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真汉子
一群美国人在森林里探险，一头熊突然蹿了出来，美国人狂奔逃命，熊紧追不舍。路上，美国人踢倒了几个俄罗斯人的帐篷，俄罗斯人哪肯放过他们，把美国人狠狠地修理了一通。
事后，一个俄罗斯人说：“刚才那帮美国佬太娘娘腔了。”
另一个答道：“不，有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
不是我撞的
一个女士自驾游到了希腊，她请路人帮她和一处古迹合个影，那是一根倒在地上的石柱。
摆好姿势，女士突然想起了什么，大声说：“千万别把汽车拍进去！不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”
帮忙
李大爷养了一只哈士奇，到哪里都牵着，说狗通人性，帮了自己很多忙。
这天，李大爷去晨练，结果被几个老头给抬了回来。老伴见到吓了一大跳，忙问：“老头子，你这是怎么了？”
李大爷苦笑着说：“嗨，都怪咱家的哈士奇太通人性了。我练一字马，总压不下去，它在一边替我着急，猛地跳上我的大腿帮我压了下去……”
刮蛋糕
阿丽去参加同事的生日聚会，结束后，生日蛋糕还剩下半个，同事知道阿丽的儿子最爱吃蛋糕，就让她带回去。一路上，阿丽小心提着蛋糕盒，可公交车非常颠簸，蛋糕还是被颠得七零八落。到家后，阿丽对儿子说：“样子不好了，凑合着吃吧。”
儿子朝盒子里看了看，疑惑地问：“妈妈，你把大家抹到脸上的蛋糕都刮下来了吗？”
等一下
一个女士下了出租车，司机正要开车，只见她火急火燎地跑回来说：“等一下！我的包忘拿了！”司机把包递给她后，刚开出几米远，不料她又追上来说：“等一下等一下！我的行李还在后备厢里！”
等那个女士拿了行李离开，司机终于松了口气。这时，坐在后排的小女孩说：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”
高明技巧
汤姆和吉姆是两个小偷，这天他们进了一家巧克力店，汤姆偷拿了三块巧克力藏到口袋里，嘲笑吉姆什么也没捞着。吉姆说：“我们再回去一趟，我让你看看什么叫高明的技巧。”
回到店里，吉姆跟售货员说：“你好！我是魔术师，给你表演一个魔术。请拿三块巧克力给我。”
吉姆接过售货员递给他的三块巧克力，一块接一块地吃掉了。
售货员睁大眼睛看着，有些不安地说：“我倒要看看你从哪里把巧克力变回来！”
吉姆说：“去翻翻我朋友的口袋。”
稳重
小明和小红是同桌，这天，小明偷偷地亲了一下小红的脸蛋儿。
小红也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“请你稳重一点好吗？”
小明愣了一下，接着红着脸点了点头，又重重地亲了小红一口。
睡不着
晚上，老公翻来覆去睡不着，老婆问他：“怎么了？”
老公说：“今天老板请我们喝咖啡了。”
老婆白了他一眼：“明明知道喝了咖啡睡不着，你干吗还喝？”
老公叹了口气，说：“不要钱的咖啡，不喝一样睡不着。”
做饭
大刚结婚前，总听那些哥们说，婚后千万别让媳妇知道你会做饭，否则以后基本都是你做饭了。
所以结婚第二天，大刚就跟媳妇说自己不会做饭。
结果媳妇一巴掌就扇了过来，大吼道：“你不会做饭？你一个厨子不会做饭？”
昵称
小沈和小李是同事，小沈总觉得领导偏心小李，比如领导叫小李为“李子”，很亲切，而总是叫她“小沈”，不冷不热。
一天，小沈忍不住跟朋友说了这事，不料朋友听了，哈哈大笑说：“你想多了！你见过哪个领导追着女下属叫‘婶子的？”
答应他
语文老师是个美女，体育老师正苦苦地追求她，这事儿学生们都知道了。
一次课间，他俩在校园并肩而行，同学们起哄一齐喊：“答应他！答应他！”
接下来是体育课，体育老师走进教室说：“刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文课，看大家都这么热情，我就没有拒绝……”
不能浪费
有个吝啬鬼和两个朋友一起喝酒，一只苍蝇飞进了吝啬鬼的酒杯。
一个朋友提议道：“把酒倒掉吧，再重新来一杯。”
另一个朋友摇摇头说：“那样太浪费了，不如把苍蝇捞出来，接着喝。”
没想到，吝啬鬼把苍蝇从酒杯里捞出来，捏住怒道：“你把酒给我吐出来！”
商务舱
一个男人要乘飞机，他买了经济舱的机票，但坚决要求坐第一排。
上了飞机，男人如愿坐在经济舱的第一排，然后把脚伸到商务舱，觉得享受到了额外的待遇。
不一会儿，空姐过来说：“这位先生，如果你实在想坐商务舱，可以穿上鞋到商务舱最后一排去，那里刚空出来一个座位。”
男人高兴之余，问道：“那座位上的人呢？”
空姐说：“被你的臭脚熏到头等舱去了！”
