【www.anne5.com--经典语录】
欢迎大家到菜单栏的读者信箱答疑环节进行留言提问，
今天我们抽取了其中1位读者的问题进行回复。
读者来信：胡老师，您好！
也许与受到一些原生家庭的影响，我很恐惧，并厌恶与人建立亲密关系。即便我知道自己在对方那里是安全的，对方是可以信赖，并对我有一定包容度的，也没办法做到。
我不喜欢被约束，讨厌被无理由的袒护、偏爱，基本上没有什么忠贞概念，且很喜欢寻求新鲜感的刺激。“爱”这种概念也令我迷惑，到底什么是爱呢？如果说，只要情感真挚，不按照我所期待的方式爱我也是爱的话，那么我不想接受这种爱。这样的爱会使人疲惫，比起它所带来的一点安全感，更多是一种消耗，会迫使我打起精神，疲于应付，为了不使对方的爱意落空，而尽量给予积极的、或平和的反应。
可这样真的好累，很难长期坚持。我不想伤害对方，总在关系深入之前，默默疏远对方。所以我没有多年的朋友，也没有相处很久的恋人，现在呢，似乎走上了一个死循环，发现目标—追求并享受新鲜感的刺激—感到压力和焦虑—不动声色的默默疏远。这样应该不太好吧，但是应该怎么改变呢？我很茫然。
如果有幸得到老师的回复，无论您给予的指导是什么，我都先在这里表示谢意了。不能选中也没关系，祝老师节日愉快，生活顺心。
这位读者：
你好，欢迎你的来信。
你无法发展一段稳定的亲密关系，或者是有互动的关系，其实这都是你的想象。
这些亲密关系中的感受都是你想象出来的，你可以发现在你的描述中，这些关系里都只有你一个人在用力。想亲近时亲近，想远离时远离，想怎么判断这个问题就怎么判断这个问题。
你没有给对方任何表达的机会，当你发现可以深入的时候，你就会马上断开这段关系。
1、你的自我定位出现了问题
有时候我们的自我定位会变成一个自我攻击的状态，就例如觉得自己是一个比较糟的人，我可能会被别人所抛弃，所以我不会得到一个稳定的亲密关系。
在关系里，这样的错误定位就会让我们觉得自己是个经常做错事的孩子，我很容易成为别人的负担，所以我们就不敢去跟对方建立亲密的关系。
但你却把这种感觉投射给了别人，觉得别人是你的负担，别人让你失去了自由。这样就很好解释你的问题了，你把这种感受投射给了别人，你就永远处于不败之地，就会有种感觉就是我永远都是为了你好。
你认为你无法跟别人建立亲密关系，所以你就先脱离这种关系，觉得你是真的在为别人好。
因为在你内心中间，你把自己定位成一个丑小鸭，但你又想呈现出天鹅的感觉。就像你实际上是一个特别害怕伤害的小孩，但你又想呈现出一个保护别人的状态。
这样的过程不停在你内心发生，可实际上别人跟你之间可能什么都没有发生。
2、你害怕分离的感觉
尝试的过程，也是一个检验的过程，如果没有这个检验的过程，那么所有的一切都会将由我们自己去完成。尝试检验的过程中可能会打破一些东西，也可能会把你内心害怕的东西呈现出来。
这就有可能导致别人一开始对你有兴趣，但后来发现了你一些他所不能接受的东西，所以就离开了的情况出现。
因为你害怕这种情况的出现，讨厌分离的感觉，所以你觉得彼此之间没有关系是最好的方式，只有这样你才不需要面对分离。
我以前经常会讲到的一个例子就是主动分离，因为我们害怕分离所以才会选用这种方式去回避分离。
3、认知偏差
你问题描述中的很多内容，其实都只是你的一个解释。你所认为别人的事情，其实都不真的是别人，而是你想象中的别人。
你可能需要去建立一个关系，然后去亲身体验一次。哪怕这段关系很糟糕，但最起码你经历过了，在这之后再去重新看待自己。也许你没有自己说得那么好，也没有自己说得那么糟。
你需要勇气去进入一段真正的关系。就像我们说的，你想知道一种东西的味道，你起码去尝一下，你才能知道它是什么味道。但如果我们不去尝一下，就认为它是酸的或者甜的，这就很显然是我们认知上的偏差或者合理化。就好像心理学说的酸葡萄和甜柠檬。
4、你对自己并不是欣赏和接纳的态度
你感觉自己是个累赘，是个负担，迟早会被别人抛弃，永远都处在考虑被抛弃的感觉中。你并不是从欣赏和接纳自己开始的，你一直在害怕失去。
其实一段关系里是有着关系本身独特的原则和规则，而且通常处于关系中的双方都是认为彼此是互相有价值的，互相是认同的。
很少有一段关系是你跟这个人待在一起很舒服，但你却想要离开，那可能这段关系中就真的有问题。
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作者介绍
胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。
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