,尤其是单亲、生活习惯、看待事物的好坏利弊都不同的情况下,所以没有悬念的遭到了反对。

  之后的时间里,男友属于及其想得到别人认同的类型,所以在来我家后有几次表现的太急功近利了,就更引起了我父母的反感,觉得他没家教不懂尊重。

  但也因为备婚用房没落实(期房),我爸妈也一直怀着将信将疑的态度,还质疑是否说谎or故意套路我家。

  我有为男友做过解释,但一直无果,男友很想和我结婚,但我也不想让爸妈担心。不知该如何做中间人,求冷爱帮助。

  答:两个人在一起,无论是做事情还是性格层面都能互补,那确实是非常好的事情。

  这就像一个好的团队,一个人擅长做这件事情,另外一个人擅长做那件事情,这就是一个很好的组合。

  而且,你也找到了你们性格不同的原因,就是因为你们两个人来自完全不同的家庭。所以,还是值得好好珍惜的。

  如果你现在要想做好中间人,可以从两方面着手:

  一、建设好你与你男朋友的关系,多多安抚他。特别是要和他说清楚,让他不要太急功近利,不要太希望得到别人认同。

  你就说“这件事情慢慢来,我都和你交往四年半了,肯定会继续跟你在一起。你也不用着急,这件事情肯定能解决好,只是我们还需要再花一点功夫。”

  继续把婚房落实下去。既然是期房,等它落成之后,把装修弄好,一点一滴,把该做的事情落实。

  二、做好双方家人的工作。

  比如说,可能他在你父母这边还没有完全做好,但是,你可以先与他的家人朋友多接触、相处,形成一段融洽的关系。

  至于你父母这边,也不要着急,他们已经怀着将信将疑的态度,你可以多多表现。

  莫不如,耐心把这些他们怀疑的事情落到实处,当这些事情落实后,也许你的父母就会动摇。

  我相信你的父母也是想要你幸福的。所以,你要让你的父母渐渐接触到你们这种幸福的姿态,他们也会慢慢地接受事实的真相。

  包括你们性格层面的互补,你与他在一起之后,你的成长,以及你过得越来越幸福,这些点点滴滴的事情,都是需要分享给你的父母的。

  如果父母双方都反对,但他们肯定有其中一个相对没有反对那么激烈的。你可以先让立场有些动摇的那个人先接受你们的关系,然后再逐个击破。

  一个人的人生很漫长,现在才花费了四年半,还有的是时间,别着急,慢慢来,总会有机会的。

Chapter  2

  关键词:掌控感

  题主:女

  问:冷老师您好,关注您很久,第一次提问,希望能抽中。

  我女,非独非处,92年,高158cm,重45Kg,本科,目前文职,税后月入4000,无房有车(10万),父母经营小生意,有一弟。

  他,非独非处,90年,高173cm,重75Kg,本科,企业销售工作,月入6000,父母经营小生意,有一弟,有房(估价100万,月供3500,和家人一起住)无车。

  我们之前同一个单位工作,认识三个月后在一起,一起三个月后发生关系。目前在一起一年八个月,见过双方父母,双方父母感觉良好。

  我今年年初离职原公司,目前政府单位上班。

  他性格强势,比较大男人主义,我情绪控制不好,有自己主见,最近大半年经常争吵,冷战。

  一般其中一方求和(我和他求和次数各一半左右)然后和好,但我觉得问题并没有解决,只是掩盖。

  在一起大半年的时候,他提过想结婚(不是认真提出那种)我建议等工作稳定再谈。

  目前就结婚问题存在争议,他要求怀孕后才能领证结婚,我要求先领证,然后怀孕摆酒同时进行。

  诉求:在双方性格都相对强势情况下如何相处?我想坚持先结婚后怀孕,但是不够坚定,该如何抉择?

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  答:两个人在一起都是双方做的选择,所以,我很少给别人做选择,也很少会给他人下判断。

  但你的这个案例,我要直接告诉你,因为我担心一个比较温和的看法你可能看不懂:这个男人就是不靠谱,鉴定完毕。

  这不是性格强势的问题,而是他根本没有把你当人看。他所谓的“掌控感”,说白了,就是要求你完全听他的。

  他说“不需要完全听从,但是需要大方向听从”,这其实就是要你听话照做的意思。

  至于他后面的解释,那还不如他一开始说得好呢,“要的是一种底气,感情里听话照做”的意思,就是要你对他言听计从。

  你不觉得他要的其实只是一个奴隶,而不是一个妻子吗?

  所以,你们后面谈再多,都没有任何意义,包括他后面说的希望你先怀孕再结婚,都是同样的逻辑。

  人生还长得很,如果你和他在一起,就意味着你以后都要这样生活,这根本不是一个有商有量的状态,更不是理解你处境的状态。

  再加上他对你提出的要求,是把他的利益放在你的利益之上的要求,是把你工具化的要求。

  这不叫性格强势,这是他不懂得尊重他人,不懂得把人当人的表现。

  综上,他完全不靠谱,我很不看好。

Chapter  3

  关键词:情商低

  题主:女

  问:关注冷爱很久了,希望冷爱给我一些建议,我们到底还能不能走下去,如果走下去需要怎么修复这段关系。 

  我们是考公务员的时候认识的,他170,我165,我家在一个省会城市,他在隔壁市。

  我们两个都是吃软不吃硬,被宠坏的人。一开始他对我比较热情,说实话我觉得他比较矮,刚开始对他的态度比较冷淡。

  后来聊多了有了不一样的感觉,有一次我们吵架,因为我说他不靠谱,他生气了不理我。

  当时我觉得只是开了个玩笑,也觉得就是事实。后来他主动找我,被我敷衍过去,不理我之后,我又去撩他。

  前段时间他跟我表白说不喜欢这样不清不楚的关系,又说他可能是假戏真做被我撩到了。

  但是这几天他比较倒霉,水逆吧,各种倒霉的事碰在一起,再加上我不会说话,不够体贴,都是跟他开玩笑抬杠那种,他对我说话也是阴阳怪气的。

  昨晚忍不住炸了发了朋友圈说:我呀,受不了一点委屈呢,所以啊,坚持不下去了,对不起。他没任何反应。

  今早我参加一个比赛发朋友圈鼓励自己,他发了消息道歉还鼓励我加油。

  比完赛看到他发的消息,我觉得他的道歉很敷衍,并不是真的觉得自己错了,只是希望我不要生气而已。然后我们摊开说之后,大家都炸了。

  现在我很迷茫,我们还能继续下去吗,要是继续该怎么走,我真的像他说的这么不懂得体贴别人吗。

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  答:选你的案例,是因为你的描述中有一个关于“道歉”的点,很值得拿出来讲讲。

  你说“他和我道歉,看到他道歉的时候,感觉很敷衍”。

  对他来说,他在道歉的过程中犯的错误是,要么就不道歉,如果道歉就要真诚,让别人感受到自己的诚意。

  而他,虽然选择了道歉却半途而废,导致前面的道歉都白道了。

  对你来说,他都给你台阶下了,你却非得认为他道歉道得不够好。所以肯定就炸了。

  你们都是没有情感智慧的人。他是一个道歉没有到底的人,你是一个给了台阶不下的人,你俩的情商水平都很低,都没有办法管理好自己的情绪。

  我认为你们是值得继续相处的,因为你们的分手没有任何重大冲突,只是意气用事。但凡有一个人服软,这段关系都能够进行下去。

  你们俩都应该学习修炼如何稳定自己的情绪,建议多看看我的原创专栏。(文末有链接)

  只有情商很低的人,才会依赖别人来稳定自己的情绪。

  既然你俩恰好都还遇到了一个对方都不能安抚自己情绪的人,那就互相练练手吧。

Chapter  4

  关键词:眼界

  题主:女

  :冷爱您好,我的感情遭到了父亲的强烈反对,自己每天都很痛苦,很矛盾,希望在家庭和感情的问题上,您能给我一些建议。 

  我是90后,独生女,本科毕业,有车,目前在国企单位工作,工作稳定。 

  男友大我一岁,高中毕业,创业者,有车有房,从事儿童游乐场项目,目前在当地商场开了2个儿童游乐园(与人合资),月收入1-2万左右。 

  相恋三年,相处一年左右男友去过我家,当时我爸已经明确表态他不支持的态度,但是我们仍然没有分开。 

  我的父母双职工,在本地算家境良好。男友家庭一般,父母原来都是农村户口,后来从事个体经营家庭条件好转,搬到城市里。 

  我的父母都是大学毕业,因此从小父母对我严格要求,算是长辈眼中的乖乖女。

  在我的家庭里,父亲的角色占绝对主导,可以说是性格相对固执、霸道。 

  我与男友相见恋三年了,我们从热恋到矛盾到现在能够经历磨合期,双方对彼此的感情一直都是稳定且专一的。

  但是我的父亲强烈的反对,因为他本人特别看中人的教育背景,在他的观念里,他认为只有上过大学的人才更有眼界。

  另外,他特别希望我未来的另一半是公务员,他希望我能过上稳定,安逸,不操心的生活。

  他认为自由职业者太奔波、操劳、收入不稳定,主要还是怕我吃苦。他认为我和男友不般配、注定没有好结局。

  我心里特别明白,父母非常爱我,尤其是我的父亲,我一方面认为理解父亲的苦心,他说的情况也是现实情况。男友经常很忙,陪伴的时间有限,收入不稳定等等。

  一方面又割舍不下这段感情,每天都很痛苦很纠结,我不知道如何才能让父亲接受和理解。

  我该怎么做,请冷爱给我一些建议!

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  答:我现在就可以告诉你,你父亲的看法绝对是错的。他认为只有上过大学的人才有眼界,这是一种偏见。

  虽然从大概率上说,有一个受过良好教育的背景,确实能让一个人的眼界更开阔,但是具体问题还是要具体谈。

  具体到每个人而言,学历和一个人的眼界并没有正相关,有一些没有上过大学的人也很有眼界。也有一些上过大学甚至学历很高的人,可能没有什么眼界。

  至于他后面的观点,就更是错得离谱。他说“希望你的另一半是公务员”,并且对此给出的理由是“你能够过上安逸、稳定不操心的生活”,他认为自由职业者太操劳奔波,收入不稳定。

  他的这两个想法都有问题。这是因为,如果是一个不求上进的公务员,那恐怕要操心的事情还很多。

  也许安逸和稳定都是可以做到的,但是就物质生活层面,以目前的国情来看怕是很难宽裕。

  而如果他求上进,那么安逸稳定就很难保证了,而高级公务员的夫人,恐怕也不是那么好当的。

  总之,你父亲的想法来自于他个人狭隘的偏见。

  客观来讲,你的男朋友能够自主创业、有车有房,且有一些不错的收入,这就是不容易的事情,是在如今市场经济下被获得认可的表现。

  三百六十行,行行出状元。他从事儿童服务方面的行业,目前来讲是属于消费升级的蓝海,所以你父亲的一部分苦心我能理解。

  但是他的看法是错的。既然他的看法是错的,你为什么要听他的呢?

  我在体制内呆过,也在体制外创业,就我的个人经验说,你父亲的想法完全没有可参考性。

  他就是一个职工的看法,完全可以不当回事儿。他再霸道,终究不可能控制你的一生,也不可能控制你的每一件事。

  至于你,可以继续去坚守你的感情,这一段稳定的感情需要你自己去坚持。

  我祝福你的这一段感情,支持你去支持你的男友创业,创业者都是不容易的。

Chapter  5

  关键词:信任、机会

  题主:女

  问:冷爱老师你好!我今年33岁,168体重120斤,年收入在大概五六万元,男方34岁,172体重150斤,年收入大概在二十万元左右。

  他的家庭条件优越我们家很多。 我们两个孩子,一个女儿八岁,一个儿子六岁。

  我们家庭条件不好所以结婚以后我没有敢听老公的话,一直坚持边带孩子边开店。

  虽然挣的不多但自己够用,老公的脾气很不好,这也是我不愿意回家来帮他经营生意的主要原因。

  他一直怪我不该不帮他, 其实我每天家里家务,店里 ,还要辅导孩子也很累,可他从来没有理解过我,我能理解他也辛苦。 

  今年正月我发现他躲躲闪闪接电话后来被我证实他出轨了,是他以前的同学。

  当时我很冷静,很难过,没有吵闹,没有让外人知道,就想尽快结束这段婚姻,因为我也真的累了。

  最后他坚决不离婚,保证以后再这样他就净身出户,可我没有了安全感,以前他去哪里我是从来不管的,现在真的很迷茫。

  我知道他也很烦我,可我不知道他为什么就是不想离婚,他妈妈人很好,可家里人说什么他都不听。

  我不喜欢将就,要不离婚,要不我想改善这种状态,他嫌我家帮不了他,可这我是没办法改变的。

  我现在真的很难受,望被老师抽中,能指点一二。(他是一个老是爱抱怨爱骂人的一个人,我好怕以后天天是这样的生活)

  答:你说你结婚之后不敢再听老公的话,坚持一边带孩子一边开店。我觉得经济独立是一件很棒的事,但这也是对他的不信任。

  他的经济条件优于你很多,但是你不敢把希望寄托在他身上,你害怕万一失去你会很受伤。

  可是你想想,两个人在一起就是要结成一个同盟、互相信任的,你要顾及店里家里还要辅导孩子,那你肯定就没有时间精力去帮助他经营他的生意了。

  所以,我认为这是一个可以吸取的教训:

  下一次当你决定信任一个人的时候,就应该全然信任,而不要有所保留,要不然这个保留的空间就会成为你们之间的缝隙。

  至于现在,你说“不想将就,要么离婚要么就要改善”,那很简单,你就往前走一步,既然你还想改善,那就可以两个人商量一下,看看有没有什么办法可以让彼此的力都往一处使。

  毕竟你开店,一年收入也就几万块钱,是不是有可能夫妻同心,现在可以一起好好经营别的生意了呢?这样你也不用担心他每天去哪儿了。

  再加上他也给你写了保证书,那我想,他应该也有他不想离婚的地方。既然如此,就再给这段婚姻一个最后努力的机会吧。

Chapter  6

  关键词:文化、选择

  题主:女

  问:冷大,这段时间有点迷茫,因为到了我人生的一个分岔口。

  我今年28岁了,22岁大学毕业就做了初中的老师。

  怎么说呢,教师这个行业相比起其他行业,轻松单纯,也有寒暑假,也适合我这种没什么心机的人。

  但是我并不喜欢,也不擅长,做了这么久也没有出什么成绩。因此我想寻求转行。

  我觉得先去出国深造再回来做一些出国留学的教育更适合我。

  但现在面临的问题是,大部分学校明年九月份才入学,毕业时,我已30+,我已这种身份重新出发,会不会已毫无优势。

  再一个,我还没有结婚,家里的意思是让我以找男朋友结婚为主,怕我折腾一圈之后,婚恋问题更加难以解决。

  我现在很矛盾,怎么办呢?

  答:你问题的答案和你决定进入哪一种文化有关。

  有的文化认为你应该在二十多岁结婚,三十多岁结婚确实是晚了。而有的文化会认为,不论你的年龄有多大,都可以结婚。甚至还有的文化会认为,人是否结婚根本不重要。

  你现在很矛盾,是因为你没有选择好你要进入哪一种文化。

  人生的纠结都在于你自己的选择。如果你确实想做一些别的行业,想寻求转行,那么你可以遵循以下几个原则:

  一,精益创业。以最小的代价去尝试你想做的事情,看看自己是否真心喜欢。

  比如从事出国留学的行业,你根本不需要有出国留学的经历。

  据我所知,很多从事出国留学行业的人,都没有出国的经历,出国深造根本不是做出国留学行业的前提条件。

  如果你选择做顾问,那么这只是一份销售的工作,而且销售工作的压力,其实是非常大的;而你如果在出国留学行业里去从事其他的工作,那有可能不适合你。

  出国留学并不是一个很大的行业,你可以去体验一下。

  最简单的办法,就是你去和(这个行业里面的)老板说,你不要工资,只是想来实习体验一下,给大家帮帮忙。

  相信我,没有一个老板会拒绝你的,尤其是小公司的老板。

  或者是去应聘,去做个兼职,都是可以很简单就搞清楚的事情。

  二,至于你是否要去出国深造。可以出国留学当然是一件好事,但是出国的目的不应该是为了你回国后做出国留学的行业,而应当是你又找到一些你想去学习的东西,出国去学习你真正感兴趣的东西。

  而且永远不要给自己下限定。比如到了国外后不想回国了,或者就在当地结婚了等。

  学习本身就应该是纯粹的学习,不要给学习赋予更多更深刻的意义。

  总之,应该以一种开放的心态对待自己的留学,这会更容易一些。

  三,关于感情,这和你的人生决定有关。如果你决定要出国,那么你现在去谈感情对你的出国只会是一种负担,没有意义。

  如果你取消了出国的计划,那么现在谈感情是合理的。但是,谈恋爱和你换工作相比,总得有一个孰轻孰重。

  总之,做任何事情之前,不要把事情想得很简单,但在做事情的时候确实应该把事情做得很简单。

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  情绪  产生和发展丨稳定丨内疚丨后悔

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  朋友圈丨说话丨服软丨情绪价值

  提升 改变丨母亲丨父亲丨冷爱说丨艳照

  追求文明有爱的生活

  共建和谐幸福的家庭 

  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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