【他怎么这样好】“他都这样了,你还不分手?” |情侣婚前必答题:我们对彼此包容


感动文章 2021-11-24 12:03:39 感动文章
[摘要]这是 新世相 的第 766 篇文章  一  几个星期前,凌晨两点,我突然收到这么一条微信:  赛赛,我离家出走了。  打电话问了她,才知道她又一次被男朋友气疯了:  她周日加班到凌晨一点,进门以后发现 经典美文

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“他都这样了,你还不分手?” |情侣婚前必答题:我们对彼此包容

  这是 新世相 的第 766 篇文章

  

  几个星期前,凌晨两点,我突然收到这么一条微信:

  赛赛,我离家出走了。

  打电话问了她,才知道她又一次被男朋友气疯了:

  她周日加班到凌晨一点,进门以后发现家里乱作一团,想煮碗方便面都没有干净的锅。

  男朋友当时正蓬头垢面坐在沙发上打游戏,她顿时就上火了。

  他们吵了快一个小时。男朋友说自己是因为这周找工作不太顺,心情差,所以才没顾上做家务。

  朋友之前和我提过,他男朋友去年研究生毕业后,一直在努力找工作,可就是找不到合适的。

  家里的开销都是女生在承担,房租也是女生在付。

  每次吵架,男生都会一股脑向她发泄自己的挫败感,她每次都是又心碎又无力:为什么我要承担这些?

  不知道你有没有和朋友说起过男女朋友身上,那个你不太能忍受的缺点:

  ——他们脾气不太好,动不动就大小声,搞得你们俩动不动就要吵架;

  ——他们不怎么体谅你,深更半夜还要你做这做那;

  ——他们不太能赚钱,需要你承担大部分的生活成本,还老问你借钱;

  ——他们和前任藕断丝连,你不止一次看到他们在那里啪啪啪打字和前任聊天,对你问起他们水费交没交、明天早上吃什么的问题不理不睬;

  而和朋友说起来这些,我猜他们的反应逃不出这几种:

  ——你俩真的不合适,你想想清楚;

  ——她在这件事上都不体谅你,别的事情上也好不到哪里去

  ——他没钱不上进家里也不喜欢你,你何必呢?

  ——他这就是啊,你干什么老在忍?

  而听到他们这么说,你大概都是一边感激他们和自己站在一边,一边接着不知所措。

  表面上可以打哈哈过去或者为对方辩解几句,但心里已经开始怀疑:

  这段关系是不是真的有问题?我是不是真应该分手?我做不到分手,是不是因为我太软弱?

  

  上面这三个问题,我当然是没法替你回答的。

  但我想到前段时间,世相君曾向你们提问:你曾经在哪一刻觉得恋人很可怜?

  当时有这么几个故事,我自己印象挺深:

  1、他比我大 8 岁。有次吃饭,我吃着吃着抬头看他低头吃饭的样子,突然心里想:

  天,他都这么老了。我可不能跟他分手,不然他可咋办呀。@安安

  2、 他一直想离开体制内的工作,但下不了决心。有天他约了以前的同学见面,到家凌晨 1 点,喝了酒,对我说:

  “他们聊的我都听不懂。我好没用啊……” @poker  

  3、 结婚前,日子都定好了,我们为了彩礼吵架。

  只有一个床垫的出租单间里,我把苹果狠狠地摔到地上,碎成 7 、8 瓣的样子,崩得到处都是。

  他张了张嘴欲言又止,一点一点捡起来,放嘴里吃了,说:

  我都不舍得吃个苹果,你却把它摔了。@岸边姑娘

  这些故事都没有提到前情。但我猜想,大年龄差、不够果决、经济拮据,一定都在某些时刻成为过非常困扰过她们的问题。

  爱情到了一定阶段,就会变成这样的过山车:

  前一秒钟让你咬牙,后一秒钟又让人心疼。

  头图来源:英剧《神探夏洛克》截图

  我想到自己的某位前任。他抑郁症严重,我们认识一个月后他因为情绪问题丢掉了工作,每天都在酗酒。

  经常无缘无故发脾气、摔东西、然后躲在墙角哭,不接受我的任何安慰。

  每天过得提心吊胆。有时一起过夜,也不知道他醒来后的精神状态会是什么样。

  可那时有个朋友,在见过我俩第一次后和我说:他看你的那个眼神,真的是很依赖你啊。

  于是每每看到他消沉,每每想撒手不管,我就想起这句话。

  如果不是他自己离开北京,我猜我还会照顾他很久很久。

  “有多少爱情,其实是靠同情”,这句话有时温暖,有时无奈。

  总会来到这么一个阶段,你会恍惚,是不是两个人关系真正的粘合剂,是“不忍心”。

  你会怀疑自己对对方到底是爱情,还是过度的责任感和圣母心。

  就像我开头提到的那位女朋友,第二天早上,我微信上问起她后来咋样了。

  结果她只回了我一句:别问了,都解决了。

  我猜她也是因为想到如果离开了男朋友,对方可能根本过不下去,才“狠狠心”原谅了他,决定继续收留他。

  图片来源:日剧《无法成为野兽的我们》截图

  

  我很难说不忍心是好事还是坏事,但它实在是一种人之常情。

  我们会不忍心,是因为我们明白对方的缺陷,背后是他们自己扛了很久的包袱。

  ——她安全感很差,可能是因为在上一段关系里被恶劣对待

  ——他动不动就发脾气,可能是因为从小被父母暴力对待过

  ——他们没有赚钱能力,可能是因为他们的梦想真的和现实不太兼容。他们每天也很迷茫、很煎熬,每天都同样在拷问自己的内心。

  我有个女生朋友,在交往了三个月后,被对方告知自己的父亲得了癌症,只有两年时间了。

  她到现在也还没想好该怎么办,也一直没分手。

  她不想做那个背信弃义的人,但也不知道她到底能为他分担多少,如果有一天因承担不了而一走了之,岂不是更显得混账。

  图片来源:美剧《实习医生格蕾》截图

  爱情之所以难,之所以有这么高的风险,就是因为在蜜月期过后,总是要走到坦白这一步。

  对于坦白方来说,当向对方毫无保留展露脆弱时,总是无法确信对方是否完全能接受。

  如果被接受,自然能让两个人的关系更进一步:

  —— 我不想成为你的包袱 —— 我会背得很快乐

  来自电影《全球热恋》

  但如果不被接受,那种感觉,就像是剪断了自己身后的绳索却没有被接住,只能自由坠落:

  图片来源:美剧《马男波杰克》截图

  接收方同样会很紧张:如果我接受,那我接下来要面临什么?如果我不接受,那是不是说明我是个坏人?

  如何处理坦白,是成年人爱情里最棘手的事情。

  它真的没有标准答案。

  

  现在的爱情鸡汤里,很喜欢那个叫“ 找到对的人”的概念。

  但人并不是物品,亲密关系也不是数学公式可以推演出来的。

  一个今年年底就要结婚的女生朋友和我说,她前几天还为了对方不能理解她与妈妈的关系、不体谅她在感情中的付出吵了一架:

  上周末,他们俩要分头回贵州去见女方的妈妈,正式聊一下结婚的事。前一晚,男生提出让女生来机场接他。

  女生说,我家离机场也不远。如果给我妈知道了我来接你,她又要说我太惯着你了。

  男生说:你怎么还是那么在乎你妈的想法?你是不是应该和她表达清楚你的决心?以后结了婚,她是不是还要一直干涉一下?

  女生说,这 4 年里,男生经常开玩笑说她是个妈宝。

  “ 他大我 5 岁,我妈还有点看不上他的家境。我为他争取了这么久,可快要结婚了他还是不能体谅我的难处。

  我是单亲家庭长大的,对妈妈的心理依赖是会大一些,我也不是没有承认过。

  但他好像一直不能理解,反而老拿这个来指责我。”

  我问她,那他的这种不理解,结婚以后你能接受吗?

  朋友想了一下说:

  也还好吧。对于我来说,我们共同经营了 4 年的生活,这个瑕疵,我可以容忍。

  况且他当初也包容了我许多:外人眼里我是个性子很飘的女孩,如果不是他坚持,我们俩也走不到这一步。

  如果以后真的发生了什么,那也只能结束关系。只是现在还没到这一步。

  听她这么说,还是会为自己的冒犯感到些许惭愧。

  都说爱情里当局者迷旁观者清,但其实只有当事人自己清楚,正在经历的这段感情,到底是什么样。

  爱情不是百分百的理解和无底线的包容。

  最理想的爱情,也不过是遇事商量着来,能理解就理解,能解决就解决,不能理解无法克服就想办法避免,仅此而已。

  图片来源:美剧《实习医生格蕾》截图

  

  好像越来越多人不愿意承认这个朴素的道理了:

  这世界上真的没有纯糖系的爱情,恋爱从来不是温馨地请客吃饭。

  两个人最初相爱时的美好,那些冒着粉红泡泡的甜蜜回忆,是建立在不够深的了解之上的。

  了解越深你越会发现,对方身上的包袱永远比我们想象得要重(我们在对方眼里也是一样)。

  说到底,爱情里从来没有什么天造地设

  爱情是两个不怎么完美的人,在初期的吸引之后,愿意彼此磨和、互相妥协、共同舍弃一些原则和自由换来的安全感。

  如果有一道克服困难的决心,一路走下去,或许有幸收获一段能滋养彼此一辈子的亲密关系。

  但如果做不到,也就只能一拍两散,接着去找下一个。

  图片来源:电影《功夫》截图

  亲密关系就是这样一个奇怪的混合体:想要拥有多少美好记忆,就要准备好承担多少相应的风险和压力。

  越早承认这一点,我们都会过得潇洒一些。

  头图来源:日剧《我无法恋爱的理由》截图

  晚祷时刻:

  陈奕迅的这一首,最适合今天的文章:

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