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Chapter 1关键词：互补、冲突管理
题主：女
问：我26岁158cm 大专；男友28岁168cm大专。和男友交往4年半。
在交往的过程中，我们性格比较互补，我属于社交力比较弱的，重要的事不够自主，缺乏勇气的人。
他属于社交能力比较强，但是自我意识很重，非常敢闯的人。
我们两个的性格缘起两个不同的家庭环境，我家妈妈做主爸爸帮衬，典型中国式家庭。
我虽小时候主意大，但随着长大，有些事习惯性向爸妈隐瞒，怕被责怪或者反对。
他是离异家庭，从10几岁开始独立，散养型，自我，但对于对自己好的家人同事朋友他愿意双倍付出，爱憎分明。
家庭的确存在差异，但我们交往下来，我觉得他能打开我新世界的大门，让我看到和之前不一样的世界。
他觉得他在外面习惯了伪装自己，但在我面前可以无所顾忌，不用设防，非常轻松。
但是，我们是偷偷交往了1年后，我才带他见了我爸妈，因为我知道没这么容易被认同，当时非常担心。
不过在那1年期间，我有先去了解一下他与家人的相处模式比较平等、他自己代表一个家庭。
至于我爸妈这边，因为太了解我爸妈了，他们对和自己不一样世界的人很难接受，尤其是单亲、生活习惯、看待事物的好坏利弊都不同的情况下，所以没有悬念的遭到了反对。
之后的时间里，男友属于及其想得到别人认同的类型，所以在来我家后有几次表现的太急功近利了，就更引起了我父母的反感，觉得他没家教不懂尊重。
但也因为备婚用房没落实（期房），我爸妈也一直怀着将信将疑的态度，还质疑是否说谎or故意套路我家。
我有为男友做过解释，但一直无果，男友很想和我结婚，但我也不想让爸妈担心。不知该如何做中间人，求冷爱帮助。
答：两个人在一起，无论是做事情还是性格层面都能互补，那确实是非常好的事情。
这就像一个好的团队，一个人擅长做这件事情，另外一个人擅长做那件事情，这就是一个很好的组合。
而且，你也找到了你们性格不同的原因，就是因为你们两个人来自完全不同的家庭。所以，还是值得好好珍惜的。
如果你现在要想做好中间人，可以从两方面着手：
一、建设好你与你男朋友的关系，多多安抚他。特别是要和他说清楚，让他不要太急功近利，不要太希望得到别人认同。
你就说“这件事情慢慢来，我都和你交往四年半了，肯定会继续跟你在一起。你也不用着急，这件事情肯定能解决好，只是我们还需要再花一点功夫。”
继续把婚房落实下去。既然是期房，等它落成之后，把装修弄好，一点一滴，把该做的事情落实。
二、做好双方家人的工作。
比如说，可能他在你父母这边还没有完全做好，但是，你可以先与他的家人朋友多接触、相处，形成一段融洽的关系。
至于你父母这边，也不要着急，他们已经怀着将信将疑的态度，你可以多多表现。
莫不如，耐心把这些他们怀疑的事情落到实处，当这些事情落实后，也许你的父母就会动摇。
我相信你的父母也是想要你幸福的。所以，你要让你的父母渐渐接触到你们这种幸福的姿态，他们也会慢慢地接受事实的真相。
包括你们性格层面的互补，你与他在一起之后，你的成长，以及你过得越来越幸福，这些点点滴滴的事情，都是需要分享给你的父母的。
如果父母双方都反对，但他们肯定有其中一个相对没有反对那么激烈的。你可以先让立场有些动摇的那个人先接受你们的关系，然后再逐个击破。
一个人的人生很漫长，现在才花费了四年半，还有的是时间，别着急，慢慢来，总会有机会的。
Chapter 2关键词：掌控感
题主：女
问：冷老师您好，关注您很久，第一次提问，希望能抽中。
我女，非独非处，92年，高158cm，重45Kg，本科，目前文职，税后月入4000，无房有车（10万），父母经营小生意，有一弟。
他，非独非处，90年，高173cm，重75Kg，本科，企业销售工作，月入6000，父母经营小生意，有一弟，有房（估价100万，月供3500，和家人一起住）无车。
我们之前同一个单位工作，认识三个月后在一起，一起三个月后发生关系。目前在一起一年八个月，见过双方父母，双方父母感觉良好。
我今年年初离职原公司，目前政府单位上班。
他性格强势，比较大男人主义，我情绪控制不好，有自己主见，最近大半年经常争吵，冷战。
一般其中一方求和（我和他求和次数各一半左右）然后和好，但我觉得问题并没有解决，只是掩盖。
在一起大半年的时候，他提过想结婚（不是认真提出那种）我建议等工作稳定再谈。
目前就结婚问题存在争议，他要求怀孕后才能领证结婚，我要求先领证，然后怀孕摆酒同时进行。
诉求：在双方性格都相对强势情况下如何相处？我想坚持先结婚后怀孕，但是不够坚定，该如何抉择？
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答：两个人在一起都是双方做的选择，所以，我很少给别人做选择，也很少会给他人下判断。
但你的这个案例，我要直接告诉你，因为我担心一个比较温和的看法你可能看不懂：这个男人就是不靠谱，鉴定完毕。
这不是性格强势的问题，而是他根本没有把你当人看。他所谓的“掌控感”，说白了，就是要求你完全听他的。
他说“不需要完全听从，但是需要大方向听从”，这其实就是要你听话照做的意思。
至于他后面的解释，那还不如他一开始说得好呢，“要的是一种底气，感情里听话照做”的意思，就是要你对他言听计从。
你不觉得他要的其实只是一个奴隶，而不是一个妻子吗？
所以，你们后面谈再多，都没有任何意义，包括他后面说的希望你先怀孕再结婚，都是同样的逻辑。
人生还长得很，如果你和他在一起，就意味着你以后都要这样生活，这根本不是一个有商有量的状态，更不是理解你处境的状态。
再加上他对你提出的要求，是把他的利益放在你的利益之上的要求，是把你工具化的要求。
这不叫性格强势，这是他不懂得尊重他人，不懂得把人当人的表现。
综上，他完全不靠谱，我很不看好。
Chapter 3关键词：情商低
题主：女
问：关注冷爱很久了，希望冷爱给我一些建议，我们到底还能不能走下去，如果走下去需要怎么修复这段关系。
我们是考公务员的时候认识的，他170，我165，我家在一个省会城市，他在隔壁市。
我们两个都是吃软不吃硬，被宠坏的人。一开始他对我比较热情，说实话我觉得他比较矮，刚开始对他的态度比较冷淡。
后来聊多了有了不一样的感觉，有一次我们吵架，因为我说他不靠谱，他生气了不理我。
当时我觉得只是开了个玩笑，也觉得就是事实。后来他主动找我，被我敷衍过去，不理我之后，我又去撩他。
前段时间他跟我表白说不喜欢这样不清不楚的关系，又说他可能是假戏真做被我撩到了。
但是这几天他比较倒霉，水逆吧，各种倒霉的事碰在一起，再加上我不会说话，不够体贴，都是跟他开玩笑抬杠那种，他对我说话也是阴阳怪气的。
昨晚忍不住炸了发了朋友圈说：我呀，受不了一点委屈呢，所以啊，坚持不下去了，对不起。他没任何反应。
今早我参加一个比赛发朋友圈鼓励自己，他发了消息道歉还鼓励我加油。
比完赛看到他发的消息，我觉得他的道歉很敷衍，并不是真的觉得自己错了，只是希望我不要生气而已。然后我们摊开说之后，大家都炸了。
现在我很迷茫，我们还能继续下去吗，要是继续该怎么走，我真的像他说的这么不懂得体贴别人吗。
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答：选你的案例，是因为你的描述中有一个关于“道歉”的点，很值得拿出来讲讲。
你说“他和我道歉，看到他道歉的时候，感觉很敷衍”。
对他来说，他在道歉的过程中犯的错误是，要么就不道歉，如果道歉就要真诚，让别人感受到自己的诚意。
而他，虽然选择了道歉却半途而废，导致前面的道歉都白道了。
对你来说，他都给你台阶下了，你却非得认为他道歉道得不够好。所以肯定就炸了。
你们都是没有情感智慧的人。他是一个道歉没有到底的人，你是一个给了台阶不下的人，你俩的情商水平都很低，都没有办法管理好自己的情绪。
我认为你们是值得继续相处的，因为你们的分手没有任何重大冲突，只是意气用事。但凡有一个人服软，这段关系都能够进行下去。
你们俩都应该学习修炼如何稳定自己的情绪，建议多看看我的原创专栏。（文末有链接）
只有情商很低的人，才会依赖别人来稳定自己的情绪。
既然你俩恰好都还遇到了一个对方都不能安抚自己情绪的人，那就互相练练手吧。
Chapter 4关键词：眼界
题主：女
问：冷爱您好，我的感情遭到了父亲的强烈反对，自己每天都很痛苦，很矛盾，希望在家庭和感情的问题上，您能给我一些建议。
我是90后，独生女，本科毕业，有车，目前在国企单位工作，工作稳定。
男友大我一岁，高中毕业，创业者，有车有房，从事儿童游乐场项目，目前在当地商场开了2个儿童游乐园（与人合资），月收入1-2万左右。
相恋三年，相处一年左右男友去过我家，当时我爸已经明确表态他不支持的态度，但是我们仍然没有分开。
我的父母双职工，在本地算家境良好。男友家庭一般，父母原来都是农村户口，后来从事个体经营家庭条件好转，搬到城市里。
我的父母都是大学毕业，因此从小父母对我严格要求，算是长辈眼中的乖乖女。
在我的家庭里，父亲的角色占绝对主导，可以说是性格相对固执、霸道。
我与男友相见恋三年了，我们从热恋到矛盾到现在能够经历磨合期，双方对彼此的感情一直都是稳定且专一的。
但是我的父亲强烈的反对，因为他本人特别看中人的教育背景，在他的观念里，他认为只有上过大学的人才更有眼界。
另外，他特别希望我未来的另一半是公务员，他希望我能过上稳定，安逸，不操心的生活。
他认为自由职业者太奔波、操劳、收入不稳定，主要还是怕我吃苦。他认为我和男友不般配、注定没有好结局。
我心里特别明白，父母非常爱我，尤其是我的父亲，我一方面认为理解父亲的苦心，他说的情况也是现实情况。男友经常很忙，陪伴的时间有限，收入不稳定等等。
一方面又割舍不下这段感情，每天都很痛苦很纠结，我不知道如何才能让父亲接受和理解。
我该怎么做，请冷爱给我一些建议！
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答：我现在就可以告诉你，你父亲的看法绝对是错的。他认为只有上过大学的人才有眼界，这是一种偏见。
虽然从大概率上说，有一个受过良好教育的背景，确实能让一个人的眼界更开阔，但是具体问题还是要具体谈。
具体到每个人而言，学历和一个人的眼界并没有正相关，有一些没有上过大学的人也很有眼界。也有一些上过大学甚至学历很高的人，可能没有什么眼界。
至于他后面的观点，就更是错得离谱。他说“希望你的另一半是公务员”，并且对此给出的理由是“你能够过上安逸、稳定不操心的生活”，他认为自由职业者太操劳奔波，收入不稳定。
他的这两个想法都有问题。这是因为，如果是一个不求上进的公务员，那恐怕要操心的事情还很多。
也许安逸和稳定都是可以做到的，但是就物质生活层面，以目前的国情来看怕是很难宽裕。
而如果他求上进，那么安逸稳定就很难保证了，而高级公务员的夫人，恐怕也不是那么好当的。
总之，你父亲的想法来自于他个人狭隘的偏见。
客观来讲，你的男朋友能够自主创业、有车有房，且有一些不错的收入，这就是不容易的事情，是在如今市场经济下被获得认可的表现。
三百六十行，行行出状元。他从事儿童服务方面的行业，目前来讲是属于消费升级的蓝海，所以你父亲的一部分苦心我能理解。
但是他的看法是错的。既然他的看法是错的，你为什么要听他的呢？
我在体制内呆过，也在体制外创业，就我的个人经验说，你父亲的想法完全没有可参考性。
他就是一个职工的看法，完全可以不当回事儿。他再霸道，终究不可能控制你的一生，也不可能控制你的每一件事。
至于你，可以继续去坚守你的感情，这一段稳定的感情需要你自己去坚持。
我祝福你的这一段感情，支持你去支持你的男友创业，创业者都是不容易的。
Chapter 5关键词：信任、机会
题主：女
问：冷爱老师你好！我今年33岁，168体重120斤，年收入在大概五六万元，男方34岁，172体重150斤，年收入大概在二十万元左右。
他的家庭条件优越我们家很多。 我们两个孩子，一个女儿八岁，一个儿子六岁。
我们家庭条件不好所以结婚以后我没有敢听老公的话，一直坚持边带孩子边开店。
虽然挣的不多但自己够用，老公的脾气很不好，这也是我不愿意回家来帮他经营生意的主要原因。
他一直怪我不该不帮他， 其实我每天家里家务，店里 ，还要辅导孩子也很累，可他从来没有理解过我，我能理解他也辛苦。
今年正月我发现他躲躲闪闪接电话后来被我证实他出轨了，是他以前的同学。
当时我很冷静，很难过，没有吵闹，没有让外人知道，就想尽快结束这段婚姻，因为我也真的累了。
最后他坚决不离婚，保证以后再这样他就净身出户，可我没有了安全感，以前他去哪里我是从来不管的，现在真的很迷茫。
我知道他也很烦我，可我不知道他为什么就是不想离婚，他妈妈人很好，可家里人说什么他都不听。
我不喜欢将就，要不离婚，要不我想改善这种状态，他嫌我家帮不了他，可这我是没办法改变的。
我现在真的很难受，望被老师抽中，能指点一二。（他是一个老是爱抱怨爱骂人的一个人，我好怕以后天天是这样的生活）
答：你说你结婚之后不敢再听老公的话，坚持一边带孩子一边开店。我觉得经济独立是一件很棒的事，但这也是对他的不信任。
他的经济条件优于你很多，但是你不敢把希望寄托在他身上，你害怕万一失去你会很受伤。
可是你想想，两个人在一起就是要结成一个同盟、互相信任的，你要顾及店里家里还要辅导孩子，那你肯定就没有时间精力去帮助他经营他的生意了。
所以，我认为这是一个可以吸取的教训：
下一次当你决定信任一个人的时候，就应该全然地信任，而不要有所保留，要不然这个保留的空间就会成为你们之间的缝隙。
至于现在，你说“不想将就，要么离婚要么就要改善”，那很简单，你就往前走一步，既然你还想改善，那就可以两个人商量一下，看看有没有什么办法可以让彼此的力都往一处使。
毕竟你开店，一年收入也就几万块钱，是不是有可能夫妻同心，现在可以一起好好经营别的生意了呢？这样你也不用担心他每天去哪儿了。
再加上他也给你写了保证书，那我想，他应该也有他不想离婚的地方。既然如此，就再给这段婚姻一个最后努力的机会吧。
Chapter 6关键词：文化、选择
题主：女
问：冷大，这段时间有点迷茫，因为到了我人生的一个分岔口。
我今年28岁了，22岁大学毕业就做了初中的老师。
怎么说呢，教师这个行业相比起其他行业，轻松单纯，也有寒暑假，也适合我这种没什么心机的人。
但是我并不喜欢，也不擅长，做了这么久也没有出什么成绩。因此我想寻求转行。
我觉得先去出国深造再回来做一些出国留学的教育更适合我。
但现在面临的问题是，大部分学校明年九月份才入学，毕业时，我已30+，我已这种身份重新出发，会不会已毫无优势。
再一个，我还没有结婚，家里的意思是让我以找男朋友结婚为主，怕我折腾一圈之后，婚恋问题更加难以解决。
我现在很矛盾，怎么办呢？
答：你问题的答案和你决定进入哪一种文化有关。
有的文化认为你应该在二十多岁结婚，三十多岁结婚确实是晚了。而有的文化会认为，不论你的年龄有多大，都可以结婚。甚至还有的文化会认为，人是否结婚根本不重要。
你现在很矛盾，是因为你没有选择好你要进入哪一种文化。
人生的纠结都在于你自己的选择。如果你确实想做一些别的行业，想寻求转行，那么你可以遵循以下几个原则：
一，精益创业。以最小的代价去尝试你想做的事情，看看自己是否真心喜欢。
比如从事出国留学的行业，你根本不需要有出国留学的经历。
据我所知，很多从事出国留学行业的人，都没有出国的经历，出国深造根本不是做出国留学行业的前提条件。
如果你选择做顾问，那么这只是一份销售的工作，而且销售工作的压力，其实是非常大的；而你如果在出国留学行业里去从事其他的工作，那有可能不适合你。
出国留学并不是一个很大的行业，你可以去体验一下。
最简单的办法，就是你去和（这个行业里面的）老板说，你不要工资，只是想来实习体验一下，给大家帮帮忙。
相信我，没有一个老板会拒绝你的，尤其是小公司的老板。
或者是去应聘，去做个兼职，都是可以很简单就搞清楚的事情。
二，至于你是否要去出国深造。可以出国留学当然是一件好事，但是出国的目的不应该是为了你回国后做出国留学的行业，而应当是你又找到一些你想去学习的东西，出国去学习你真正感兴趣的东西。
而且永远不要给自己下限定。比如到了国外后不想回国了，或者就在当地结婚了等。
学习本身就应该是纯粹的学习，不要给学习赋予更多更深刻的意义。
总之，应该以一种开放的心态对待自己的留学，这会更容易一些。
三，关于感情，这和你的人生决定有关。如果你决定要出国，那么你现在去谈感情对你的出国只会是一种负担，没有意义。
如果你取消了出国的计划，那么现在谈感情是合理的。但是，谈恋爱和你换工作相比，总得有一个孰轻孰重。
总之，做任何事情之前，不要把事情想得很简单，但在做事情的时候确实应该把事情做得很简单。
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专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
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