【www.anne5.com--经典语录】
思考是按照逻辑去分析，推理，
环环相扣，就像走路，
一步接着一步；
而直觉依靠感觉，就像飞行，
可以穿越概念，直达本质。
每个人在遭遇危险时，第一感觉就是：恐惧。
然而，恐惧却是人们很容易排斥的一种感觉。
因为，依照精神分析理论，自我防御机制所防御的事物，可概括为“自我的虚弱”和“关系中的恨意”。
当体验到恐惧时，我们会同时体验到，自己的虚弱，和把关系中的对方视为了敌意对象。
所以，我们容易不喜欢恐惧。
但是，正如人类的一切体验都深具价值一样，恐惧也是一份珍贵的礼物，因为恐惧能让我们觉察到危险正在逼近。
觉知到这一点后，我们就可以更大可能地保护自己。
在人类社会中，我们必须学会这个技能，因为，人类真是充满暴力的动物。
我们以为，那些可怕的事件，只发生在月黑风高的深夜，发生在偏僻陋巷；
我们以为，只有莽撞、迟钝，或缺乏生活常识的人才会置身危险。
然而事实是，90%以上的危险，都发生在最平淡无奇的日子，发生在我们都会放心前往的场合，发生在我们经历过一万次也没出过差错的情况中。
我们习惯注意大事件，却对生活中潜藏的危险毫无意识。
然而这些凶残的魔鬼，并不生活在阴森的地牢或潮湿的森林，他们也会逛商场，会出现在学校医院，和其他人一样生活在某个城市。
避免沦为猎物、悲剧的受害者，我们要学习的是，在一开始识别并避免危机。
《恐惧给你的礼物》一书的作者——加文·德·贝克尔，是美国总统的安全顾问，世界顶级危险预测专家，一直在研究各种情景中的暴力与危险。
如果你身边有一个暴力狂，不管他是家人、朋友、同事还是仅仅是熟人，你都需要读一下这本书。
如果这个暴力狂伤害过你，那你更需要这本书中的智慧。
如果你的人生中不断遭遇过各种危险，或者你深刻感觉到，你实在不会保护自己，那么这本书一样值得推荐。
贝克尔首先强调，你必须信任你的直觉。
他说，“思考是走，直觉是飞”。
思考是按照逻辑去分析，推理，环环相扣，就像走路，一步接着一步；
而直觉依靠感觉，就像飞行，可以穿越概念，直达本质。
我们每个人都在依靠直觉生活。
▶ 父母生气时，即使一声不吭，孩子也能感受到父母的怒意；
▶ 走进一个气氛紧张的会场，不用别人暗示，我们也能感觉到空气中的剑拔弩张；
▶ 而足球守门员能够扑出点球，更是需要凭借直觉，因为他们根本就没有思考的时间；
▶ 就连男女间的一见钟情，凭借的也是直觉。
直觉并不是玄学，从本质上说，直觉是“纯粹的感觉”。
即放下经验和预判，分析和推理之后，纯粹去感觉事物的存在。
直觉是头脑开始思考前就已做出的第一反应，是我们和事物建立关系时那一刹那的感觉。
尊重自己的直觉，能让我们受益匪浅。
比如在选择婚姻时，直觉能让我们甄别出家暴男；
在结交朋友时，直觉能帮我们筛选出真正的益友；
在工作中，直觉能帮我们找到可靠的合作伙伴。
在书中，贝克尔举了一个例子：
一位名叫汤普森的人想买几本杂志，他走进一家便利店，可突然就感到了莫名的害怕，便立刻转身离开了商店。
他刚一离开，那家店就发生了枪击事件，一名刚巧进店购物的警察被歹徒击中。
救他命的是直觉。汤普森的直觉是如何发挥作用的呢？
因为他感觉到了有很多反常的地方：
▶ 他走进便利店时，店员没像往常一样打招呼，而把注意力全部集中在了另一位顾客身上。
▶ 那位顾客穿着很厚的外套，当天的气温很高，外套是用来藏匿*的。
▶ 此外，在便利店外，有两个男人坐在一辆旅行车中，车一直没有熄火。
▶ 最重要的一点在于，汤普森感觉到了店员的不安和恐慌，敏锐地嗅到了危险的气息。
不过，所有这一切信息只停留在汤普森的直觉中，他的理智还没很好地发挥作用，他还没意识到、也不明白为什么会感到恐惧。
但幸运的是，他尊重了自己的恐惧，信任了直觉，由此避免了危险。
相反，后来那位进店的警察，却没有这样的幸运。
以他的职业来说，他本该更能洞察危险，但因为陷入了马丁·布伯所说的“想法的灌木丛”。
认为大白天不会发生抢劫，认为自己负责的区域一直治安良好，结果反而成为了劫案的受害者。
一个人感到恐惧时，一定是直觉捕捉到了身边的危险。
此时，如果我们陷入了“想法的灌木丛”，告诉自己“不应该”或“没理由”感到害怕，我们对自身处境的感觉不再纯粹，直觉就会失效。
而这样造成的教训实在是太多、也太惨痛了。
像郑州搭顺风车而遇害的21岁空姐，她在上车时，就感觉到了危险，并给朋友发短信说，司机夸她美貌。
她的朋友意识到了危险，而劝她下车，但她可能忽略了自己的直觉。
还有像惨绝人寰的杭州保姆纵火案，雇主已经知道，保姆偷了很多财物，并且保姆有滥赌的行为，而且男主人不在家，但还是让保姆住在自己家中。
这也很可能是，不愿意直面人性中的险恶，而启用了“想法的灌木丛”，也即自我防御机制，屏蔽了恐惧。
所以，要相信直觉，接纳恐惧，并听从恐惧的引导，能让我们在危险关头采取最有利的对策：
有时，它让人装死，屏住呼吸；
有时它让人逃跑；
或让人尖叫求助，甚至奋起反抗。
贝克尔通过无数真实的案例，希望我们牢记这三点：
1. 危险不是分析出来的，而是感觉出来的；
2. 直觉比思考更能洞察事物；
3. 在关键时刻，你感觉到了恐惧，又尊重自己这种恐惧的感觉，那么它就可以救你的命。
如果只讲直觉，那这本书的意义就不是很大，重要的是，贝克尔还在书中详细讲了，在各种常见的危险情景中，我们该如何保护自己。
这些危险情景包括情侣之间、同事之间、名人和粉丝之间，以及普通的社会场合。
在所有的这些场合中，一种常见的危险分子，贝克尔称之为“骚扰者”，他们有一些共同的特征：
1、例如在最初搭讪时，他们常常很主动，并且会严重忽略你的拒绝。
2、然后一旦建立关系，他们就会表现得很执着很自我，同样意识不到，也接受不了你的拒绝。
3、而如果你在拒绝中，和他们发生冲突，他们会被激怒，而被激怒的情绪，又会成为他们继续攻击你的理由……
如果你遭遇过“骚扰者”，你肯定知道我说的是什么。
那该怎么做？贝克尔的建议是：
1、在关系建立的一开始，就要识别这种不知进退、忽略你拒绝信息的人，然后拒绝他们；
2、一旦建立了关系，处在被骚扰中，那么最好的方式是，不要见他们。
不管他们怎么表达，不和他们当面谈话，都是极为重要的，对此不要有任何幻想；
3、不要激怒他们。
他们是很容易激怒人的，但不要与他们愤怒相向，因为他们的生活常常一败涂地。
大家都在躲避他们，而如果你激怒他们，他们又在意你，那他们会有足够的动力报复你；
4、但不激怒他们，不是妥协的理由，你要尽快地拒绝他们。
不要幻想“假以时日，他们说不定会改变”，因为关系建立越深，他们就会越要纠缠你，在不和他们建立关系这件事情上，你要非常清醒；
5、司法机构的“禁止令”，并不一定能起到作用，所以不要认为，最重要的是强力机构给你主持公平，最重要的，是你的安全。
6、保持镇定。
这都是大致的原则，而贝克尔根据不同情境，还有不同的建议。
例如，如果一位女士的前男友是暴力狂，她已经和他分开了，但他纠缠不休，那应该换新手机号码？
如果一位女士，很快意识到，自己遇到的是一个危险的暴力男，那该怎么办？贝克尔的建议是：
1. 委婉的拒绝没有用，它反而会让暴力男有曲解，从而让你更难摆脱麻烦；
2. 要绝对不予理睬；
3. 要明确表达拒绝；
4. 不要发好人牌，对一个潜在的骚扰者说“你是一个好男人，我们不合适”，会让他们这样理解：噢，我还有机会；
5. 不要解释理由，因为既然有理由，那就意味着可以改变；
6. 最佳回复，是不回复。
他特别强调说，男性骚扰者，会选择无法明确说“不”的女性为目标。
职场暴力也是很常见的，特别是，如果有一个严重的骚扰者，他也会给雇主带来巨*烦。
对此，贝克尔不仅讲述了如何面对他们，也提了很宝贵的面试建议，这样你可以在一开始就把他们筛选掉。例如这些问题：
请描绘一下，你遇到的最好的雇主；
请描绘一下，你遇到的最恶劣的雇主；
请讲一下你遇到的挫折，以及你是如何应对的；
……
作为一名精神分析取向的咨询师，我也看到，贝克尔对这些骚扰者的分析和理解，也是很根本的。
他说，这些纠缠不休的骚扰者，“想要在身体和心理上都完全掌控一个人，或者是，想要控制整个工作，比如让别人完全采纳自己的建议”。
并且，“他们只知道自己不想成为失败者，但又找不到通往成功的路。”
对于骚扰者等危险人物的分析，精神分析理论可以有更深刻更精彩的部分，而贝克尔的这些分析、理解和总结，也和这些理论是一致的。
不过，很多时候，我们也不需要去做那么多理论的研究和探析，能知道如何识别危险、聆听恐惧与直觉并能可操作性地保护自己，这是极为重要的。
我真觉得，每个人都需要这样一本书，可以说，这是一本非战争年代的，普通人的“兵法”。
最后，我想把这本书送给50位朋友——
关于“危险”你有什么想分享的？评论留言你的经历或困惑，明天（周四）中午12点前，留言区前20位我们将送出《恐惧给你的礼物》，另外会在所有评论中，选取30个精彩留言送出这本书。
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