【www.anne5.com--感动文章】
壹
触动心灵的回应
在上一篇的文章中我们谈到“婚姻温度计”，不少夫妻看完了很有触动，
“是啊！我就是不能和ta说我真实的感受！”
“我们一有争执，即便是很小的，很快就演变成了大吵！”
“结婚才没多久，ta就变了，不再关心我，现在我觉得好孤单啊！“
“我无论怎么做，ta总是看不顺眼，我觉得ta就是看不起我！”
“我并没有要说ta，可ta就老是替自己辩护，我简直不知道该怎么和ta说话了。”
“我快要被逼疯了，ta老是跟着我念念叨叨，我要是开口那就没完没了了。”
“吵就吵！谁怕谁啊？”
……
小病不要拖
只是短短的八个小题，就很快地呈现出了婚姻的状况；以我们的经验，看到超过一半的夫妻关系已经在水平面之下了；若不及时关注，很有可能继续就往下沉，时间拖久了关系就真的很难修复了。
相安不就够了吗
还有一部分的夫妻是处于“相安”的状态；没有什么大吵，但是却也没有什么亲密关系；有点不冷不热、若即若离的状态。这类夫妻对于亲密关系的麻烦是暂时处于平稳的状态，但是心里对于爱的渴求并没有得到满足，一旦“外来的吸引力”出现了，稍有把持不住，就会有可能对婚姻和家庭造成毁灭性的伤害。因此，现下没有问题，并不代表往后不会出现问题，只是“适当的”诱因尚未出现而已。
暗箭要防
最小的一部分是幸福的婚姻。然而这依然要警惕与注意，因为夫妻双方一定都是具有一定程度的人格素养与吸引人的特质；不时难免会遭遇到一些“非自主性”的外来试探，这个只有靠着夫妻二人自身的相互支持与对婚姻稳固的委身才能抵挡外人的“入侵”。
贰
幸福的两个关键
谈过了婚姻关系的状态，我们要来看看是哪些“杀伤性武器”会造成婚姻的问题。
这个方面，我个人多年来的接触，觉得美国西雅图华盛顿大学的国际婚姻大师约翰高特曼博士(Dr. John Gottman)的专业分析是最透彻和最简明的。在他的爱情实验室(Love Lab)三十多年的研究中，有一项是对夫妻维持长久关系特性的结论；他指出有两个非常非常关键的因素，就是：
1.夫妻是否能够彼此以恩慈（kindness）相待；
2.二人愿不愿意为彼此付出（generosity）。
约翰高特曼博士在追踪参与实验的夫妻六年之后就离婚的，对于配偶要求做出回应的比例只有33%；而那些还保持关系的夫妻，对于配偶要求的回应比例高达87%；这个数据已经基本得到全球的婚姻专家们的认同和肯定。
当幸福反过来
因此，对婚姻有杀伤性的武器，就是（不管原因是什么）
1.夫妻不能够彼此以恩慈（kindness）相待；
2.二人不愿意为彼此付出（generosity）。
想想这样的夫妻关系怎么会搞得好？回头看“婚姻温度计”测评的八题很完整地解释了婚姻走下坡的原因。
叁
婚姻四杀手
约翰高特曼博士还进一步更清楚地，形象化地提出了毁灭婚姻的四个杀手：抨击、鄙视、辩护、冷战（The Four Horsemen of the Apocalypse：criticism, contempt, defensiveness, and stonewalling）这个主题不少老师曾经提过，我今天会更深地把它们对关系的影响讲得更清楚一点。
第一个杀手：“抨击”
这里指的不是“抱怨”，抱怨多半指的是对事情、事件的不满；而抨击已经是涉及了人身攻击了。我们来看一个高特曼博士举的例子。
A：你今天迟到了，又没有打电话给我，这让我好担心。我们不是说好了的，谁也不要这么做的。是吗？
：你从来不会注意到你的行为给别人带来多大的影响！我就是不信你是忘了，你眼里只有自己，从不会想到别人，当然也不会着想到我！
不用猜也能想到，B是在抨击。当这类的对话会让对方感到受伤、被拒绝，甚至被羞辱。
这种状况如果不及时停止，就很容易让双方掉入了彼此抨击的升级版，抨击的力度和频率逐渐增加时，就为第二个杀手的来到铺上了红地毯。
我们要思考的是，如果你爱你的配偶（如果？你不是嫁/娶了ta吗？），怎么会用这样恶意是方式去“伤害”ta呢？ta受伤了，你会开心？高声大喊，“痛快！”？这种搬石头砸脚的事怎么会是一个有大脑的人做得出来的事？一定是当时被某些东西气昏了，是吗？若是，学习注意自己的情绪，感觉到有情绪时，立马先离开现场，冷静下来时想想你到底要什么？
第二个杀手：鄙视
当关系进入到这个地步时，夫妻双方的言辞会变得更加尖酸刻薄，对配偶没有了任何的尊重。言语中会充满着讽刺、嘲弄，甚至翻白眼；意味着看不起对方，对方是低下没价值的。此时的攻击让对方会感到你好像是站在一个道德的制高点上俯视着对方。
“你还好意思说累？我也是上班累了一天，还要在下班的路上去买菜，回到家连脱鞋的时间也没有就要赶紧厨房，还要对付缠着我的两个孩子。你呢？一回来就往沙发上一躺，玩起你那愚蠢的电玩。我受够了，不想再多管另外一个长不大的。你真的是个有良心的东西吗？”
据统计，鄙视是预测离婚的最重要肈因。
夫妻二人是一体的，羞辱自己的配偶是很得意的吗？有个人经常和朋友数落自己的配偶，终于有一天。这个朋友忍不住了，就问了一个问题，“你知道你的问题是什么吗？”ta问道，“是什么？”朋友回答，“当初你的品味太差了！”这不是自取其辱吗？
配偶是拿来爱，拿来呵护和疼惜的；若是心有不甘，通常是一时的情绪；这时就要看“全局”，就是你们的婚姻和一生的幸福。我们不能“见树不见林”，因小失大。
第三个杀手：辩护
其实它就是对对方抨击和鄙视的一个回应。无一例外地每个人都会为自己辩护，因此只要有抨击的存在就会有辩护的反应。通常我们都会觉得自己是憋屈与冤枉的，因此人都会想尽办法找解释或借口来证明自己的无辜，希望借此能让配偶停止攻击。
然而事与愿违的是，这根本没有用。在配偶眼中，当为自己辩护时，只会让他们觉得我们根本没有诚意认错，更不愿为错误负责，这只会让情况变得更糟。
案例：
“你给老张夫妇打过电话说我们今晚没法去参加他们的晚宴了吗？不要忘了你早上可是答应了要打这个电话的。”
辩护式的回应，“我今天真是太忙太忙了，你可是知道我是有多忙的；你为啥就不能打这个电话呢？”
这个回应不仅仅是个辩护，还试图把责任推到对方身上；其实只要表达愿意负责、承认错误，理解配偶的关注点，就可以避免可能发生的争执了。
正确回应，“哎呀！我忘了。我应该今早就请你帮我打这个电话的。是我的不对，谢谢你的提醒，我现在赶快打电话告诉老张。”
相信谁都知道当一个人累了、心中有烦扰时很容易就为自己的一些被指责或是攻击的行为辩护；然而要注意的是如果配偶没有松口或是放下，这下子就会把关系推上了一个更大的风口浪尖。承认自己的错不会让配偶轻看你，只会让ta对你更信任，更有安全感，更尊重你，因为你是诚实、坦诚，心无诡诈，是个可信赖的人。
第四个杀手：冷战
tonewalling，有人把它翻成了“筑墙”，或是“冷漠”，意思都很相近；打不过你，不理你总可以吧。冷战是对鄙视的一种回应方式；被鄙视的一方对对方的攻击采取了“走人”（心也走了）、关门的方式，对于对方的任何攻击行为不作任何回应，好像没有听到一样。
这个杀手厉害的地方是在于，一旦这种对应机制形成，就很难停下来或是改变，因为其中有一个意味就是，骂也骂过了，吵也吵了，再怎么解释也没有用，反正ta就是这么渣；感受上是深度的失望、伤心，有的甚至到了绝望的边缘；因为怎么做都没有用的。剩下的选择好像只有放弃，或是为了孩子、为了面子，就这么麻木地拖下去吧！
肆
有解法没？
有人会问，“难道我们一旦把这四个杀手放进家门，就没办法赶走他们吗？”
答案是，“当然有！”只是需要时间来一步一步说明，还有要学习如何培养夫妻二人成为比婚姻四杀手更为强壮有力的婚姻护卫者。
保命锦囊
在结束之前，和大家说一个极为重要的概念，可以说是“婚姻保命锦囊”。
请回答以下问题（答案可以帮助你认清，谁是真正的敌人）：
婚姻四杀手是谁请进家门的？是一方的责任吗？
是谁一起把婚姻四杀手养大的？
你的配偶是你的敌人？还是伙伴？
若是伙伴，不就应当合作，把敌人赶出去吗？
当你们可以一起仔细读这系列一共四篇文章，并且“试着”心平气和地交流，反思你们的婚姻关系的状况，找到那四个杀手躲在哪里？并且愿意开始关注对方的感受和情绪需要时，你们就会看到那四个杀手的身形已经开始缩小了。
下次再谈！
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